SALIDA AL CENTRO...

Tomo el micro para hacer un trámite en el centro. Cuando voy parado agarrado al pasamanos del mismo, veo a un morocho con un reloj de oro.
--Che...chango...¿es de oro?
-.Si..-
.--Guarda con los cacos,eh. Te van a cortar la muñeca y no le va a quedar ni la cola, a la muñeca,eh. Ja!.
--No, no pasa nada. Lo llevo ahora, pero no lo saco seguido. Sólo de día. 
--Igual, los cacos también trabajan con sol,eh. Ja!
Se rie, y nos pusimos a charlar. Me deseó felicidades, y yo también.Le dije
--Que tu señora te regale un auto para que no vayas más en micro.
Ja!.
---¡A vos también!
Me da la mano,y se va. 
Luego, veo a un empleado de un narcotraficante. Idem, era. Ja!. Bajito, y con un bolso. Cara cortada. Parecia de la mafia, pero de la mafia de segunda, eh. 
Hago el trámite, y vengo. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley.En la dimensión desconocida y descocida. 
 

LA MEDUSA.

Vamos con mi amigo, Carlos,al café, de los sábados. Estuve con él, en su departamento, tomando mate, y conversando. Tomamos el trole, mientras departiamos de distintos temas. 
Al llegar, estaba Juan, en la mesa. 
-Hola!.¿cómo estaán?. Ya me pedí un café, yo.
--Si ,ya veo-
Le digo.
Carlos agarra el diario, y me muestra a la Xipolitakis(nunca sabré como escribirlo) parada de espalda, con una tanga, en una pileta de natación, en Carlos Paz.
Casi se me caen las medias, que no tengo puestas. 
Y hablamos de ella. Decimos de todo un poco.Ja!. Se imaginan. 
Juan cuenta que es prostituta vip, y que tienen un lugar donde tienen sexo en Bs As. 
--Yo, soy cholulo. Por eso, pregúntenme a mi sobre la farándula
Dice Juan. 
Yo comento sobre su figura. 
---¡Qué piernas, che!. ¡Y yo con pelos!. Ja!
En la foto se la ve con una cola parada espectacular. 

Después, hablamos de la medusa. De un documental que se hizo de este bicho.
Carlos dice:
--Si, tiene la boca y el ano..
Lo interrumpo...
--Ah...¿tiene algo más por donde hacer el amor?..
Se rien. 
Y luego les digo:
--¿Se imaginan?..Acá les presento a la medusa que sale conmigo...
Se vuelven a reir. 
Y luego me dice Juan
--¿Si te doy cien mil euros te acostarias conmigo?.
--Juan ¡somos amigos!
--Entonces, hacéme un descuento...
Nos reimos. 
Después les deseo Feliz Año, y me voy. 
--Ah...mándame -dice Raúl- algún chiste para el facebook.
-Te voy a mandar un documental de astronomía. Chistes también. 
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

DOS CORTITAS DE FIN DE AÑO...

Resulta que me llaman por teléfono.Y asi,sin mediar presentación, me dice una mujer.
--¿Quién habla?.
--Oscar.
--Bueno,Oscar la carta documento que me mandó, es algo que no puedo admitir, y le pido por favor...
--Espere-interrumpo

ENTRADA AL EDIFICIO.

-.¿quién habla?¿quién sos?..
--Ah...porque me mandó una carta documento...
.-No...no, está equivocada, señora....aqui es otra familia...
Y le corté.Ja!.¿Carta documento?. No le voy a mandar una a una, mujer, debido a que no quiera salir conmigo,ja!. 

Luego estoy en la puerta de entrada de mi edificio y un tapicero me dice
--¿No necesita algo para hacer con sus sillas?. Somos tapiceros.(Viene con su hijo,chico)
-..No,no. Gracias.
--¿Y puedo entrar?.
(Creyó que la puerta de entrada del monoblock, era mi casa)
--Si,si,pase. Hay seis departamentos. 
Mira asombrado, y se queda en la escalera. 
--¿Es su casa?. ¡Qué grande, eh!.
Jaa!.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

VENTA Y CHISTES.

Voy a entregar un producto de cosméticos. Llego a la casa de la señora Ana, en el barrio San Martín, y en la puerta está un hombre regordete, de barbita, sentado.

--¿Está la señora?..

.--Si,¿Qué necesita?,

--Vengo a entregarle esto.(lo muestro) que me pidió. 

--Ah...estoy por empezar a trabajar, pero no sé como hacer para que se me vayan las ganas...

--Jaa!,,,

--Tendría que haber algún tónico para que se le vaya a uno las ganas...

---Ja!.

--Como dijo un tipo a otro--¿Ya encontraste trabajo?--Si, pero lo devolví..!...

--Jaa!. 

Me seguía riendo. Un tipo simpático. 

.-.Igual que el santiagueño que le dice a otro santiagueño--¿Qué esas haciendo?--Nada..--Bueno, pues yo te ayudo!.

--Jaa!!

