BARRIO SAN MARTÍN. LA GORDA.XX

Luego de hacer unas texturas, y leer algo de astronomía, en un libro, me dispongo a salir a caminar hasta el barrio San Martín. Son las 6 de la tarde. Paso por el puente. Veo en el cauce, con muy poca agua, unos teros que huzmean.  Y algunos gorriones. De vuelta, cuando hice unas diez cuadras, mas o menos, voy por una vereda. A mi costado,  hay una gorda con amplio escote, y vestida con piel de leopardo, muy atractiva, hincada, pintando algo. Le digo;
--¡Qué pinta!...
Levanta la vista, y con el pincel en la mano me contesta:
--¿Cómo dice?...
--¿Qué pinta?...
--Una verja, amigo...¿no ve?...
--Ahh...si....buenas tardes...
Jaaaa!!!
Llego a mi casa, silbando un tango, y cantando bajito. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

SALIDA A LA PLAZA DEL BARRIO CANO.

Me preparo un bolso, y llevo, dos libros, y el mate. Camino las dos cuadras que hay desde mi casa. Me siento junto a un árbol, en la placita del barrio. En eso llega un perro. Olfatea. Ladra.
--¿Qué te pasa?...hola..
Le digo. Y leo el  libro de Osho. Lo comento solo. Hablo con mi cabeza, diría mi fallecido tio Carlos.
Escucho el canto de los pájaros de la tarde. Son las 5. Me entretengo. Pasan algunas féminas. Les ofrezco mate. Me agradecen, pero no me aceptan. En fin...las chicas "no quieren divertirse". Recuerdo cuando una chica, muy mona ella, "potito",  se tiró en el césped de este lugar a donde estaba yo, y charlamos animádamente. ¡Eso es vivir!. Sin tapujos.  Mi amiga. La quiero, sí. Y ella seguro que me aceptaría un mate. Y mucho más...Porque ¿acaso a la vida no hay que vivirla con toda pasión y amor?.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

SALIDA AL PARQUE Y REUNIÓN.

Preparé mi mochila, con mate, una naranja, dos libros, y muchas ganas de ir a mi Parque querido.
Llegué, y me senté en un banco del mismo. Atrapé el libro de Osho, y me deleité con sus mensajes. Preparé el mate, y les ofrecía a las chicas que pasaban...Nada, nada...Luego leí un libro de astronomia. Estuve unas dos horas. Hablaba conmigo mismo,mientras leía. Es hermoso meditar así, pero como leía en voz alta, algunas personas que pasaban,me miraban sorprendidas. Pero así soy. Nuevo. No me interesa lo que piensen o digan. Siendo así, cuando salí del baño, y saludé a la señora, deseándole que le vaya muy bien en  el día, me acerqué a dos féminas.
--¿No me convidan un mate?. Se me acabó el mio...
--No, no....tengo herpes. (Y me señala la boca).
La miro sorprendido. Le digo a la amiga:
--Pero tu amiga puede darme uno...
--No, porque también tiene. No acostumbramos a dar mate,porque trae problemas. Si no, encantada...
--Muy amables...
Increíble. Hacia una semana, le pedí un mate a una señora en la plaza de mi barrio, y me lo dio. Pero estas tontas, pobres, no creen en lo nuevo, en la amistad callejera, en la realidad de mostrarse pleno...En fin. Hay mujeres que tienen fuertes prejuicios; no les gusta nada. Cuidado, no vaya a ser que me las levante. O que me peguen una enfermedad.  Igual, en Mendoza, hay muchas mujeres que son así. Les piden permiso al miedo para dar mas miedo. O para alentarlo. Total, siempre van a decir que "no tienen miedo a nada". Se niegan, como leía del mismo Osho. No son reales.
Luego de esto, me voy y unas chicas promotoras,me ofrecen...papel higiénico.
--Se me ocurren un montón de chistes,pero no tengo ganas de decirlos....
--No, mejor no. Estamos ofreciendo estos rollos. Se les gusta, los puede comprar.
--¿Y que´hago con esto?...mejor no digan nada...jaa!. ¿Y si lo vendo?...
Entonces, lo llevo, para empezar a caminar. Al cabo unas cuadras, me acerco a otra fémina. Le pregunto la hora, para luego hablarle de los cosméticos. Es una joven. Luego la saludo. Y llego a mi casa.
A la tarde asisto a una reunión en un bar para la presentación de una revista. Cené unas tostadas, con tan rica mezcla de canapés, que era casi un orgasmo. Me encantó. Y escuché folclore, hablé con algunas chicas, chicos, y saludé a un amigo de la familia, que habia asistido al bar. Este era con luces, velas, vídeos proyectados en la pared, y dos o tres guitarreros, que entonaron varias canciones. Se habló del emprendimiento cultural, al que quizás apoye. El lugar y la gente, agradable. Pero a las 10 y pico de la noche, me dio un poco de sueño, y partí. Llegué a mi casa, a escribir esto. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

ESTE ES LA CAJITA DONDE ADENTRO SE ENCUENTRA EL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO. 

CERVEZA.X

Voy al mercado del Hugo.  Veo a tres muchachos que están escuchando cumbia. Con un componente electrónico, y cerca de un auto estacionado. Están chacoteando.Y toman cerveza.  Uno de ellos...pisshhhhh!!!!..Está orinando a un costado. Cuando paso, se cierra la bragueta, y le da verguenza.
--Mira si  pasa una señora o una nena....
Le digo.
--No pasaría nada, botija...¡si les gusta mucho!
--¿Si?...bueno...no es para tanto...che...jaa!
--¿Qué no?...el otro día, le di a mi novia....
--¡Con una cerveza encima!..
--¿No quiere una virra?...
--No, no fumo...ja!
--Oiga....beerrpp!....¡yo le doy hasta a las gallinas!
--¿Y a los pollitos bebés?...
--No, no soy pedófilo!!..ja!
--Muy bueno...ese...¡lo voy a anotar para mi blog de internet!
--Tengo maáaas...beerrpppp!!!!...
--Mejor me voy,hermano...¡estas más tomado que pasamanos de micro!
Y fui al mercado. Llegué y compré una gaseosa. La tomé en casa. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

VISITA AL PARQUE GENERAL SAN MARTÍN.

