PERROS Y ALGO MÁS,EN EL DÍA DEL ANIMAL.

Voy a caminar por los alrededores del barrio Cano. Empiezo a dar vueltas por  los monoblocks. En eso, veo a un perro que me ladra. Se sale del patio, y se acerca amenazante. Agarro un palito, y se lo tiro...
--Pichuuu....tranqui...mishi...ja!....
No le gusta que le diga gato, y se quiere venir, el puta. Ja!. Pero después se aleja. Sigo mi caminata, y veo que sale de una entrada de edificio,...¡un mono!.Como lo leen. Un mono. Se trepa a un árbol. Y cuatro tipos,lo intentan bajar. Hay un camión que dice en su cartel: "zoológico".  Lo amarran, y lo bajan. Luego se desata, y se trepa a una soga que está extendida desde el segundo piso del edificio. Y desde ahi, tira besos...jaa!....Entra al depto. Yo mientras veía todo esto, pienso "se me hace tarde para ir a almorzar". 
Me voy  a mi casa, urgente. "Como mono". Ja!.
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

HISTORIA DE DIENTES POSTIZOS. II

Voy a la dentista. Como algunos de ustedes sabrá,sigo con mi historia de dentadura. Es otro de mis karmas,que le vamos a hacer.A la mala dentadura, buena cara. Y viene al caso, porque en la cara están. Ja!

Llego y tengo que esperar. La señora doctora-ja!- no me los tenía. Bueno, si tan solo no me cobrara tanto. (Ya van a ver). Al entrar me mira y claro, no le había dicho que unos días antes de la rotura de mis postizos, se me rompió el otro diente del costado digamos, "este" u " oeste", haciendo uso de mi actual conocimiento astronómico. Ja!. Entonces, la cosa se puso fulera. ¿Por qué?. Debido a una cuestión de estabilidad o algo parecido, los dientecillos no entraban en mi boca, muy bien. ¿Y ahora? -como decíamos en la cancha- 

Bien, hizo uso de una pasta dental, o algo parecido. Tenía que entrar la hija de puta. Entró. ¡Si!. Pero resulté ahora un poco gallego, eh. No debo decir mucho la letra "ese", eh. Tendré que inventar un idioma sin la letra ese. (Ya se me ocurrió otra cosa, ja!). Le digo a Lorena:

--Bueno, mira que tengo que ir a una cena con una amiga. 

Me mira y se rie.

--¿Una amigaaaa?...Ja!

--En fin  "somo solamente amigos". Ja!

--Bueno, vas tener que tenes cuidado con no morder con fuerza la parte de adelante. (Me explica con los postizos en la mano). 

Resulta que le digo:

--Bueno, pero te imaginas. ¿No me podes dar ese manguito(por un elemento de dentista que usó) para llevar?. Lo llevo a la cena y si me pasa algo, voy al baño y me lo arreglo. Ja!.

Estaba caliente, yo, pero muy simpático igualmente. Al mal diente, buena cara. Ja!

--No, Lorena, a ver, tengo que hacerme todo de nuevo. Porque lo más importante es la comida, che. Lo de la chica, va y viene....en fin, me gustaría en todo caso, invitarla a bailar, así no hay problema con la comida, ja!,. Me viene bien ahora la excusa. Ja!

--Si, claro. Ja!. Pero va a tener que hacerse un perno y corona, eh. O una postiza especial. Ya vamos a ver.Le voy a hacer un presupuesto. 

Replico: 

--A veeer...¿cómo sale decir "te quiero"?....mmm...bien...ja!

--Jaa!..

Se rie. 

--Bueno, y a propósito...¿esto cuanto me sale?.

--El arreglo son 300 pesos. 

-No te dije la otra vez. Me voy a poner a estudiar mecánico dental. Tengo sólo cien. 

--Mmm...le desarreglo todo  de nuevo, y no va a la cena...ja!..nooo....

La miré y casi la invito, en vez de a cenar a ella, a que me acompañe a la policía, por asaltante. En fin....

--Claro, porque lo que hay que hacer es hacerle un piquete a la Cristina en la Casa de Gobierno, Lorena....

Entonces, la saludo, muy amable, y me voy. Cantando y seseando un poquito. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.