--O el otro santiagueño que se le incediaba la casa. Gritaba a todo el mundo desesperado. Entonces,viene otro y se acerca para ver qué pasa.  Pasa la medianera,  y ve que hay sólo humor, mucho humo.Y le pregunta--¿Es un incendio?.--No, es que estoy haciendo un asado a la llama!...--Bueno,entonces, cuando lo tengas listo..¡llamáme!....

Y asi, estuvo unos minutos contando chistes. Me paga la señora Ana,y le digo;:

.-.Adiós, amigo. Y siga siempre con su humor. 

Le doy la mano, y cuando me voy yendo me grita:

--¡Vaya con cuidado porque no hay repuestos!..

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.  

ARTE EFÍMERO. "EL AMOR...EL AMOR...JA!".

PRISMÁTICOS, Y DESAYUNO EN EL PARQUE.

Me voy al Parque, con  mis binoculares. Al salir de mi departamento, veo a las montañas, muy agradables, con su color ceniza,gris oscuro. Y sigo caminando, para llegar a la zona de Eureka, donde un hombre que pasaba me pregunta
-´Con eso se debe ver muy bien,eh.
--Si...si...
Y entro luego a la dirección de Cultura,para preguntar por la Facultad de Física. Me dice el custodio, que no es ahi, sino una cuadra antes. Que entre al fondo, y pregunte. 
Eso hago. Y me dice un empleado que  sí,puedo ir a la facu de oyente. Vamos a ver el año que viene. 
Después sigo viendo los árboles, y las palomas. Para llegar al bar de Los Caballitos de Marly, y pedir un desayuno, muy suculento, eh. Muy bueno. 
Despues, continúo mi caminata. Llego a casa. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

MIS HISTORIAS CON LOS TRENES(ANTES QUE MENEM LOS SACARA)

Viajé en trenes, en cuatro viajes, de larga distancia. Y dos, en corta.
La primera vez, en distancia grande, fui a Bs As, con mi amigo de aquellos años, Ricardo. Corría el año 1977. 
Subimos rápido con dos monjas, que nos iban a hospedar en  un orfanato, llamado La Popunier en Villa Soldati. Ellas, regresaban desde San Martín-ciudad donde residí hasta 2005, en la provincia de Mendoza, Argentina- y nos invitaron-todo pago.- a pasar diez días en la capital del país.  
El padre de Ricardo-Silvano- notó que subimos sin boleto. Ja!. Entonces, las monjas nos pagaron el mismo,porque si no, nos tiraban a los yuyos. Ja! Teníamos 18 años o 19. 

Viajé en corta distancia, a la casa de un amigo de aquellos años, Roberto, para estar en su casa, de Godoy Cruz, Mendoza. También desde San Martín. En el coche motor, -así se llamaba, pues corria el año 1975- me encontré con el padre de mi amigo de esa ciudad Juan Carlos, que iba a Mendoza, por asuntos familiares. 
Con Roberto, estuve uno o dos días, hablando y manejando material de ovnis, tema que me tenía apasionado por aquel año. 

Otro viaje que hice, fue en 1984, con Ricardo, otra vez. Y también fui en recorrido corto, desde Bs As, a Chivilcoy,a la casa de mi amigo Armando. 
Para el 1985, hice un refrigerio a un congreso de ovnis. Acá pasó algo primero, peligroso, y otra cosa, graciosa. Primero les cuento la cómica. Resulta que voy al baño del tren, y un joven como de mi adad-27 años, o un poco menos- salia subiéndose la bragueta. Me dice--
..--¿No la viste,flaco?. Me la curtí en el baño!!
Un tipo que tuvo sexo en el tren. Ja!
Pero en este viaje, de regreso, ya, tuve la experiencia de descarrilamiento del transporte. Iba durmiendo,y ¡traccckkk!!!..escucho un fuerte bamboleo, y ruido. Doce horas parados,porque diez vagones quedaron tirados a un costado, con mucha gente gritando, y algunos heridos leves. Tuvimos que esperar, cerca de Luján, todo ese tiempo. Me puse a hablar con dos o tres personas,cosa que como ustedes sabrán,no me cuesta mucho Ja!. Algunas vacas, me saludaban mientras comían pasto.Ja!!.Incluso se veian grandes bañados, y mucho rocío. Pero era octubre de 1985. En primavera. Sin embargo, estaba algo fresco, para  mi gusto. Claro, pasamos la madrugada entera sin dormir, o sólo dormitando.

El viaje que hice a Chivilcoy, para ver a mi amigo Armando por primera vez-la otra, fue la segunda- fue con problemas también. Pero esta vez pudo ser peor. ¡El vagón donde yo iba, rompió  un eje!. Justo pasaba el guarda, que llamó por la campanilla, y el tren se detuvo. Se empezaba a bambolear todo,pero mi vagón, en especial Y estuvimos parados, también varias horas, desde las doce de la noche y hasta la madrugada. 
En fin, esta ha sido una síntesis de mi historia con los trenes argentinos. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.  

EN EL DENTISTA. NUEVA EDICION. JA!

