OTRO DÍA DE PARQUE.

Esta mañana fui al Parque. ¡Qué bello momento!. Pasaron los bomberos..¡y les tiré besos!...jaa!.
Me tomé el micro, y me senté al lado de una morocha infartante. Le hablé varias cosas. Dijo que practicaba el kung fu.Media hora "kunfundido"....jaa!
Después, llegué al césped del predio. Tomé unos vasos de leche.  Como lo leen.No soy convencional. Ja!
Y miré con mis binoculares a las palomas. Toqué la flauta dulce, para alegrar mi mañana. ¡Asi soy!.Pleno. ¿Y usted qué espera para ser feliz?.Hágalo usted mismo. Como un aparatito electrónico. Siempre hay un nuevo día, para apostar. Pero ¡hágalo,ya!
Aunque usted no lo crea. De Ripley.En la dimensión desconocida y descocida. 

SALIDA AL PARQUE.

Como suelo hacer, me tomé la mochila,con mis prismáticos, un libro de cometas(astronomía),con un paquete de galletas, para ir al Parque a ver las palomas, y leer un rato. Eran las 11 de la mañana. 
Al llegar veo desde el césped, donde me tiré, una persona en uno de los bancos del predio.La veo, y en vez de una mujer, es un tipo. Chasco. Luego comienzo a leer el libro de astronomía. Después, noto con mi aparato que hay un fotógrafo, que le saca fotos a una chica con minifalda. Como de unos 20 años, la chica. ¡Qué langa el profesional, eh!. La hizo poner en poses, sobre el tronco de un árbol. Y le fue sacando fotos. Yo,con mis binoculares, veía la escena. Viene justo un perro, y me huzmea. ¿Qué haces perrito?. 
Me quedo como una hora y media o dos. Pasa la gente. Paso yo otra vez por el Parque. 
Un  móvil policial, hace meter a dos tipos al auto. A uno lo esposan. ¿Qué habrá hecho? Alguna tontera. Que se yo. 
Después, me voy nuevamente caminando a mi departamento. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

CAMINATA POR EL BARRIO. ENANOS DE YESO.

Salgo a caminar, por la frontera cósmica del sur. Hermano americano!!. No, en serio. Camino con un frio de rechupete, eh. Cuando voy por un monoblock, veo que un tipo   le tira agua  con una manguera, a dos enanos de yeso,que tiene en el jardín de entrada. Le digo
--Amigo¿Cómo gasta agua en los enanos de jardín?. Mire que está escaseando.
--No, nada de eso. No les hace nada por el frio,porque son de yeso. Ja!.
--Ja!.Pero el agua no es como el yeso, amigo.  Hay poca, y debe cuidarse. 
--Esta bien. Pero les tiro para que crezcan. Ja!
Entonces,sigo caminando. Pienso "el que tiene que crecer, es él". En fin...
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida  y descocida. 

¡UY!. ¿SE LO COME?.

Voy a caminar por el barrio. En eso, veo cómo un gato arremete feroz sobre un pato, que está en una lagunita, en un charco de la plaza. Una señora va tras este hecho,y grita
-¡Nooo!.¡pobree!.
Yo le digo:
--Si, señora!...¡pobre patito!. Ya se lo saco de la boca al gato...
Y ella, me dice gritando:
--Nooo!. ¨¡Pobre mi gato!. ¡le hacen mal los patos!. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

RECORDANDO HISTORIAS DE UN PERSONAJE LEGENDARIO. "EL FLACO"

Por los años 70 y 80, conocí en San Martín, a un joven de aquellos tiempos -hoy está cerca de los 60 años de edad-que se llama Luis. Flaco, alto, desgarbado, simpático al extremo, vago, inteligente, y atrevido. 

Me solía tener de punto, a mi. Siempre me cargaba. No creo que hoy, esté mejor que yo, nobleza obliga. 

Sin embargo, nobleza obliga también, en sus años mozos,  y mientras vivía yo, en la ciudad de San Martín, Mendoza, Argentina, durante varias décadas, me hizo reir e hizo reir a muchos sanmartinianos. 