A REIR!. ¡AUNQUE HAYA ALGUNA MALARIA!

HISTORIA DE POTREROS.

Durante los años 1968 mas o menos, y el año 1985, y como buen varón, además de argentino, jugué mucho a la pelota. Al fútbol. ¡El fobal! ¡Cuántos dolores de cabeza para las madres!.¿no?. Porque los pibes se iban sin avisar a jugar a la pelota, hasta la noche. Uno, amigo de aquellos años, tenía que tomar la famosa leche de las mediatardes, pero el pibito agarraba la taza,  y la tiraba. Decia luego:
--Ya la tomé,mamá!. 
Jaa!. Asi era la pasión por el fobal. 
Empezábamos a las 3 de la tarde, y no parábamos hasta las 9 de la noche, en verano, con el crepúsculo. Lo hacíamos en la famosa "cancha de la iglesia", ubicada detrás de un templo católico. Del cura, Alvárez.  Otras veces, jugábamos en el patio de la casa de Osvaldito. En otra oportunidad, -y luego de que el padre de Osvaldo, construyó en el patio- lo empezamos a hacer en una explanada, donde se iba a instalar un templo mormón. Se hizo ahí un campeonato. Siempre Ricardo y yo, eramos, junto a Quique y Riziero, los que mejor jugábamos. Por cierto, me acuerdo de ellos,pero hubieron otros buenos también. 
Eran partidos memorables. Yo era muy buen cabeceador. Solía jugar de 9. Como J.J,.López, o como Daniel Onega, el que me gustaba cuando era chico. Era y soy de River Plate. ¡Si habré gozado y sufrido con el millonario!. Haciamos el pare-none, o la pisadita, para ver quien elegía los muchachos. Se formaban asi, unos partidazos. 
En 1981, me requerían mucho porque estaba jugando muy bien. Tenia 22 años. Eran tiempos aciagos, eh. Pero yo disfrutaba el fútbol. Lo hacia con gusto. Y con él, todos los muchachos que en aquellos años, estábamos a nuestras anchas con el fobal. ¡Qué hermoso deporte!. Jamás habrá otro. 

TRÁMITE EN EL CENTRO.

Me levanto. En el reloj dice las ocho y cinco. Me digo
"Uy!. se me hace tarde para ir al médico". 
Entonces, me visto y parto a la clínica de garganta,nariz y oído. Al subir, la conductora es Lorena. Charlamos un poquito. 
--Si, me tengo que lavar los oídos. 
--Lo que pasa es que tenés que tener cuidado.¿Tenés algo?.
--No, me lo hago periódicamente. Cada seis meses.
--Puedes ir a la calle San Lorenzo. Es mejor. 
Entonces, le digo que es todo normal; que no pasa nada. Me bajo. Al entrar a la clínica, veo en la hora del programa de televisión, que son las ocho y diez.¿Tarde desde que me levanté y me vine el trole, cinco minutos?. Ja!. No, me acordé que puse el despertador, quince minutos adelantado. Ja!

En la sala de espera, entra un señor bien anciano. El médico le dice:
--Amigo, yo no atiendo pediatria, eh. Ja!
Un chistecito del doctor. 

A mi me llaman  en unos 40 minutos. Me ve el médico. Le digo:
--Doctor....¿tendré tanta cera que pueden venir a visitarme a la oreja, las abejas?.
Se rie. 
Luego cuando la enfermera, me va a lavar las orejas, me pregunta.
--¿Para que viene?.
---Para lavaje de oídos. 
--Si,pero ¿los dos?.
--Los dos, si. Todavía no tengo  tres orejas. Ja!
Se rie. Pero me dice luego que le pregunto algo:
--No le oigo. 
¡Me dice esto en una clínica de orejas!. Ja!
En fin, me hacen todo, y vengo al departamento. 
Vuelvo otra vez, con el trole que maneja Lorena. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EN EL CENTRO DE LA CIUDAD.

Voy a tomar el trole en la esquina de Boulogne Sur Mer. Le comento algo sobre la llegada del transporte, a una lolita que esta en la parada. Me decía que se iba a tomar otro, porque el trole no pasaba. Luego viene una señora-vista ya otras veces, en el barrio- con la cual empezamos un diálogo. 