Preparo mi mochila. Llevo libro, mate, prismático y muchas ganas de ir al Parque. Galletas. Una compota de manzana, además de un bolígrafo para escribir. Tomo caminando la avenida Boulogne Sur Mer. A las cuatro cuadras, pregunto por la calle Juan B. Justo. Me dice una chica que iba con otra:
--Falta bastante...
O voy muy lento, o ella no sabe. Porque hice la pregunta sabiendo la respuesta. No faltaba tanto. Luego veo otra fémina. Con una cámara de fotos. Al toque le digo,haciendo la característica seña:
--¿Te saco una foto?...
--No, ya me estoy yendo.
Y sí, veo que está en la parada de micros.
Cuando paso por una acequia de riego, en cercanías del Andino Tenis Club, me pregunto "¿cómo estará de fría el agua?". Para comprobarlo me siento y me refresco. Tibia, eh. Pero todavía queda algo de nieve. En  e suelo del Parque queda aún.
Me siento en un banco. Pero antes paso por otro, y verifico si no se borró el aforismo que puse escrito la semana pasada. No. Aún está. Y el nombre. Y la fecha. Me siento en otro banco. Primero, en uno, pero cae algo de nieve que queda en los árboles. Entonces, me cambio a otro. Tomo mate, y escribo esto, en un papel. En eso, pasan dos chicas:
--¿No quieren tomar mate, chicas?.
Nada. ¡Son tan simpáticas!. Aunque sea porque nevó bastante hoy. Pero son frías como la nieve, che.
Veo pasar coches. Alguna que otra paloma. La nieve son las lágrimas condensadas del firmamento. La blanca tez de Dios. Hecha frío. Helada. La frialdad amable de la naturaleza. Una tarde fresca pero soleada.
Leo algo del autor Osho. Maravilloso. Nos cuenta de la felicidad. "Es algo natural, ¿porqué el hombre sufre?. Envidian a la alegría. ". Después noto que hace mucho frío. Pero antes de irme, saludo a un niño que se me acerca. Chico. Levanto carpa. Ya son las 4 de la tarde, calculo., Igual, pregunto la hora. Y me vengo pa las casas. Camino tranquilo. Contento. Lleno de ganas, aún. De seguir mi vida. Ya, al llegar hago un videochat, con mi amiga Patricia. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

CONVERSACIÓN EN EL MERCADO. CON NIEVE EN MENDOZA.

Llego al mercado del Hugo. Viene una señora. Yo le comento:
--Frio...¿no?. Pero la nieve es bonita. Los paisajes, los múñecos...
--No..no...mire a mi no me gusta la nieve ni el frio. Uno, se tiene que abrigar. En cambio en verano, tira un colchón en el suelo, cuando vienen parientes, y listo.Esta bien, como todo ser humano, mucho calor, molesta.
--Si, a mi me gusta más el verano. Pero el frío tiene lo lindo de la nieve.
Mientras se movia de un lado para el otro, se me acerca y por lo bajo, comenta de otra clienta que llegó.
--Estas viejas no me gustan. Cuando yo sea vieja, no sería como esta.
Yo la miro, y noto que parece no le cae muy bien, je!.
Luego hace un comentario de las canas, y agrega:
--Los hombres con canas no me gustan. Se ven viejos.
Entonces, observo que tiene algo con la vejez.
--Señora, yo tengo la cabeza, nevada, no se haga problema...jaa!
No me dice nada. Ha nevado esta mañana en Mendoza. Frio y nieve.
Luego sigue la mujer:
---En el micro el otro día, me senté y una vieja me putéo,porque no le di el asiento. ¿Acaso dice en el asiento Maria, Rosa, o Marta?..
--Claro...no son dueñas del lugar.
Y pensaba "claro, pero usted tampoco, ja!".
--Yo no sé que se piensan estas viejas.
Seguía con "las viejas". Me acerco y le comento:
--¿Usted es grande?...
---No..¿por qué me lo dice?...mire, que ya pinta canas....
--Si,pero las tengo bonitas...¿o no?...
--No me gustan. Hágaselas teñir.
--No me tiño ni loco. Porque los cuarenta los tengo bien puestos...
--Ahh...si?...¡y yo tengo 34!...
..--¡33 en el truco son buenas!
Y agarro mis cosas, para irme del mercado.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

DÍA DEL AMIGO.

Estaba con mi hermana. Me voy a ir en micro a ver a un matrimonio de amigos. Almorzaría pizza. Por el día del amigo. Ya a la mañana, me habló Marisa. Una nueva amiga, claro. Ja!.Mi ex-mujer.
Cuando llega el taxi, agarro el bolso y me voy. Hablo con el conductor de las separaciones, de la mia, de la de él, etc...
Llego a la casa de Lola y Abel.
--¡Hola!..¡feliz día!...¡Acá les traigo una gaseosa y también el juego de ajedrez para hacer unas partidas con Abel!
Miro el bolso, y ¿que noto?...¡hay un jabón Ala y un Procenex!. Me asombro. Lola, mira. No, Lola Mora, ja!.
--Uyyy!....¡agarré los elementos de limpieza que tenía mi hermana sin notar que el bolso con lo otro, quedó en mi casa!
--Jaaaa!.
Se rien.
--Ahora, Lola, te lavo algo, te plancho, de paso el Procenex...o tomo un vaso con esta "gaseosa" azul...jaaa!!
Nos reimos de esto toda la tarde.
Para colmo, cuando me voy, estoy esperando el micro, y tardaba. Viene uno, y los saludo. No era. Bue!...Viene otro, los saludo, y...tampoco. Viene un tercero, los saludo, y ..tampoco. ¡Parecíamos mamaos!!...jaaa!...
Bueno, al fin, llega el ómnibus, y cuando voy a poner la moneda, en el aparato...¡se me cae!...No la encuentro más. Pero al llegar, la encuentro en el bolso que traia de vuelta, o sea, el Procenex con el jabón Ala, y además, un guiso de lentejas que me regaló Lola. No se olviden que fue a limpiar la casa de unos amigos. Jaaaa!!!!...Aunque ustedes no lo crean. De Ripley. En la dimensión des-co-no-cida.  Y también en el 44 aniversario del hombre en la luna. ¡Y yo en la luna,también!.Jaa!!!...