Por enésima vez, y ya por más de cuatro décadas, voy al dentista. Ja!. Falta que me saquen un diente de ajo. Y los conductos los tengo otra vez en puerta. Va!. Uno más, que es como una nueva obra de ingenieria. Tengo más puentes que San Francisco, California. Ja!. Pero es asi, la cosa. No vamos a negar que tengo persistencia. 
Esta vez, la prótesis. Un gancho más. Pero no con una mina, eh. Ja!
Y luego fui al centro a entregar una propaganda de Reino, de cosméticos. 
Una buena tarde, eh.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

¿OVNI O LA LUNA?.

Estaba con los muchachos del café ufológico, ayer, a la tarde-noche. Uno de ellos, muestra la foto de un presunto ovni. Hablábamos de esta imágen. Pero varios decían que era la Luna, y al lado, Júpiter. Creo que le sacamos a los astros. Entonces, yo les digo:
.--¿Y si hacemos un café astronómico,eh?..Jaa!
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EL BOLETO.

Me voy a subir al micro. En la parada, hay un jovencito,como de unos 16 años, que parece estudia para policía. Está con un uniforme. Me dice

-¿Me paga el boleto de micro?. Le doy el dinero. 

--Si, esta bien.

Subimos.Iba a la Terminal. Marco dos. Y me paga, con 5 pesos.O sea un peso y medio mas. Le comento

--.No tengo para darte el vuelto.

-- No importa.

Entonces, pienso:" no se va a recibir de policia, seguro,eh"

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

DESAYUNO Y TRÁMITES.

Me tomo el micro.Una mujer me pide que le dé un cigarrillo
---No fumo. ¿Cómo te llamas?
--Nilda. ¿Vos?
--Oscar. 
--.¿A dónde vas?
.-A osep. ¿Vos?
--A comprar prenda íntima.
--Ah...mira. 
Llega el micro, y subimos. Pero no nos sentamos juntos,porque hay mucha gente, parada en el bus. 
Pero luego, bajamos juntos.
--Oscar, ¿me sigues?
--Nada de eso. Voy a osep, ya te dije, Nilda.
--Ah,entonces, yo soy la que te sigue.Ja!.
Tomamos un café,en un bar. Y hablamos cuarenta minutos. 
Cuando noto bien, no es mujer. Tiene mucho vello en la pierna. Esta vestida con pantalones cortos. Unas piernas que no eran de traba, eh. ¡Otra vez me la comí!. (Sin alusión  eh..jaa!). 
Me mira y me dice:
--En fin, gracias por hablar. Cuando quieras, en la esquina de San Luis y Salta, te espero.
 Y me da una tarjeta con el hombre de un hotel. Le digo:
--Ahi estaré, para cambiar algo mi estilo. Ja!
--Si, canoso hermoso. Te hago precio, eh. 
Me da un beso, y se va. 
¡Cómo esta todo, eh!
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

CAMINATA CON SORPRESAS...

Hago la  caminata hacia el parque General San Martín.Hacía un tiempito que no iba. 
Al pasar por el Tiro Federal, veo un cañón de unos tres metros, y   lo traigo a colación, por aquello de los homosexuales. Ja!. Cuando voy unas cuadras más adelante, veo un pájaro grande, una especie de guacamayo, y un chico que baja de un auto, le tira con una honda. Lo reprendo
--¿Por qué le tiras a este pájaro? ¿te gustaría que hagan lo mismo con vos,pajarón?.
Me ve, se rie, y sube luego al coche.Sigo caminando. 
Llego al Parque , y al pasar por el bar de los Caballitos de Marly, noto una humareda. Algo se está quemando. Pero no hay asado, leña, ni bomberos.  En un banco, cerca del baño del bar, hay una chica, hincada. Parece llamarse Maria Juana. O es mejor marihuana. Porque está fumando droga. No paraba de aspirar. En fin, pobre. Así está la juventud. 
Luego sigo el viaje,-aunque no como la piba,claro,ja!- para recorrer el camino y después, estar en mi departamento. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

COCO SE LLEVÓ EL TELEVISOR...

Tenía un televisor color que no servía. Le pregunté a Gretel,quien me lo había regalado, que si lo podía sacar al frente del edificio,para que se lo llevaran. Me dijo que sí. Le agradecí.Pasa que me lo regaló con estima. Pero como mi  vecina, es muy buena, permtió que lo tirara.Ocupaba lugar, y ya estuve practicando desoldadura,con mi soldador. Pero no volveré a hacer eso. Fin. Gretel, es una gran amiga. Sin dudas, la mejor del barrio.
Esta mañana, entonces, lo saco a la calle.Cuando me voy a la peluquería,-luego de un rato,más o menos una hora- veo un hombre de barba,que lo está desmantelando. Lo saludo, y converso con él, unos veinte minutos. Me cuenta que trabaja de sereno, y que esto lo hace,pero no es su trabajo. Y que vive solo,y es divorciado. Hablamos del gobierno de Menem, y a su entender-incluso en el mio- fue el peor presidente.Me dice que está rindiendo para enología. Y que está preparando la materia topografia. Me quedo helado. ¿Topografia en enología? Ja!. Debe ser el alto de la botella, o cómo poner los cajones de vino, en un terreno, y medirlos. Ja!. En fin, no le pregunté cómo era posible que estudie en enología, una materia de ingenieria o de agrimensura. 
En fin, le cuento de mi edad, y de que vivo solo, y estoy separado. Además, que si queria venir por más metales, para vender, que lo haga. Se llama Coco.
Un placer, el amigo. Un hombre, culto, que levanta basura. Así están las cosas,no?. Pero me cayó bien. Asi que será bienvenido si es que necesita pedirme algo más. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida, y descocida. 