--El clima esta pesado.¿No?.

Me dice la señora.

--Si, pero están pronosticados 20 grados. 

--Si, pero empieza fresco. Debería ser más estable. 

Después, me habla sobre su madre, y comentamos sobre la juventud de hoy en día.

--Mi mamá-que era italiana- era bien recta.(Y hace la seña tradicional). No nos dejaba salir a la noche. Hoy en dia salen e insultan en los micros. Dicen en cualquier momento-usted perdone- "boludo por aqui...boluda por allá". 

No sabe que esta palabra ya la aceptó la Real Academia Española. Después continúa:

--Tampoco se decía antes la palabra "cuñado"(por culiado). La dicen a cada rato. 

Tampoco sabe que es una palabra usada, y que si continua en Argentina-cosa segura- entrará a la Academia también. Ja!. Después de todo ¿cuál es el problema? Ninguno. Sólo de la cabeza de la gente que la rechaza. Debe haber en mucha gente, un tema con el culo. Por la homosexualidad,quizás. O porque es símbolo de caca, que es algo feo, aunque natural, claro. En fin...

Incluso la señora cuando le pedí que me repitiera lo que me decía, porque hay tránsito en la calle Boulogne Sur Mer, me dice -y no de manera respetuosa, eh- 

--¿Usted es sordo?. 

Preferíria ser sordo, antes de escuchar los prejuicios verbales de la señora. Lo bravo es que comentaba que su mamá no la dejaba salir, y que era mejor eso, que lo que pasa hoy. Pobre señora. Desconoce que en su juventud habían militares aqui, y todo era censura, violencia  e hipocrecía .O quizás ella sea la de los que suelen decir "algo habrán hecho". O "con los militares estábamos mejor". Triste, eh. 

Bueno, sigo viaje a mi centro mendocino. Al km cero. Ahí  hago gestiones. Veo a un amigo y le hago algún chiste. Tomo de nuevo el micro, pero antes le pregunto a un obrero:

--¿Van a romper la calle,o los huevos, o las dos cosas?.

Aludiendo a un arreglo en el centro, de una importante arteria. 

--Jaa!. No,es un trabajo serio, amigo. Pero disculpen las molestias. En un tiempo, todo andará mejor. 

--Si, pero no dejen tanta tierra, eh.!

--No, jaa!

Cuando estoy en el micro, hago amague de que le dejo el lugar a una señora, porque creí que iba a bajarse en la próxima parada Pero no; no baja. Con otra mujer, hablamos de algo pasajero. Y llego a mi departamento. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

El IDIOMA "TATEGONZO" 1 Parte.

El idioma tetegonzo, esta formado de la siguiente manera. Por ejemplo, la palabra "cara". A cada vocal-las cuales están en todas las palabras- se le agrega, la T, y sigue con esa misma vocal. En este caso, es CA-TA...y luego, lo mismo para la siguiente sílaba RA-TA. Entonces, queda escrito Ca-ta-ra-ta...Que es CARA. El sonido de la "Ere", es suave, para que no suene con "erre".  Veamos otro ejemplo. La palabra que también significa lo anterior, "catarata"(De Iguazú) Ca-ta-ta-ta-ra-ta ta-ta....¿Se entiende?. 
Veamos un texto de astronomía que ahora extraigo:
"En regiones de la Tierra"...Tategonzo: "Ete-nete...(Para este caso, se coloca la E, que es la primera, porque es una preposición) Re-te-gi-ti-oto-ne-tes....De-te La-ta Ti-ti ete- rra-ta..."Con latitudes superiores "...En tategonzo...Co-to-no-to la-ta ti-ti tu-tu de-tes...¿Se entiende?....Recién he hecho para todos los textos, pero hay algunas dudas que tengo para preposiciones y otros temas gramaticales, a investigar. Luego los informaré sobre este nuevo lenguaje, creado por mi.  Ya saben, empiecen a hablar este idioma,eh.ja!. Aunque ustedes no lo crean. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

BREVE HISTORIA DE DIENTES POSTIZOS.