VECINA Y LINDA CHARLA.

Voy al mercado del Hugo. En el camino me encuentro con la vecina, una rubia, divina, que es uno de mis mejores amigas y vecinas. Voy a describir por primera vez en este blog, algo subjetivo. Ella, es rubia, de ojos celestes, agradable,simpática, fresca,pura, y me halaga con su amistad desde hace varios meses. Hemos hablado mucho, desde mas o menos diciembre de 2012. Tiene el target de alguien amable, lleno de vida, a pesar de algunos problemas que me cuenta. Igual, la quiero mucho y nos reimos a más no poder. En esta mañana me dice:
---A veeeer...ahhh...te ves bien, con la dentadura nuevaaa!
--Si, --
Le hago la sonrisa del perro. Justo viene un perro, y se quiere agarrar con otro. Pensé que era perra. Pero no era macho. Ella me comenta:
--Hay uno que se  la quiere poner al perro. Hay perros homosexuales...¿sabias?...
---No me digas...¿te imaginas caballos putos?..ahahj!!
Y le hago una seña, una puesta en escena.
--¡Cayate que la hija de una amiga fue al zoológico, y vio un elefante, y dice: "mamá, tiene cinco patas"...
Yo me reia, cuando me lo contaban...jaaa!
--Huaaa...¡y hay monos putos, ehh!...vienen y le manotean al otro la huevadaaa!
-Jaaa!!!...sos un divino.!
--Un gorila es otra cosa. Es un señor militar,por tanto...¡cañón!!...jauaaaa!!!
--¡No me jodasss!!..jaaaa!!!!
--Si, y hay gallardetas homosexuales que salen con otras gallardetas lesbianas...jaa!
--Jaaa!..si, seguro que  hay animales lesbianas...siii!!!
---Acá no se salva nadie...¡todos son homo-putos!...jaa!...¡gente y animales!....
--Jaaa!!!...¡sos genial!..jaa!
--Bueno,hablando de todo esto...¡voy al mercado a comprarme un kilo de bananas!!!
--Jaaaa!!!!!....¡qué tipoo!....
Me da un beso y se va. Y yo voy al mercado, pero guarda....eh...sólo compro café..eh...jaaaa!!!!

DENTISTA Y MIRAR A SATURNO. XX

Estaba haciendo las texturas que hago casi todos los días. Y cerca de las 4 de la tarde, parto en el micro a la dentista. Al centro médico. Llego y aún estaba cerrado. Después abre la secretaria. Subo al primer piso. Y espero a la doctora, que cuando viene, me encuentra tirado en el sofá, con las patas sobre el apoya brazos, durmiendo una siesta.
--¿Está cómodo?
Me dice, Lorena.
--Ehhh...si...es que me levanté a las 7 de la mañana. Perdoná...
Me comenta que el horario no es a las cuatro y media, sino a las cinco y  media. Entonces, salgo y tomo dos gaseosas, por falta de una, en un bar. Viene un tipo, y me dice:
--Amigo...¿no tiene una monedita?..
--No tengo dientes ni monedas...
Se va, pero antes  pide un cigarrillo.
--No fumo ni una birome....
--Bueno, entonces, ¿me dice la hora?..
.--No tengo reloj....
--¿Usted existe?..
--Tampoco. Soy una ilusión tuya.
Ja!. Se va medio enojado el linyera.
Después entro de nuevo al centro médico. Y vuelvo a tirarme en el sofá. Casi me quedo dormido, eh. Me llama, la doctora y le digo que estoy   trasnochado.
--Mira....me acosté otra vez. Vas a tener que traer para el consultorio, una cama, eh.  Que se yo. Me vas a conocer. Soy algo loco,yo, eh. Ja!
Se rie. Y me extrae el diente. Eso no me causó mucha risa, porque tuvo que hacer algo de esfuerzo. Pero pasó. Le pago, y me dice que mañana(por el miércoles) venga que me tiene la prótesis. Estuve viendo un vídeo en el asiento anatómico. ¡Cómo está todo!. Muy lindo. Y una anestecia, muy buena, eh. Tomó enseguida. La saludo con la gasa en la boca, y me vengo caminando a mi casa.
--Mugsaass....gasssas!
 Llego y saco el telescopio. No me privo de nada, eh. Media hora viendo a Saturno. ¡Qué bello!. Su anillo celeste. De canto. A gran altura sobre el horizonte norte. Y la luna en creciente. Vienen a ver el cielo y Saturno, unas amigas de mi madre. Se quedan muy poco. Yo sigo viendo,y luego como en lo de mis padres. Ceno algo, como puedo, sin la dentadura postiza de abajo. Ahora escribo esto. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida. ¡Y cosida con hilos de plata y oro!.