Por eso, y como no le tengo rencor, ya que no odio a nadie, voy a escribir una serie de gags, cortos, de su simpatía. 

Empecemos por uno de los más lejanos en el tiempo. Corría el año 1972,. o 1971. Estábamos reunidos unos cuatro pibes en el frente de mi casa, porque era mi cumpleaños, número creo, catorce. Pasa el flaco, y se charla algo con nosotros. Acuña el término-referido a algo que no recuerdo bien- "más abierto que bebedero de pato". ¡Jua!. Y claro, se desparramó conversando algo de sexo. Ja!.

 

Una vez, yo voy caminando por la calle French,donde vívía, y me encuentro a la ex-reina de la Vendimiia, Isabel Expósito. Ya había sido reina, creo. Me saluda, con un beso, y charlamos un poco.  Yo tenía unos doce o trece años. El flaco me mira justo en ese momento junto a su hermano. Y me dice.

--Ahhh....¿qué haces con esa mina?...¡cabeza de fuentón!!....

jaa!!!...

Cerca de aquel año, de 1971 o 1972, se larga con un gags memorable,que yo repetí durante años. 

Estábamos en la cancha, con mi papá, él, y otros dos más. Viene un pibito y le va a vender algo a mi papá, o a él, no recuerdo bien. El chico como de unos doce años, empieza a dar el vuelto, y titubea. No hacía bien las cuentas, y el flaco lo mira y con desparpajo, y una rápida mirada de ojos, bien cómica, con gestos, le dice:

--¿Pero a qué has  ido a la escuela?. ¿A tocar la campana?. 

Juaa!. Diez años como mínimo, comentando,cada tanto, esto yo, a mis amigos y vecinos. 

Un día, el flaco estaba jugando conmigo al ping pong. Y en eso,le hago una buena jugada, y le gano. Agarra la paleta, viene haciendo un gesto de furia, se me acerca, y ¡me lanza la paleta en el brazo!. Yo tenía doce años. Me puse a lloriquear. Y enseguida me dice

--No...no..le digas nada a tu mamá. 

Y pasó. Ja!. Pero fue agresivo, el flaco. 

Otra vez, perdía al ping pong, deporte que en 1970,. practicábamos mucho, y agarraba la paleta y se pegaba en la cabeza.Jaa!!. Y decía:

---¡Me fallan las pilas!. 

Paf!..paf!..paf!...Se pegaba en el bocho. Jaa!. 

Al hermano, cuando jugaban al ping pong,. lo increpaba y le gritaba 

--¡Cayate!. ¡Adoptaoo!....

Jaa!.

Solia jugar a veces, al fútbol. Un amigo de aquellos años, un día me dijo

--Lo pasé al flaco, en una jugada de gambeta, y enseguida me empezó a correr porque me quería pegar. Jaa!.

 

Un día estaba el flaco -ya tenia como 18 años- y hablaba con una mujer sorda del barrio. Y como sabia que no escuchaba un pomo, le decia -mientras los pibes y pibas escuchaban- 

--¿Vamo a culiar?:..

Y la mujer le preguntaba:

--¿Cómo?. 

Y le volvia a decir ante  los demás que se reian

--Que si vamos a culiar!!...

Jaa!!.

Un dia, voy yo a un mercado, con un pullover, y como hacia calor, me dice:

--¡Te va a agarrar sarampión!

Una vez, estábamos todos reunidos en el living de mi casa., Enojados por la actitud de una mujer del barrio. El flaco escuchaba cómo se comentaba las actitudes de esta mujer. Miraba a todos. En eso, dice:;

--Le voy a meter un paraguas cerrado, y se lo voy a sacar aaabiertooo...!

Jaa!. Todos se rien. Yo entre ellos, claro. Luego hace un pequeño silencio, y luego arremete,con un gesto hecho con la mano

--¡Le voy a regalar un pene ashiiiii!!!...

Jaa!!!!

Genial.