¡Qué mañana de m....jaaa!. ¿Por qué?. Me voy a levantar, y cuando agarro los dientes postizos de mi mesa de luz, se me caen...¡se hacen trizas!. La puta que lo parió. Y tengo en breve, una cena con menú libre. No cabia en mi. ¿Qué hago?. Agarro la gotita y le digo al indio.."pega..pega...la gotitaaaa"...Ja!. Para colmo luego me llamaba una amiga, y me dice:
--¿No queres venir a almorzar en esta mediodia?...
Juaa!. Satanás vendrá a cenar en casa. Lo mató a Cristo, porque hoy es jueves santo.Después de todo me lo tomo con humor. Pero no tengo los dietes de abajo, y no puedo comer cosas duras. No hay dentista en puerta,porque es feriado, hasta el lunes. Y le voy a hablar a Claudia. Le dirë:
---Hasta dentro de diez dias, para que justo no se pase el plazo vigente para la cena en el restaurante. Si no podés, salimos a tomar algo otro día o a bailar. 
Si salgo a bailar,capaz que me sale mejor todo.Ja!. Pero en fin....¡Dios le da pan al que no tiene dientes!.Ja!.  Ya no tengo problemas con las caries, simplemente,porque no me quedan dientes. Y rima y todo.Ja!. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y más des-dentada que nunca. Ja!. 

CENA PARA DOS PERSONAS.

El día jueves  a la madrugada, decidí no dormir, o acostarme bien tarde. Entonces, me bañé a la una de la mañana,mas o menos, y me dispuse a ponerme el pijama. Luego, empecé a leer un libro de astronomía. Prendo la radio, y escucho el programa de radio Nihuil,en su trasnoche llamado El Otro Mundo. La locutora, -una conocida mia de los años 80, llamada Victoria González.- hace una pregunta al aire.
--¿Qué se celebra hoy, 10 de abril en honor al médico premio Nobel de Medicina, Bernardo Hussay?. y continúa.
--Quien conteste correctamente, se le regalará un cena para dos personas en el restaurante Monkey, de Mendoza, capital. Y daremos el ganador, a las 4 y media de la mañana. 
Yo voy al facebook, y escribo la respuesta. 
A las cuatro y media, dan el ganador. ¡YO! 
Estoy contento. Pero cuando voy el día lunes a la mañana, -el 14 de abril- a la radio LV6, me dicen que no tienen el baucher. Porque no se lo dejaron. Me vuelvo algo enojado. Pero no tanto. Paso por la Biblioteca a leer un libro. Y sigo,luego viaje a mi departamento. Me iba a tomar un café,pero era tarde, y me llega la vianda a la 1 de la tarde. 
El día miércoles, 16, voy a la radio nuevamente. Pero antes ya había hablado al programa esta madrugada, para pedir explicaciones. 
--"Un mal entendido, amigo. Hoy las va a tener en la casilla de custodia de la radio"
Y me presento en ese sitio, a las tipo, 10 o 10 y media de la mañana. Me la dan. Subo al micro, y después a otro. Para llegar a mi departamento. Todo bien. Me voy a cenar con mi amiga  Ya la habia invitado el domingo último, cuando le hablé por teléfono.  Sólo quiso, Claudia, que me asegurara hasta cuando tiene vigencia. Hoy lo sé. Hasta el 30 de abril. Asi que voy a comer algo rico, con ella.  Estaremos contentos. ¿Habrá postre?. El menú es libre. 
Aunque ustedes no lo crean. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

VIGILIA DEL ECLIPSE. TODA LA NOCHE OBSERVANDO.