EN LA CASA DE REPUESTOS.

Voy a una casa de repuestos,a buscar una mariposa para mi telescopio. Entro y dice el dueño a otra mujer
--No cierre. Bue!. Ya cerró, no importa.
Y  yo le digo:
---Mientras no nos quedemos adentro...
Luego pienso: "con esta mujer no me quedo, y si encima esta este morocho,bueno...tampoco quiero estar con el tipo. No es tan fea la vieja después de todo...jaa!"
Pido mi mariposa. Y casi se le vuela al tipo. Ja!. Y se le voló no más,porque no la tenía. 
Me dice que puede estar en una bulonería. Lo saludo, y me voy. Salgo y me encuentro en la salida,con una vecina. 
--¡Hola!.¿Cómo andas, Gretel?.
--Bien. Vengo de ver a una amiga, ¿Vos?.
---Y, aqui ando.comprando. La voy llevando.Ja! (Me había salido en verso, ja!)
--Jaa!. Estas poeta con ese verso. 
Nos abrazamos y charlamos unos minutos hasta que llegamos a nuestro monoblock. 
Allí, hablamos un ratito más. 
--¿Viste que hubo un robo en la otra cuadra?. Ya no se salva nadie. ¡Te roban hasta un beso!
---¿Y vos querés ser mi ladrón?. 
Dice ella.
--Si..si...me pongo una media en la cabeza, y te beso...
Y cuando la voy a agarrar de la cabeza, me dice
-..Nada...nada...fue un chiste. Sólo somos amigos,eh. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley.En la dimensión desconocida y descocida. 

VISITA AL DENTISTA.

Al final, dejé a la dentsta, o sea, a una mujer. Volví a Ariel, un excelente odontólogo. A revisar mi sonrisa. Ja!.  No era que Lorena sea mala.No. Pero me salia cara, la mujer. Y no puedo pagarle, en varias veces, cómo sí, hago con Ariel. Entonces, fui hoy al dentista, luego de varios años.
Me hace un trabajo. Usa el torno y utiliza unos moldes. Ya saben; tengo dentadura postiza. Risa artificial. Pero también poseo la natural,que no le hace falta refacciones. Ja!
Le digo:
--Yo tengo miedo porque el diente de metal que tengo...¿si me lo trago?.
-.No pasa nada. Porque lo expulsas. Tenés que comer fibra,para que lo envuelva en el estómgao.
--¿Se han comido partes metálicas tus pacientes?.
--Ufff!...muchos. Pero no pasa nada,porque no tienen filo.
---Claro. Pero si es tóxico. 
--Y,pero si fuera tóxico no lo tendrias en la boca, Oscar.
---Tenés razón.,Ja! Pero un dentista una vez me puso unos alambres que me saqué de un diente. Largos asi..(y hago la seña).Parecía Robotech, Ariel. ja!.  Después soñaba que me sacaba largos alambres de la boca. 
---Uy!...
Entonces, termino la sesión,y voy a tomar  el micro. 
Al subir me siento, y veo después., que se sienta un amigo del café. Hablamos algo.
--Hola. Calor eh. Este verano va a ser bravo, eh.
--Si.Pero igual, no tuvimos invierno.
Lo miro y pienso: "debe ser brasileño. Ja!. Pasamos unos frios tremendos"
Nos bajamos porque iba a mi barrio, a ver a Carlitos, otro amigo del café. 
Lo despido. Llego a mi departamento, y está Gabrela,con la que hablo unos minutos. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley.En la dimensión desconocida y descocida. 

VISITA AL MÉDICO.