CONVERSACIÓN CON SIMPÁTICA VECINA.X

Me encontraba leyendo un libro de una amiga. Un texto de humor. En un momento me voy a afeitar. Escucho que me llaman.
--¡Oscar!...
No le doy pelota. Pensé que podría ser mi vecina,  pero no,  segui con mi tarea. No estaba seguro de haber escuchado.
Después, salgo a ver al living, y noto que ella se encuentra  hablando con un hombre. Abro la entrada del edificio, y la veo. La saludo. Lleva los aromas. Vende eso. Los traía para mostrarlos y charlar algo.
--Hola..Te voy a comprar pero no ahora.En unas dos semanas.
--No, estoy hablando con este señor. (Noto que es un policía)
Y entonces, el milico le dice que vaya a la comisaria.La meten  presa. ¡Noo!. Ja!. Para que venda ahí, a la partir de las 9 y media de la mañana que hay gente. Eso le decía el tipo.
Después se va y me quedo con ella. Enciende un cigarrillo y charlamos una media hora.
---Vos tenés que ir a ver a la Elisa. Dale. Yo voy con vos.
--No, no...es tarde. Vaya a saber si está por ir a dormir.
--Sos un cagón...si...
--No, vení a mi depto. Esta calentito. Y tengo vídeos, y vino...eh...
--Ah..¿vino?...entonces voy.
--Si, y esta Peter(mi pene) que lo tengo caido. Le cuento cuentos verdes, y el tipo, no levanta cabeza...jaa!
--Jaaaaa!!!!!
---Y le paso vídeos, porno, pero no hay caso...quiere una fémina como vos....rubia, de ojos verdes...
--Jaa! Lo que pasa es que yo estoy enganchada. Soy fiel a mi amor.
Y entonces, la tomo del hombro, la abrazo...pero no hay caso. ¿Estaremos los dos en el ocaso?.
Nada de eso. Yo fiel a mi estado de ser, insisto en vivir con intensidad, y hacer chistes. Joder. Mirar con ánimo la vida. Le cuento algunos chistes. Le insisto sobre Peter, apelativo de mis genitales. Después, me pasa un cigarrillo.
--Hace como 25 años que no fumo. Bueno. Me lo meto en el bolsillo de la camisa.
Seguimos hablando. Para despedirme en la noche. Le doy un beso Me dice que me quiere mucho.
Al cabo de un rato, me vuelve a tocar la puerta. Y comenta:
---Veni...te voy a regalar algo.
La sigo hasta la esquina del monoblock. Me señala al oeste. Al noroeste.
--Mira....
Está la luna, brillante,en su cuarto creciente.
--Te la regalo.
Bonita. Ella y la luna. Le agradezco. La abrazo. Nos abrazamos. Y le hablo de a luna, las estrellas, mi pasión por el cielo. Me cuenta sobre si sabia de la gente que se quiere ir al planeta Marte, a vivir. Sí, pero sin volver. Le digo. Es una locura. Pero al fin y al cabo,eso pasa porque aqui ya no hay ganas de quedarse. Y además, está todo contaminado. En  50 años, no habrá mas nada. Tendremos que emigrar. Los niños de hasta veinte años, pueden pensar,sí, en ir a Marte. Será nuestro futuro. ¿Será nuestro futuro?. La despido porque me voy a seguir leyendo el libro de mi amiga. Me vuelve a decir que me quiere. Yo, también. Entro a mi depto. Ella al suyo. Aunque usted no lo crea. Jack Palance. En la dimensión desconocida.

SALIDA AL PARQUE. MATE Y MALABARES.

Tomé mi mochila, le puse el prismático, el mate, dos libros, y salí al Parque General San Martín. En este día, iba a estar el lago totalmente vacíado, con la tierra en el fondo, y preparado para que la gente lo recorra por dentro, o por debajo. Se está haciendo una limpieza, y en un mes más, será llenado nuevamente,con límpida agua. Esto lo escuché por radio, hace unos tres días. Entonces, ya tenía programado un pic-nic. Y lo hice.
Me fui caminando. Me senté en un banco del Parque,frente a los Caballitos de Marly. Allí, con una fibra negra que tenía en la mochila,escribí sobre el asiento, el siguiente aforismo: "No existen ni el bien, ni el mal; sólo el amor y la ignorancia". Firmé Olfi, mi seudónimo. También el nombre de una mujer que amo profundamente: "Laura".
 La explanada con los autos estacionados, y ahi, me puse a leer y tomar mate. Vi con mis prismáticos, las palomas, las palmeras, y la rotonda, el llano con interesantes chicas. Ja!. Se encuentran cuatro grandes luminarias, y los mástiles para eventos políticos o  patrióticos.
Estuve tranquilo y fiel a mi estado de ser, charlé algo con personas que pasaban. Una llevaba una perrita que se llamaba Milly. Y otro chico, pasó con su novia. Le digo:
--Estas desabrigado,pibe...
--No importa. Tengo antibióticos que me da mi papá que es médico..jaa!
Bien por el humor. Ja!
Luego cargué la mochila, y fui al lago seco. Antes compré unas galletas con maní con chocolate. ¡Me dieron la caja a la mitad!. Se comieron algo.Ja!. En fin, los que quedaban estaban ricos. Fui al baño, y me dice la mujer:
---Deme lo que usted sienta...
--Siento ganas de orinar...
--Jaa!
--Le doy dos pesos...
--Gracias, amigo!...¡y que se le pasen las ganas!
--Eso espero. Si es que no me vienen las otras ganas más "gruesas"...jaa!. A propósito ¿hay papel?..
--Poco, si no, con la manito amigo....Se lava, y listo...!
La miré con poco agradecimiento. Ja!. Pero no vinieron las ganas "dobles"...ja!
Caminé por el lago seco. Después miré con mis prismáticos, a un tipo que volaba en un parapente, con motor. ¡Por encima del lago!. Muy lindo.
Caminé un poco más, y  me fijé en un grupo de jóvenes que hacían malabares, con clavas celestes y naranjas. Habían puesto una especie de red, y las tiraban como jugando al vóley. Otros dos, se tiraban las clavas y las campujaban. Un lindo espectáculo. Mucha gente mirando. Jóvenes más que todo. Más allá, un circo. Y de tanto en tanto, pasaba un trencito que llevabaa turistas. Miré todo y me fui. La pasé muy bien. Solo pero acompañado con la alegría y la paz. Tomé el micro, y llegué a mi casa. Un café y música. Lectura. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

NUEVO CAFÉ DE SÁBADO.