Me dispuse a ir la Municipalidad de capital, Mendoza. Tomé mi mochila,prismáticos, galletas, y  dos libros. Y llegué a las tipo, diez de la noche al subsuelo del edificio. Ahi, vi a mi amigo Walter. Le estaban haciendo una entrevista la televisión. ¡Hijo e tigre, eh!. Ja!. Es mi amigo y colega de andanzas astronómicas. Él daría en un rato, un audiovisual sobre la Luna y de astronomía estelar.Constelaciones. 
Entonces, me pongo a hablar con Estela, una aficionada a la astronomía.
--Deberías ir a Divisadero Largo. 
Me dice.
---Si, en otra oportunidad lo voy a acompañar a Walter. 
Luego repartiríamos los juguetes y útiles escolares, que se pidió  trayéramos como entrada al audiovisual y observación desde la terraza de la Municipalidad. 
Empezó la charla con exposición de videos. 
Pregunté un par de cosas. En la sala, estaban  Martin, Diana y Sergio,otros aficionados amigos.Me senté al lado de ellos. Vi la charla, y todo salió muy bien.Igual,que las observaciones, donde las por lo menos, 50 o 60 personas, vimos el eclipse.Preguntamos  y aprendimos más de esta maravillosa ciencia. 
Luego vine a mi departamento, y agarré mi telescopio,para ver un buen rato mas. La Luna. Ya estaba más blanca. Pero "mordida" por la sombra de la Tierra. Me tomé algún café, mientras escuchaba, justamente, por radio Nihuil, El Otro Mundo. Ese mundo, es la Luna. 
Terminé la velada, a las 7 de la matina. 
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

DIA DEL ECLIPSE...JUA!..MEDIO MAL...

Como se suele decir "al mal tiempo, buena cara". Y este ha sido el caso, hoy. Porque me levanté y pedi un taxi para que me dieran en la radio, el baucher de un restaurante, para cenar dos personas, que gané el jueves último. En el taxi me cuenta el tipo que si sabía la historia del futre.Comienza a contarla.  Entusiasmado el taxista, casi se lleva puesto a un ciclista. Se tuvo que parar para ver si no le hizo daño,porque el tipo casi se cae de la bici. No pasó nada,pero...Eso fue lo primero.Ja! Lo segundo, que el baucher, no estaba porque no lo tenían. En el programa no se lo habían dado.
--Tiene que venir después. 
Me dicen.
Entonces, me vuelvo en micro. Cuando estoy por tomar el segundo, y después de haber pasado por la Biblioteca San Martin, y leer un poco el libro La Noche de los Tiempos,de René Barjabel, no pasa porque el recorrido del trole se hallaba interrumpido por un piquete en el Parque. Juaaa!. Tuve que ir a otra parada, a toma otro ómnibus. 
Un día medio embromado. Pero ya pasó. Al mal tiempo..¡buena cara!. Igual: ¡Tere que te tere auauauauau!!!....
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

NIÑO INTELIGENTE.

Voy a la peluquería. Llego, pero está cerrado. Al lado  hay una verduleria. Un chico como de diez años, me dice:
--Vienen como a las diez,o diez y media,eh.
Lo veo con la con una chomba que tiene un escudo de River Plate.
--¡Eso!. ¡sos hincha de River!.
---Si, eso es buen signo....
Utiliza la palabra "signo". Me hace pensar "es un chico que lee".
Luego comenta al estar sacando unos cajones con verduras. 
--¡Cómo dejan la lechuga que tiramos, ayer, estos recolectores!
Usa la palabra "recolector", en vez de "basurero". Me parece buen signo ,precisamente, de su intelecto. Y lo que dijo antes. Además, de comunicarse conmigo espontáneamente. Le pregunté la hora a la que presumo su madre. Me la dice. Luego el pibe vuelve a decir:
--Vienen a las diez y media, a veces. 
--Si, me voy, y vengo después. En unos cuarenta minutos. 
Y llego a mi departamento. 

HISTORIAS DE MENDOZA. "¨¡CARTERO!"

Una vez en Mendoza, en los años 50,se escapó un gorila del zoológico.Y anduvo por la ciudad. Llegó a un buzón, y lo rompio todo Agarró todas las cartas, y las empezó a repartir por la zona del centro. Iba yendo y viniendo con las cartas. Tres bomberos, y un guardaparque, lograron atraparlo. 
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida  y descocida. 

EN LA CASA DE MI SUEGRA.

Una vez me fui a la casa de la mamá de mi  novia, en el momento anterior de mi matrimonio. Y me puse las zapatillas, al revés. Ja!. La del pié izquierdo, en el derecho,y viceversa. Ja!. Estuve como decía un amigo de los años 80, "con los zapatos dado vuelta"....Jaaa!. 

EN UN NEGOCIO.

Estoy en los años 80. Voy a un negocio, de vídeos y kiosco. Entro y no veo a nadie. Miro, y ya me estoy por ir, cuando veo en la parte del mostrador, una cabeza, pelada. Un enano se mueve entre la parte baja. 
Ja!. Por eso, no veía a nadie. 