Me voy a pié al médico.Median unas veinte o veinticinco cuadras. Llego y espero unos 40 minutos. 
Al entrar le digo al doctor Santiago:
--Traigo los análisis recién salidos del horno. Me los han entregado ahora. 
No creo que tenga el ébola. Ahora, si, soy lengua bola,pero eso es otra cosa.Ja!.
---Ja!.Se rie.
Los ve y comenta.
--Esta muy bien. Te felicito. La creatinina, bien, la orina bien....Con vos me voy a cagar de hambre, eh.
--Mejor para mi,claro. Ja!. Yo agradecido. Ja! 
--Tengo que ir a buscar una raqueta de tenis. 
--Ah,. y un día jugamos al ping pong,eh.
---Si, claro. Te traes un vacío, y listo. 
.--¡Cómo jugaba yo al ping pong, eh!. Modestia aparte. 
--Bueno, te voy a tomar la presión.
La toma.
--Esta un poco alta: 14. Te me vas a tomar la presión dos veces, al día, y me la traes anotada la próxima vez, eh.
--Bien..Pero estoy bien. Es por la felicidad, por ver el cielo, etc...Eso si,por momentos  caigo en pozos de algunos minutos. 
--No te permitas caer en esos pozos, eh.
--No, lo que pasa es que no tengo ninguna fémina, y eso me pesa un poco.Pero hay que aceptar la realidad, y eso cuesta a veces. 
--Ah, ahí no te puedo ayudar.
--Algo hace mi psiquiatra,pero yo piola. Sigo el ritmo de mi felicidad, que parece me hace bien a mi metabolismo por lo que has notado vos,eh.
---Sí, pero veme en una semana. 
--Otra vez!..¡Ya casi vivo en tu casa, che!.
--Pero dale, a mi no me hace nada.
--Si,pero a mi sí, porque tengo que venir otra vez, y capaz que me quedo sin hacer algo. En fin, te veo. 
--Que estés bien, Oscar.-
Nos damos la mano, y camino hasta mi casa. 
En el trayecto me encuentro con mi clienta de cosméticos, Kelly. Hablamos dos  minutos.  La  veré la semana que viene. 
Al llegar  a la puerta del edificio, esta Marisa que se queja por la puerta.
-Viste que la siguen abriendo mal. No vale la pena hacer una nueva.
--Si,los pesque´in fraganti a los dos. No me hacen caso. Total, yo tengo la salida y entrada por el patio. 
--Claro,vos no tenés problema.
-Y llega Diego en su moto. Me saluda.Entro a mi departamento. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

SALIDA A LE PARC. PRESENTACIÓN EN LA FERIA DEL LIBRO.

Tomo dos troles, hacia Guaymallén. Son las 4 de la tarde.  Es para ver la presentación de un libro de una escritora de Córdoba de paso por Mendoza. Al llegar al Le parc,-centro cultural  y artístico que tiene la comuna de esa localidad aledaña a la capital de nuestra provincia,-donde también se hacia la Feria del Libro,  hago una cola. Pero me meto, no mas. Ja!. Lo hice sin darme cuenta se los juro. Un policia me dice a la entrada
--TIene que salir porque todavía  no se habilita la entrada...
Jaa!. Sali no más.
Después, me metí al salón azul,y unos jóvenes me dicen. 
--No tiene que  estar aqui, porque todavía no se habilita la entrada..
Jaa!. Hoy estaba metido,eh. Muy metido. Ja!. Como kirchnerista en reunión partidista. 
Lo cierto,es que vi a mi amiga Rosita, y reparti unas entradas que me dio,  a la gente del lugar. 
Después vi a Francisco, que hacia  tres años no veia. Ah,  y me paso algo que no les conté. 
Mientras hacia la cola, veo de espaldas a dos mujeres tomadas de la mano. Pensé "Está bien, ahora con el matrimonio igualitario, esto pasa". Luego se dan vuelta, y noto que una de ellas, es mogólica,y por eso,la otra la llevaba de la mano.  En fin...
Como les decía, Francisco, me habla unos minutos. ¡Bien! Me puse contento. 
La presentación fue muy linda, con guitarras y poesía. 
Se repitió en otro lugar en el segundo piso del Le Parc. Alli, vi a un indigenista con el que hablé. 
Y con la autora del libro,  Berta Goñi, que ahora voy a fotografiar para este post. 
Me fui pasadas las ocho  y media de la tarde-noche. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

BERTA GOÑI PRESENTÓ SU LIBRO  DE POESÍAS. 

SUPERMERCADO: AL MAL TIEMPO,BUENA CARA...

Voy a comprar al supermercado, una pava y rollos de cocina. Al entrar al local, escucho que me dicen :
--¡Buen día!
Y yo respondo con el saludo. Pero cuando veo, es el custodio que le hablaba al celular. Ja!.
Entro y busco la pava con los rollos, que parecían del Mar Muerto, más bien, para vivos. Ja!
Hago la cola. Bien larga. Noto que la gente llevaba muchas coca-colas. Pienso: ¿"Serán distribuidores estos tipos?.ja!". 
Y le digo al hombre que estaba cargando las gaseosas
--¿Están en oferta?. ¿O las vendés vos? Ja!
--No,lo que pasa es que es para los enanos. Y vengo cada dos meses. Ahora están de oferta varias cosas. 
En eso, me doy vuelta y miro a una coca-cola, muy bonita. Ja!
Luego llega mi turno. 
--Señor...la tarjeta está vencida. ¿No le han avisado?. 
¡Una hora esperando!. Pero al final, me voy tranqujlo. Voy caminando y justo veo a la vecina pasar, y a pesar de ella, pienso "¡al mal tiempo buena cara!, Ja!. 
Y...aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

CONVERSACIÓN BREVE CON CARLOS.

Voy al consorcio a hacer un trámite. Cuando vengo de regreso, veo al Dr. Carlos, mi amigo y vecino.Hablamos unos minutos. Del feriado del lunes, y de que no iría al café mañana sábado,porque voy a ver el cielo. Luego me comenta sobre su taller de psicología, y además, conversamos algo sobre Colón, ya que se cumple el día del a raza, en un par de días. 
--Colón...mmm...vino a hacer un genocidio, eh...
--Si,me dice. Parece que ahora se piensa en eso. 
--Cristóbal Colón como bajó del barco de espalda, se llamaria mejor, Culón...jaa!
Le digo yo. 
.--Jaa!
Y le termino diciendo:
--Es feriado el lunes. Como para festejar la cantidad de plata que tiene el pueblo.Ja!
--Si, ¡cómo esta todo, no!.
Y nos saludamos. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EN EL SUPERMERCADO...