Luego de leer sobre astronomía, y escribir mi blog, me tomo el micro para ir al café de artistas y periodistas. Llego, y están ya, Emilio II, y Luis. Este hablaba de sus proyectos de cine, ya que es cineasta. En eso, me da la mano y dice:
--¿Qué haces, putito?..
--Ah...¡una nueva, ahora!...jaa!
--Si, pero si estuvieras en Estados Unidos, te diría negro, y me encajarías un cuchillazo...jaa!
Luego hablamos de literatura y cine.
Luis comentó la escena de una película, donde aparece un chiquito, un niño, al que le ponen espejos, luego de haberlo educado, si ellos. Una escena de unos 20 minutos, que le pareció memorable.
Hacen mención al cine de Hollywood, sobre todo después que yo le nombro algunas películas, tales como El Gran Torino, de Clin Estwood; La Vida es Bella, y otras.
---No veo cine de norteamérica. ¿Acaso no hay cine iraní, cine indio, chino, africano, etc..?. No me gusta el cine espectáculo. Considero mejor el cine que tenga que ver con la plenitud, o que deje un mensaje, que sea arte. Igual, ¿qué es eso de las llamadas "bellas artes"?. ¿O acaso no hay arte contemporáneo?. Ayer fui a ver a un guitarrista muy bueno.
Después llega Andrés Cáceres, para enfocar el tema de la realidad. ¿Qué es la realidad?. Emilio II habla de Niestsche. Y de la otredad.
Luis comenta:
--Para mi hablar de que el hombre es trascendente o que no es un animal, no tiene sentido. Todo está regido por el azar.
Yo me río algo acerca de esto, asegurándole que Dios es algo relacionado con el hombre. Ya que éste es el  único que explica todo y por tanto, es su propio Dios.
Hablamos del arte, de la pintura  y el barroco. Del hiperrealismo. De ello, comenta Andrés. Y en un momento Luis habla de su operación de cataratas, y de los bastoncitos del ojo. Yo intervengo:
--¿Será por eso que los ciegos usan bastoncitos para caminar?...
Se rien.
La charla se prolonga por más de dos horas. Nombramos a Sartre, Marx, Spinoza, etc...
Yo me levanto y me voy. Saludo,claro. Llego con el micro a mi casa. Al ómnibus, suben dos vecinas de mi monoblock. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

NUEVA SALIDA AL CENTRO. "LA RUBIA" XX

Voy a tomar el micro. Venderé dentro de él. Va!. Haré la promoción de mis cosméticos. Cuando camino por la calle de salida del barrio, un auto, repleto, pero repleto de gente, se queda. O sea, le falla el motor. Y se baja una señorita. Me pide que junto a dos personas más, de su auto, empuje el coche. Y sale de adentro, un hombre con muletas, que en italiano, putea.
--Maaa...questo pasando!....mama miaa!..¡hay que ir al facultativo y nos quedamos!¡putanaa!!...
Entonces, pregunto al tipo:
--¿Esta mujer rubia es su ica?...
--Ma...si...es mi ica...¡ y no sabe manecar o esto anda como el culete!
Pienso "¡como le daría a su hija la pastachutaaa!!...jaa!".
Bueno, empujo y después se suben todos, para irse del  lugar. La rubia, de tacos altos, pintada de arriba a abajo, me da  las gracias, y con un beso. Quedo patitieso. Entonces le pregunto:
--No te digo que me alcances hasta donde voy, porque vienes llena...jaa!
Se rie, y se va. Que le vamos hacer,le hice sólo esta gauchada.
Después subo al micro. Sube otra rubia. La miro y le ofrezco el catálogo. Luego le digo:
-¡Si tuvieras veinte años o 25 años menos,te invitaría a tomar un café!
--Jaa!..Bueno...
--¿Estoy loco o me dijiste que si?. Porque soy  muy viejo o muy joven...
--Jaa!
Se vuelve a reir, pero luego se baja.
Ofrezco a varias mujeres más. Y hago todo el recorrido para bajar donde me subí. Llego a mi casa,. Me tomo un café, leo astronomía y dibujo. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

CENTRO Y CAFÉ CON LECHE.

Me levanté temprano. Tipo 7. Pasó el taxi para ir a hacer un trámite a osep. En el mismo conversaba:
--Esta lindo el día, hoy, eh.
--Si..ayer hizo mucho frío. Hoy parece que no tanto.
--¿Trabajó toda la noche?.
--Desde las 3 de la mañana estoy laburando...
-¿Cómo anda el tema de la inseguridad?.
--Y..siempre igual. A algunos no hay que llevar. Sobre todo a barrios como el Lihué. Es peligroso de día y de noche.
--¿Ha tenido violencia de delicuentes?..
--¡Y cómo no!. Una vez me pusieron el chumbo en la cabeza, y me gatillaron. Otra, me hicieron un corte en el cuello. Un hijo de puta, que después, supe que murió acribilado porque tenía un pedido de captura.
--Mire...¿son jóvenes?..
--Si, el que me hizo el corte, no tanto,eh .Ya era mayor de edad. El otro que me apuntó, venia con una mujer y un niñito. Yo pensé que por eso, no se iba a ser el malo.Pero me apunto con el revólver.
Llegamos a la calle. Me bajo le pago, y lo saludo.
Entro y espero. En pocos minutos todo sale bien. Después me voy a otro trámite. Luego un desayuno.
En el bar, le comento a una mujer menuda, que vendo cosméticos. La mujer que me servia, en un momento, va a pasar entre dos mesas, y le hago un amague de que se las corría, y me aclara:
--No..no ..si paso...no es para tanto..
Yo la miro,  y sonrio. Acomedido, el tipo, es como si le hubiera dicho "gorda".Pero la vi y lo pensé. Ja!
No se puede solucionar, a no ser con Cormillot.
Voy al baño, y salgo. Me dispongo a ir a la casa de mi amiga la traviesa. Pilar. No la encuentro. Estaba en ese bar, a unas cuatro cuadras, mas o menos. Tomo el micro en la Terminal del Sol. Para llegar a mi departamento a las 10 de la mañana. Antes paso por el de mis padres. Ahora después de leer,algo de astronomía, y tomar un té, con un pedazo de pizza, escribo esto. Con música del grupo A-ha, y otra surtida de la radio. Ahora la locutora dice "El papa le contestó al pato Fontanet, detenido en la cárcel de Ezeiza. Le dijo--Vas a pasar por el desánimo, pero todo pasa." Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

LA VIEJITA.