EN EL BAR.

Voy a hacer un trámite al centro de la sexta sección. Y me dicen que los lentes que voy a retirar no están todavía. Tengo que esperar una media hora, mas o menos. Entonces, me voy a un bar a hacer tiempo,  y de paso tomo una gaseosa. 
Le pido al mozo la coca cola, pero demora en traerla. Cuando regresa me trae un desayuno
--¿Pero si le dije una gaseosa?.
--Ah...si, es para la señorita que está en la otra mesa. 
Y la mujer  le contesta:
--Si, mozo. Es para mi.
Yo le contesto al mozo:
---Mire usted no es buen mozo, precisamente. Ja!
---No, y encima con esta cicatriz en la cara...ja!
--Y si nos sigue atendiendo mal, le voy a hacer otro tajo en la mejilla  derecha, eh...ja!
Se rie. 
Yo hablo con la chica, con la cual nos pasamos los teléfonos.
La despido, y me dice.
--La próxima vez, tomamos juntos un café...
--O un wisky-replico yo--
Se me rie, y luego de un beso en le mejilla. se va. 
Es una rubia, de pelo largo. 
Bueno, yo me estoy por ir, porque se me hace tarde. Pregunto a una mujer, por la hora:
---¿Me tirás las agujas?...
--Si, y justo yo que soy modista...jaa!
--Bueno, pero no  me pinches, eh....jaa!
Me dice la hora, y me voy. Llego a la óptica, para pedir los lentes. Se ve mejor el panorama, eh. Claro, en una  óptica hay mejor vista. Ja!
Después desemboco en el departamento de mi papá. Para tomar una media tarde. 
Luego llego hasta el mio. Que como algunos de ustedes saben, está a una cuadra y media.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

HISTORIAS DE MENDOZA. "EL POLICIA DETENIDO"

En la década de los años 60, iba un avión por cerca de la ciudad de Mendoza. Pasaba muy bajo sobre el Correo Central. Y luego toma envión hacia arriba. Después, se tira en paracaidas un hombre. Cae sobre una avenida, y al recoger el paracaidas,se pone a dirigir el tráfico. Estaba vestido de policía. Llega otro policía, que estaba cerca, y lo mete preso. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

DOMINGO: BEATIFOUL DAY.

Me levanto no tan temprano. Chateo con amigas. Y me preparo para ir a almorzar a la casa de unos amigos.
Saludo a los pájaros. Claro, tienen vida, y hay que saludarlos. Ja!. Tomo un taxi, y charlo con el taxista. Muy bien. Y cuando estoy en la puerta, veo que está Abel. Lo saludo. Es su cumpleaños. 
 Charlamos con su esposa, y con él. Contamos chistes, y jugamos al ajedrez. 
Le cuento uno: 
--Resulta que una mujer salía del hospicio. Y va por un callejon. Ve un montículo, en el camino. Se acerca y agarra esa pasta y se la pasa por el pelo. Dice "mmm..esto no es shampoo". Después, se lo pasa por la cara y dice "tampoco es crema para la piel"...Y luego se lo pone en la boca, y dice ¡"uaaaa...esto es mierda!..menos mal que no la  pisé!".....
Luego les cuento otros chistes. Como los  siguientes:
 --Doctor--¿Tiene algo para la cabeza de mi señora?..--Si, aqui tiene amigo, un revólver"...
Otro: 
--Doctor--¿Tiene algo para dormir?..--Si, aqui tiene una almohada...
Y asi, luego pasamos la siesta Dolores, cuenta historias de su vida. Termina el cumple.  Para después tomar el micro, y venir a mi departamento.