Nos vamos con mi viejito,al supermercado. Llegamos y empezamos a buscar las cosas.
Me acerco a una fémina que está de espaldas, pensando en charlarla y le digo:
--¿La sal gruesa no sabés dónde está?
Se da vuelta y le respondo:
--Ah....ya me acordé, es en el otro lado.
No vaya a ser que hablemos, ja!.
Sigo caminando. Vamos a buscar las papas. Cuando las voy a envolver, veo que han dejado ya, una bolsa con un kilo. Pensé "a esto yo le llamo superservicio, eh. No alcancé ni a parpadear, que están envueltas. O yo tengo las manos mágicas,ja!".
Las meto en el canasto. Y luego de pasar por varias góndolas más, nos vamos a comprar la carne. 
Veo otra fémina  y le digo a mi papá:
--¿Cuanto sale esa carne,viejito?.
Se rie, y contesta:
--¿Estará en venta al mejor postor?.
--Y...yo creo que podría ser distribuidor,  eh. Ja!. Y saco algunos mangos.
Continuamos con las ventas,para luego pagar en la caja e irnos.
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 
 

NEGOCIO.

Voy al mercado por enésima vez en el día.
--¿Que tal, Hugo?. Otra vez,yo. Me he comprado el negocio...¿tienes aceitunas'. 
Se rie.Y me las prepara.  
--¿Tenés dos televisores?.(Por el visor de seguridad) Si viene alguien, en el aparato se ve un episodio de inseguridad, pero la policía esta enfrente...eh..Ahora, vos le das con un chumbo...
--Pero te meten en cana a vos. ¿Y viste el chorro que anda por la televisión?.
--Si,falta que aparezca en Tinelli. ¡Afanando por un sueño!..jaa!
--Si, se hace famoso, el tipo.
-.-.Claro, total todo es posible en el país de la Cristina. Ja!
--Si, como en todos los gobiernos, Oscar.
--Claro, en el de Menem, De La Rua, Duhalde, Kirchner...
--Y el viejo se murió por un cáncer...
--¿No es que lo habian matado, según dijeron?
.--Noooo...se murió por cáncer. Pero otros demoran un mes,otros, un  año...en fin...
--Si,mejor no hablar de eso. Bueno, hasta la próxima venta,  y el próximo robo...jaa!..Ya va a aparecer en la televisión de Cristina...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

SALIDA AL CENTRO.

Tomamos un taxi con mi papá, al centro,para hacer unos trámites. Cuando subimos mi papá le dice al taxista:
--Llévenos hasta avenida San Martín, y Colón...esa iglesia...esa iglesia...no sé cómo se llama...
Y el tipo le contesta:
--Uy!....no suelo visitarlas,eh....tampoco sé ..
Y agrego yo:
---La última vez que fui estaba San Ignacio Mini, dando misa. Y esperaba a una chica..jaa!...ah..y estaba en Mini-falda....jaa!
Se rien. 
Después llegamos hasta un bar, antes de hacer el trámite. 
Yo compré un libro, y nos encontramos con mi viejito, para tomar el taxi. Para empalmar con nuestro barrio, y los departamentos respectivos. 
Aunque usted no lo crea.De Ripley.En la dimensión desconocida y descocida. 

RECERVA NATURAL DE DIVISADERO LARGO.

Anoche, amigos, estuve en esta recerva natural, y la pasé bomba, viendo las estrellas, con mi amigo Walter. Es por Astroturismo, salidas mensuales, con telescopios, organizadas por la Municipalidad de Mendoza, y guiadas por Walter Garcia, amigo y colega. Algún zorro nos acompañó, con sus grititos.Ja!- No apareció ningún escorpión por suerte,salvo yo, que soy ese animal, en el horóscopo,pero me porté bien, con las féminas de la reunión. Ja!. Asi que buenos y despejados cielos,para la próxima vez,porque anoche, se nubló al final de la velada. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

CAMINATA. PELEA Y MOTO.

Me dispuse a caminar por el barrio. Iba por una calle,y al pasar escucho cómo dos hombres hablan:
...--Si, si, Esa moto, es bárbara,eh. Yo la manejé la otra vez. Es linda como aquella que viene allá...
Y en eso...
¡Faaa!!!. Hace una maniobra, y casi atropella al tipo. 
El otro que iba con él, le dice:
--Cheee...¡Hablando de motos!...¡casi te pasa por arriba una!...


Luego voy por otra calle, y noto que hay tres personas discutiendo, y tres policías con un patrullero. 
Una le dice a la otra
---¡Tu esposo me pegó y es un hijo de putaaa!
Y la mujer le grita:
---¡Es el demoniooo!..¡tiene el diablo!...
Y él agarrándose la mandíbula y el brazo le contesta.
--Nooo...¡tiene músculos,Norma!...
Jaaa!!!...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En le dimensión desconocida y descocida. 