Voy a tomar el micro. En eso, cuando el ómnibus, se detiene... se detiene. ¿Cómo es eso?. Si, anda mal el motor, y el conductor les indica a todos que se bajen. Yo, por subir tengo que  esperar otro.
-A veer.... bajen, que esta máquina no da mas...se congeló el motor, o no sé que puta, pasó....
 Baja una viejita, con un bolso. Y me dice:
--¿No me llevaría esto?. (por la bolsa)
--Si,pero ya me voy.
--No sea malo, señor. Lo llevo a mi casa, y le tiro el tarot.
Yo pienso ¿"el tarot?. Está loca la tipa esta".
--Bueno.
Entonces,mientras camina a mi lado, habla. De su nieta. De sus hijos .De cómo esta todo. De ..de....etc..etc...
Llego y me abre la puerta. ¿Y si la asalto?. Entramos. Se sienta y me tira las cartas.
---A veeerr....el castillo...¿tiene alguna reina?...
--No, ni  para el truco, ni un falta envido...jaa!
.--Yo veo una dama,. Una reina.
--Será el juego de damas. Aunque juego al ajedrez. Mas bien, la reina debe ser del juego. Me voy abuela....
--No, no...mire. Aquí tiene un as de bastos...vee!...¡tengo un mazo de truco!...jaa!....perdóneme...
--Si, ya le había visto el siete de oros, y el cuatro de copas....¿quiere que hagamos un truquito?...y con la nieta también...eh...porque acá veo la foto(miro en un aparador). ¿Es ella?. Es muy linda, eh.
--Si, la Lorena. ¡Es mi regalona!
--Si usted la llama, me quedo. Pero ahora no. Me voy.
---Bueno, disculpe muchacho. No tengo el tarot. ¡Me confundí!.
--No es nada. La próxima con un asado, nos jugamos un truco y un ¡quiero!, a su nieta...jaaa!
--Bueno,pero no se vaya sin dos pesos. Por haberme llevado el bolso.
Me ligue dos pesos. No soy ningún cuatro de copas en la vida. Eh. Más bien, la vida me sonrie y no me hace ningún truco. Ja!.

EN EL CENTRO. TRABAJO Y CAFÉ DE POR MEDIO.

Tomo el micro. Voy al kilómetro cero. Ahí, me espera la clientela. Siempre se dijo "la plata está en la calle". Es cierto. Como la alegría de vivir, incluso. No sólo leer y escribir.
Enseguida ofrezco mi catálogo a la gente en el micro. A una chica, pero me dice que ya vende, también. A otras dos más. Una es extranjera. Me habla en un español entrecortado. No entiende bien; igual, le comento algo de mi empresa. Después, bajo del micro y voy a ver una clienta. No está. Pero me voy a los negocios. Hasta que tomo un café. y escribo algunas cosas.Le digo a una mesera que si desea comprar, y le dejo mi teléfono. En eso veo a una rubia que iba y venia por la peatonal. Miro bien; me pregunto "¿no parece Pilar, la amiga travesti que tengo?". Porque conozco a una traviesa. Si. ¿Cuál es el problema?. Ninguno, para el que no discrimina. Y yo no soy de esos. Ja!. Me levanto y me fijo bien. Se fue por la otra cuadra. Llego a otra calle, y la veo. Enciende un cigarrillo. La veo de atrás. Me le acerco, y la abordo.
--¿No te interesaria vender?...
Cuando me mira, noto que es una mujer no más. Y me contesta:
---Lo que pasa es que yo no soy de acá...
 Y pasa la calle, con rapidez. Bueno, por lo menos supe que no era Pilar. Ja!.
Luego voy al baño en un bar. Veo otras mujeres, y me tomo el micro. Al subir, sigo ofreciendo. Escucho una conversación que dice:
--Consiguete unas medias de laycra...
Si, hace frio. Ja!. Pensé. Hay que abrigarse. A una joven le acerco el catálogo y le digo;
--Ya que eres bonita...¿no te gustaría vender cosméticos?...
--No, gracias. Ya he vendido.
Y se sienta, para empezar a hablar por fono. Todas hablan por el celular. Hablan que te hablan. ¿Qué charlan tanto?. Ja!. Llego a mi casa. Hago un video chat, y hablo con un aficionado a la astronomía que me llama. Todo macanudo. Todo bien. Bello. Aunque usted no se depile y no lo crea. En la dimensión desconocida.