A la tarde me junto con mis amiigos de la calla Moyano. 
Carlos esta hablando de plantas. Dice
--Angel me ha dado un té, que prepara con unas plantas. Venenosas...jaa!
--¿Y las carnivoras?. 
Le digo yo. 
---Esas existen. 
Y cuenta de algo sobre ellas que leyó.
Yo le comento:
--¿Las plantas carnivoras comerán asado?..
Se rie.
-..Pueden tener cuchillo  y tenedor. Y con otras "colegas", se comen ensalada de lechuga y tomate....jaa!
Alberto cuenta algo sobre la gente de los años 50. 
---Los petiteros eran los que usaban pantalones especiales para la época,peinados a la gomina. 
Y les gritaban cosas. "putossss"...Jaa!. Los que les gritaban era hijos de gente seria, bien machos....Y ahora los nietos de estos, están  vestidos con aritos en las orejas, con tatuajes, pantalones que se les ve el culo...jaa!
Y yo pensé: 
--Y los otros no tuvieron hijos, y por lo tanto, tampoco nietos...jaaa!!
En fin, fue la tertulia del día domngo, matizada mal, porque River Plate perdió injustamente, con Belgrano de Córdoba,por 2-1, con un gol que no fue, porque la pelota no habia entrado toda en el arco. 
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida, y descocida. .

"LA VALIJA"

Estaba en mi cuarto y veia la valija. Se encontraba cerrada. Pero en un momento, se abrio sola, y salió mi bella genio.La de Sidney Sheldon, que hiciera el escritor para la televisión en los sesenta. Me hizo algunos arrumecos, y se metió de nuevo en la valija. Yo me metí adentro con ella...¡y me desperté!!!....

DUCHA Y MATE. Y UNA GRAJEA DE "HUMORAL"..JA!.

Me he despertado a las 6 de la mañana. Me levanto...¡qué tanto!. A la vida hay que aprovecharla. ¿Para qué dormir habiendo tanto qué hacer para disfrutarla?.¿Eh?. 
Entonces,voy a mi computadora, y pongo un tema de Shakira. "Loba". Luego un top track de Aerosmith, que es el grupo de rock, que ganó en 2013, cuando lo elegí,por más interesante del año.
Y me voy a bañar. Tengo la visita de una amiga al mediodia. Entonces, tengo que estar bonito, claro. Ja!
Ella viene a pasar un rato conmigo, y quizás, -no sé- vayamos al Parque San Martin. 
Cuando voy a entrar pienso "¿y si me preparo un mate, y lo tomo mientras me ducho"?. Dicho y hecho. Eso hago, mientras me enjabono, todo, y disfruto de una cascada caliente en mi cabeza, y cuerpo. ¡Estaba bárbara!. 
Pensaba en mi historial médico. Una amiga me dijo anoche que en el cuerpo se muestra-según unos médicos-el problema psíquico que tiene uno.O que se manifiestan las dolencias psícológicas, en el cuerpo físico. Claro que es así. Pero yo no tuve hasta ahora,más que un poco alto el colesterol, y los triglicéridos. Por mi edad,eh. Problemas con órganos, ninguno. Nunca una operación ni quebradura. Solo resfrios, alguna sinusitis, y vómitos cuando era niño. Sarampión, y algunas enfermedades pediátricas, fáciles de resolver. Dolores de cabeza, que se van con el tafirol. Seguro, por cansancio.
En lo  demás, soy muy sano. ¿Será por mi humor siempre creciente?. El humor, -o los humores-son substancias que entre ellas, están las llamadas endorfinas. La hormona del placer. ¡Si la tendré, eh!. Porque me río de mi mismo, y cariñosamente de los demás. Porque soy sano de alma. Y de cuerpo. Soy creativo y eso es bueno,para la salud. Si me enojo,se me pasa muy rápidamente. Porque la vida es bella, cuando uno tiene buena salud espiritual, física y mental. Eh. No decaigan los que no les pase esto. El tiempo es maestro.Siempre se puede mejorar, eh. No hace falta tomar la pastilla naranja...¿se acuerdan los que pintan canas?. El mejoral. Ja!. La pastilla de todos los dias debe ser: humoral. Una a la mañana, otra al mediodia, y una tercera a la noche.  Ja!. Para algún asado con amigos. O para ir a bailar,O tomar un café, con amigos.
Yo la receto, eh. Porque soy el médico de mi mismo...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

LA PASTILLA DE LA ALEGRIA, Y EL PLACER: HUMORAL. SE TOMA SIN VASO, SIN AGUA, Y SIN PRESCRIPCIÓN MÉDICA. ¡SÓLO CON DECISIÓN DE SER FELIZ!.