15 PESOS Y OTRA VEZ LA ESTRELLA.

Hago la caminata por unas 16 cuadras. Ah, y en el día, pasó algo. Tres veces, pagué 15 pesos. Primero, pastillas anticonceptivas, para las gatas de Nelly, una vecina; luego, 15 pesos para unas fotocopias para mi mamá. Y 15 pesos, un helado. Esta fresca comida, fue a la tarde, mientras hacia el recorrido. Después, me compré una cadenita para la estrella, con la A. La A de Alegría, de Amor, y de Antares...¡otra vez en mi cuello!. Si, para disfrutar ahora con el símbolo de la estrella. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

SALIDA AL CENTRO. "EL JUBILADO".

He tomado el micro. Llego a hacer unos trámites en un lugar. El hombre me cuenta su historia:
--Si, yo estoy aqui,porque no  me gusta estar con mi señora, y las mujeres. No puedo estar quieto. Una vez cuando tenía 14 años, fui a Bs As, con un amigo, a buscar trabajo. Llegué a una bodega, y un tipo me lo dio.Yo siempre he trabajado. Ahora con 70 años, ya estoy jubilado. 
En eso,llega el hijo. Y se queda a atenderme. 
Luego,voy por la calle Bs As. Veo a una mujer a la que le digo un piropo:
--Tus ojos son dos estrellas en el día...
Se sonrie. Pero me pregunto "¿era para decirle un piropo tan lindo"?. Ja!
Andaba medio cachondo, parece. Ja!. 
Al llegar al depto me pongo a continuar de ver la película "Mi novio futuro". 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EMPLEADO DE LA LEGISLATURA, Y VISITA AL MÉDICO.

Me tomé el trole para ir al doctor. Era la consulta pendiente. Llegué y esperé el turno. Cuando me llama por el apellido le digo:
---No estudié, profesor...
Se rie.
Le hablan por teléfono celular. 
-.Si, venite a comer algo esta noche, y a jugar al ping pong. Chao!
Corta.
--A mi me gustaba mucho jugar al ping pong, y modestia aparte, era muy bueno. Jugué hasta los 30 o 35 años. Lindo deporte; igual que el fútbol,  y el ajedrez, que hace bien para la cabeza, y para compartir con algún amigo.
.--Si..si...¿que me dice,amigo?..
-.-.Bien...me gustaría que me dieras viagra, eh. Ja!. Por si aparece alguna chichí. Pero ando flojo...
Conocí a una de 18 años la otra vez....¡unas gomas asi!..(Y hago la tradicional seña)
--Si, después me vas a avisar para que vaya al entierro...guarda, eh....
-- No, pero primero la entierro, yo...jaa!
--Ja!...ja!
--Che, ando mejor de la infección urinaria. Y del colesterol, hace  una receta, también. 
Me la escribe, y también me pide unos análisis  clínicos. 
--Ando mejor del pichi, porque si no, andaria anclencle..ja!
-.Si, claro. Veni en un mes, o menos. ¡Que la pases bien, Oscar!
Me voy cantando bajito. 
Al pasar por una calle, me para un tipo
---Hola..doctor....¿no se acuerda de mi?...soy el que trabaja en la legislatura. ¿Cómo andan los pacientes? 
Lo miro, y me sorprende. Continúa: 
--Aunque sea saludame..,..
Se me acerca, y nos damos la mano. Estaba con una mujer, y un nene. 
--Me hacen faltan pañales. ¿No tenés 20 pesos?.
Le digo que no, y que me tenía que ir.
--Te cagaste, eh....
Saluda y lo saludo. Sigo caminando. Después, me acuerdo que hace como un año ,un tipo me paró y dijo lo mismo. Que era empleado de la legislatura. ¿El cuento del tio?. No sé, pero parece que era el mismo. ¡Que´cosa!. En fin...
Tomo el micro. Llego al barrio. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EL CAFÉ DE LOS SÁBADOS. "FREUD Y LOS BOSTEZOS"

Me tomo el trole para ir al café de todos los sábados. Llego,y pido una promoción; café con leche y dos medialunas. Después viene Carlos, y comentamos sobre la semana. Parece que iríamos con los otros amigos al cine esta semana. Dice Carlos que está haciendo un curso de psicología. Y explica sobre las terapias lacanianas y freudianas. Sobre la caducidad. 
En un momento, yo bostezo:
--Parece que estás haciendo una excreción, es decir, una forma de espirar porque el tema te esta limpiando, de alguna manera. 
Y llegan Alberto y Ángel. Hablamos de esto. Ante lo que dice Ángel,le digo:después de un rato:
-.Estas bostezando.¿Te habló Carlos de psicología?.
Ja!. Se rien. 
--Vamos a ver mañana una de elecciones bolivianas.
--¿De erecciones?.
Alberto me mira y comenta:
--Cayate que hay gente en las mesas.!
--Vos con la idea fija. -espeta Ängel-
Carlos agrega:
--¿Sabes cuál es la capital de Bolivia? Tiene dos, una es La Paz., ¿Y la otra?.
.-.La otra es Sucre. La Paz, no la guerra, eh. Ja!
---Bien,tiene un diez.
--Claro, aprobé. 
--Súbase a la silla.
Y hago el gesto de subirme. 
Para luego reirnos. Me voy. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.