EL HOMBRE DEL PARAGUAS. XX

Voy a hacer un trámite a una farmacia. A pagar un impuesto. Llego y hay una cola más grande y linda que la de Jésica Cirio. Me pongo en ella. Un tipo habla acerca del gobierno.
---Si, ahora la yegua esta nos va a dejar en bolas....
--La "Dama de Hierro "nueva, o de Aluminio....
Le digo yo.
Viene un hombre de edad, y con su paraguas se pone en la fila. Habla una sobre él.
--Amigo, no va a llover...siempre está así en Mendoza, y no pasa nada...
--No, no....yo soy del servicio meteorológico. A mi me llaman a mi casa para preguntarme sobre el tiempo...
Un joven lo mira y hace una mueca, como no sabiendo si lo dice o no, en serio.
Otro continúa:
--Ahh..si?...¿y hará frío mañana de nuevo?...
--Yo digo que no. Trabajé en la Fuerza Aérea...
--¿Meteorólogo?...
--No, ordenanza. Pero aprendí mucho. Por ejemplo, pilotée un avión...
Lo miran varios y se dan cuenta que habla al pedo. Entonces le pregunto yo:
---¿Qué clase de avión?..¿uno, volador?...
--Si, por supuesto, jovencito (no se dio cuenta que soy mayor y me falta un diente.) Yo, lo manejé hasta Bs As, con sólo una azafata que me servia mate.
Lo miran y sonrien. Salto yo:
--¿Y estaba buena la azafata como el mate?:..
--Si, con decirle que me sirvió yuyitos para el amor....jaaa!
--¡Qué bueno!..¿y no se cayó el avión?..¡de pedo,no!....
--No me diga nada!...la azafata se descompuso, y le di una aspirineta...
A todo esto, todos sonreian a más no poder. Entonces le comento:
--¿Sabe?. soy  humorista. Todo esto lo voy a escribir. Se puede ir para arriba como cuando volaba en avión volador.
--Bueno...¿usted es periodista?..
--No, aviador. Ja!
--¿No me diga?...¿vuela en aviones Pucará?.
--No, con ácido....
--No conozco ese tipo de avión. Debe ser bueno, eh.
.--Si, a veces, me descompongo como la azafata suya...jaa!
.--Ahh..¡qué linda estaba la Elsa!
---¿Elsa?..yo tengo una amiga que se llama Elsa....
--¿Azafata?..
--No, pero trabajó en un aeropuerto,..
--Son todas muy lindas..
--Mi amiga es más linda que una azafata, eh...
---¡Debe ser de otro planeta!
-- Mire, es de otro lugar. De otro planeta, no sé...pero que me dejó con los pájaros volados, se lo aseguro....
--Ahh....como una que tuve....
Y me toca pagar a mi. Sigue hablando a los demás. Yo después lo saludo y sigo:
---¡Buenos cielos y no se olvide de dar el parte del tiempo!
Camino a mi casa y pienso: "el señor del paraguas y aviador. ¡Da pa todo el gobierno de kristina!"

MAIPU. MENDOZA. (DESDE UN PROGRAMA DE BS AS)

DESAYUNO, CAMINATA Y ALGO MÁS...

Preparo la mochila con prismáticos, libro de astronomía y ganas de compartir conmigo mismo, nuevamente el Parque General San Martín. Camino las diez cuadras, con mi bolso en la espalda. Veo algunas mujeres, y  pesar de llevar dentro, el catálogo de cosméticos, no ofrezco. Una viejita va a pasar la calle Boulonge Sur Mer, y la ayudo a atravesarla. Cuando he pasado con ella, al otro lado, me quiere pagar.
--No...no...abuela....
--Si, mijito. Aca tiene dos pesos.
Veo y son cien los pesos. La alerto.
--Señora, ¡me está dando cien pesos!
Mira y contesta:
.--Ah...perdón....¡no tengo los lentes!.
--¡Menos mal que no los tiene para ganarme unos buenos mangos!Ja! No, le digo en chiste. Tenga cuidado. Se encontró con alguien honesto, pero no son todos como yo, eh.
Me agradece, y se va. Claro, me da un beso, y me abraza con algo de lágrimas. Lindo. Lindo.
Al llegar al Parque veo que en la entrada hay una aplanadora que arregla la entrada, el lugar cerca de los Portones. Sigo hasta el bar de Los Caballitos de Marly. Y pido un desayuno ahi. Con dos medialunas, café con leche, y un jugo de naranja. Luego le pregunto a la mesera:
--¿Dónde hay comida china?. ¿No tienes alguna idea?.
-No, pero sé que los dueños de restaurante Las Tinajas, son chinos. Quizás pueda haber comida china ahí. Sino puede preguntar en la Secretaria de Turismo, al otro lado de aqui, del bar.
--Eso haré.
Y luego de tomar este desayuno, y leer el libro El Universo, de Isaac Asimov, me voy a la Secretaria. Llego y hablo con una mujer.
--Yo conocí a Apu Sang, un chef que tiene un restaurante de comida tibetana, en Chacras de Coria. ¿No puede averiguar algo?.
--Si, ya me fijo en internet.
Mientras averigua, yo me meto al bolsillo media docena de propagandas de turismo. Pára tener. ¿No?. Uno nunca sabe si las puede utilizar. Sobre todo en una etapa de turismo que estoy pasando. Ja!.
Viene luego la señora, y me dice:
.--Acabo de ver a ese chef. Pero no sale el teléfono del restaurante. Le voy a preguntar a mi hija que es chef. Quizas conozca el local.
Le habla y después me dice que no se pudo comunicar con ella.
--No importa. Vengo después. ¡Muchas gracias,señora!
Me voy a ver con los binoculares,los  pájaros. Y me siento a leer otro poco del libro de Asimov. Hace bastante frío. Fresco pa chomba.Levanto carpa, enseguida.  Camino hasta mi barrio. Pero veo a unos japoneses.  Le digo a uno:
--¿Japan?..
--¡Yes!
--¡Tene boleta!
--No hablo es-pa-ñol..sólo po-quiti-to....
--Dejalo asi, ponja...¡Good morning!
--¡Yeess!
Y me voy , cantando bajito. Total, estos tipos sólo entienden de tintorerías. Planchas y planchas. Jaa!
Al llegar al barrio, entro a mi casa, y me hago un café. Sigo con las texturas. Mis dibujos. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida. Y descocida con hilos de oro y plata. 

CHINITA NO QUELEL!!,,JA!.