HISTORIAS DE MENDOZA.

Había un zorro negro.  Y un hombre lo tenia amaestrado, en el patio de una casa en Mendoza. Por los años 60.  ¿Cómo lograba esto?. Siempre se preguntaba la gente, cómo pudo hacer esto. Simplemente,porque era un un gato que le pintó la cola de negro, y los ojos de negro. ¡Era un zorrino, apestozooo!.

FERRETERIA.

Voy a la ferretería. Entro y pido un kilo de yeso. Le digo:
--.Un kilo de yeso...
--¿Queso?.No amigo, en la fiambrería. 
...No, entendió  mal. Yeso,no queso...
--Ah,mire,Creí que me hacía un chiste.Ya le traigo, ja!
Viene y me trae algo negro.
---¿Yeso negro?-le digo-
--Para nada. Lo que pasa es que lo debe haber agarrado el negro éste.(Y lo señala al compañero)
Mira bien, y acota:
--¿Sabe qué?. Le traje carbón! Disculpe. 
---Bueno, ¿usted cree que me voy a hacer un asadito?. entonces deme fósforo,para ver  si tiene algo de chispa,amigo. Ja!.
Se va al fondo y trae el yeso. Agrega:
--Bueno, este yeso es blanco. Lo único que faltaría es que trajera yeso verde. Ja!.
--Si, jaa!
Lo pago y me voy. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

CAMINATA Y GORRIONES.

Salgo a caminar, por la frontera cósmica del sur.Hermano americano.!!..jaa! Hago mi recorrido diario.
Veo en la calle, unos nueve gorriones. En eso, un perro que ataca a uno. ¡Lo toma con la boca!. Y lo larga, después. No era su plato,parece.Ja!-.¡Pobre el pájaro!-No sé como no pudo lograr escaparse del boconazo que le dio el perro. Lo dejó algo herido,pero,lo agarré y vi que no era tanto,ya que enseguida,voló. Me quedé tranquilo, pero al perro,lo quería patear. Eso si, gruñia al lado mio. No le hice nada. Ja!. Y me las tomé,siguiendo mi trayectoria. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.

CAMINATA Y ALGO MÁS...

Voy a caminar por el barrio Cano. En una calle, encuentro una tapa de lavarropas, y pienso "¿un plato volador?, ¿estará por aqui Fabio Zerpa?.¿Se estaría promocionando?".Ja!.
Sigo caminando y veo que se baja de una furgoneta un joven. ¿Qué hace?. Algo que nunca vi. Se saca el cigarrillo de la boca, y lo deja puesto en un rincón de la puerta, en un lugarcito, como para la ocasión.¿Que tal?. 
Luego llego a mi casa, y me siento un rato,a descansar. Claro,caminé 24 cuadras. Ja!.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

LA LAGUNA DE LLANCANELLO, MENDOZA,ARGENTINA.

GENERAL ALVEAR, MENDOZA,ARGENTINA.

CAFÉ DE LOS SÁBADOS.

Voy a la casa de Carlitos. Y me pongo a tomar unos mates. Charlamos de su salida al cine,el día naterior,  y yo le conté de mi observación de las estrellas en la Municipalidad.
--Mira,yo también estuve en la Municipalidad, en el micro cine. Los dos estábamos ahi, sin darnos cuenta.
Me cuenta Carlos.
Luego tomamos el trole rumbo al café Eise. Llegamos y conversamos de la película que vio.
--Una pelicula brasileña, de una mujer dueña de un sex shop. 
--Ja!. ¿Te consolaste con la película? No sé si....
-Ja.!. Lindo el film. La chica se habia puesto un pene de plástico de las mujeres lesbianas activas. No se lo podía sacar, y eso,llega su marido.
--Y el tipo dijo "¡no sabía que estaba casado con una travesti"!...ja!
--Jaa!. Buena la película, pero no tanto, eh. 
Después viene Ángel. Escucha el  comentario de la película, y yo le asevero:
---Hay un sex shop en la avenida San Martín. Y usted preguntarán cómo sé. Ja!. 
-..Eso,-
Dice Ángel. 
Éste amigo me cuenta sobre las escalas en la construcción de planos de Maestro Mayor de Obras, trabajo que hizo hasta no hace mucho. Me explica al respecto. 
Viene Alberto y se sienta. Hablamos de los egos, y los de Gerardo Sofovich. 
--Si,porque el tipo se sube a su torre de marfil. ¿Te interesa la fama y la riqueza?.Agrego,yo-
--No, para nada. Yo digo que hay que tener lo básico, lo necesario. Nada más. 
--¿Y la fama?
---No..nunca me interesó.
--A mi tampoco.Si estuviera aqui en el bar, famoso, estaria mal, con la gente tratando de siempre pedirte un autógrafo,o molestando. 
Yo les digo sobre el hecho de no aceptar la realidad. Un problema de los seres humanos. 
Al final, termino el encuentro para ir a mi departamento. Tomo el trole. Llego. Aqui estoy. Con alegría por haber compartido otro momento entre amigos. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.