MUDANZA. XX

Estoy en mi departamento y escucho ruidos. Miro por la ventana, y veo al vecino que con su familia se esta yendo del barrio. Una mudanza. Salgo a saludarlo.
--¿Así que se va?.
--Si, me voy. Este país no da para más. Me las tomo a Perú. Primero voy  a otro barrio, y después de unos meses nos vamos todos a Lima.
--Ah...porque allá están fenómenos.....
--No tanto,pero me gusta más la gente...y tengo trabajo, amigo..
--Bueno...si le gusta más....
En eso, bajan una heladera. Y el niño hizo el chiste de meterse adentro. El tipo le dice:
--Salí de adentro. ¿Ahora eres un pinguino?, ¡No quiero saber más  nada con los Kirchner!.
Y luego bajan un televisor:
--Tampoco quiero ver más televisión. Todo es 6-7-8. ¡Ese programa asqueroso!
Entonces, una de sus dos hijas, trae una cafetera y comento:
---Ya que traen una cafetera...¿no quiere hacer un cafetín de Bs As, y polémica en un bar?...
--No, amigo...esto no se soluciona con charlas de café. Hay que laburar y no robar tanto.
Viene el hombre  de la mudanza, y le pide el dinero al tipo. Éste le contesta:
--No tengo tanto. ¿No me lo deja en menos?.
El de la mudanza le contesta que no. Y el tipo le responde:
---Toma esto. Nada más., ¡Anda a laburar, kirchnerista!.
Y se va con su auto. El de la mudanza me mira y me dice:
--Y...no puedo decirle nada. Es el jefe de una empresa, y me dijeron que no cacaree. Que le vamos a hacer.
Agarra todo y se van. El tipo me saluda desde su auto, al tiempo que me acota con los dedos en V,
--¡Viva Perú!.
Yo me acordaba de la crema.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

LA CHICA DEL CELULAR. XX

Iba por la calle, para comprar algo en la ferretería. Cuando paso por Aguado, veo un auto que se para, y en él, hay dos personas, hombre y mujer, que discuten acaloradamente. Y está bien, ya que hace frío. Ella se baja, y da un portazo al coche. El tipo se va. La mina agarra el celular. Se pone a hablar. A todo eso yo paso cerca. Acota:
--Se me acabó la carga del teléfono. Amigo ¿no me diría dónde hay una cabina para hablar por teléfono?.
Yo, fiel a mi estado de ser, le contesto:
--No te hagas problema. Veni a mi casa, que tengo teléfono fijo. Estoy a tres cuadras. ¿Me sigues?. Y hablas en mi casa.
Me contesta:
---Ay!...¡gracias!...¡Mi macho me dejó colgada!. El buen hijo de puta.
Me llamó la atención eso de "mi macho". Entonces pensé "esta mina, cae esta mañana en mi cama".
Hablamos unos minutos. Me dice que tiene dos hijos, de su marido. Ella es soltera, y vive con él. Pero que con los hijos de su pareja se lleva muy mal.
---¿Por qué?.
Le digo como para entrar en confianza.
--Y ...querido. ¿No te das cuenta que soy una traviesa?.
Cuando la miro bien, veo su espalda, sus piernas, pero no me dí cuenta por lo bien maquillada/o que estaba,  su largo cabello rubio, su cartera, su..su...en fin...le contesto:
---Mirá el "tubo" del teléfono lo tengo ocupado. O más bien, no me funciona para estos menesteres. Por esta cuadra(y le señalo) hay una cibercafé,  y ahí, tienes cabinas de teléfono. Chaoooo pinelaaa!...
.Me mira con sorna, y hace un gesto como de suficiencia, da media vuelta, y se va.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión más desconocida que nunca.

LA POLICÍA.

Estoy cenando. En eso, tocan la puerta de mi departamento. Abro   y ¿qué veo?. Dos policías, uno con una itaka, y otro, con un par de esposas. De hecho, no eran minas.Ja!.
--¿Si?. ¿qué desean?.
--Venimos a buscar un caco que se nos escapó de la cárcel.
--¿Y creen que yo tengo algo que ver?. No robo ni un beso.
--Lo que pasa, amigo, es que anduvo por el barrio. ¿Nos deja ver?.
--¿Quéee?...¿tienen una orden del juez?...no crea que los voy a dejar entrar...
Y justo se escucha un ruido. ¡Toojjjj!!!...
Miran y uno le dice al otro;
--Che...parece que vive con alguien. Y puede estar aqui el caco...
--Como decía Raúl Portal...¿dónde está el caco?...
Y me voy a ver. Era el gato que tiró una frasco de una mesa de luz. Vuelvo.Los milicos estaban en la puerta todavía. La dejé abierta. No me iban a robar dos policías. Va!...cómo esta la cosa...que se yo...ja!.
--Miren, agentes. Si quieren una pizza, no he comprado. ¿Por qué no van a la casa de algún vecino facineroso que deben haber muchos por estos pagos, eh?.
--Mire, por lo que notamos, usted es honesto. Tiene cara de bueno. ¿No tiene un vaso de agua?.
Increíble. En la comisaría ya ni agua tienen.
---Si, ya les traigo un vaso.
Voy a la cocina, y le sirvo uno a  cada uno. Me saludan  con un gesto de birrete. (Una venia) y se van. Así está la cosa. Entonces, le digo a Juan:
--Salí debajo de la cama. No pasa nada.Ya se fueron.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

FUGA.

Iba  por la calle del barrio, y veo que de la comisaria, sale un tipo con algo en la mano. Detrás tres policias, con sus chumbos.
--¡Agarrénlo a esa hijo de puta!.
Veo al preso que se escapa, y entra a un departamento. Los milicos se parepetan y logran agarrarlo.
Le arrebatan la pizza que llevaba, y uno le dice al  preso;
--¡No te afanes esta pizza!. ¡En nuestra!. Dame unos pesos, y rajá!....Sin pizza no hay posada...(Como dirían en la Pensión del Chavo).
El preso le dio la plata, y quedó libre. Los policías hablan por la radio a una cuadra de la comisaría y dice uno por el aparato.
--Se fue, no más....Agarró por un campo del fondo del barrio.
Y se fueron charlando y comiendo la pizza.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.