Una vez lo veo entrar a mi casa, y le digo:

--Eh...hola!,...¿sos vos o un logotipo?...

Y contesta.

--Te voy a dar logotipo, yo a vos...

Otra vez, entra al laboratorio de mi papá, donde en las paredes, habia colocado varios cuadros de pintura de mi mamá y dice:

--¿Qué es esto?. ¿Una exposhishión pictórica':...

En otra oportunidad del año 1975, me lleva a una pileta de natación de unos amigos suyos. Nos bañamos un rato. Y entra a una habitación donde su amigo, tenia varios rifles de aire comprimido. La pasé mal, porque me empezó a apuntar con los rifles. En fin, lo comprendo, más que todo ahora. Fue siempre un hombre con mala educación. De sus padres ,y de sí mismo. ´Pero ¿quién puede decir que no era simpático y atrevido?. 

Aunque ustedes no lo crean. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

¡APRENDE A CONDUCIR!

Venía de trabajar en el trole, vendiendo mi catálogo de cosméticos. Había ido también a la casa de fotografía, y tomado en un bar, un té con leche. Todo muy bien. Y mejor, con esta humorada.
Porque tomo el trole de vuelta, y el conductor,iba a las frenadas, no más. La gente se caia adentro. Ja!. Uno protesta; otra mujer, no sé qué dice. Y salto yo, dos veces. 
---¡Larga los frenos!...
Y seguía no más el tipo. 
De nuevo yo:
--¿Estas haciendo un curso?. 
Un tipo que hablaba por celular se rie. Otra mujer,también. 
¡Estos trolebusistas han aprendido a manejar en los autitos chocadores de los parques de diversiones!. Jaa!
Y asi, está el transporte, acá.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

FIN DE SEMANA.

El viernes fui a charlar con mi amigo Carlos, de la otra cuadra, en mi barrio. Hablamos y tomamos mate. 
Lindo momento. Y quedamos en ir al otro día, al nuevo café, con los amigos, Ángel y Alberto. Al café lo llamaré de Los Gentleman. Ja!. Como para decir algo parecido, al café célebre de Roberto Fontanarrosa, en Rosario. ¿Saben cómo se llamaba'. El café de los galanes. Ja!. 
Bueno, llegó el día sábado, y nos reunimos en el bar los cuatro gentlemans. Alberto, Ángel, Carlos y yo. 
En un momento,me dice Ángel:
---Siéntate al lado, para hablar con Alberto. Ya que hablan tanto, y nos cruzamos en las conversaciones. 
Entonces, me paro y ¡zaz!...¡me pego con la baranda de metal de una escalera que se encuentra sobre la mesa del bar!. No pasa nada, pero me cargan. 
---La próxima vez traéte un casco, o un gorro.(Dos de ellos llevan sendos gorros)
Hablando de gorro...¿no me fumé yo, un "porro"?. Ja!. No me dolió, pero me golpeé. Luego se me hizo un pequeñito chichón. Ja!
Hablamos de todo un  poco. Reímos, y quedamos en encontrarnos el sábado próximo. Casco mediante. Ja!.Y en el casco céntrico de Mendoza. Ja!

En ese día, viene Marisa, mi ex mujer, y almorzamos. Jugamos al truco. ¡Quiero re truco!.Pero no para volver, eh. Ja!. Somos sólo amigos, eh. Y no como dicen en la televisión, eh. Ja!

El otro día, el domingo RIVER CAMPEÓN!. Vence a Quilmes cinco a cero, y da la vuelta olímpica. Saco varias fotos  y las pongo en facebook. Las paso a mi papá que está contento. River otra vez, en la cima. Después de la B, ahora la B, de bienventuranza. 

Hoy, lunes, salgo a caminar. Veo un cartel que dice en la empalizada del barrio "Sali a ser feliz. No sé cuando vuelvo". Y yo, justamente iba a caminar. Ja!. Siempre estoy saliendo, y no quiero volver nunca. ¿O acaso ya llegué?. Ja!. 
Gabriela, una vecina me encuentra en la vuelta que estoy haciendo. Me dice que para bajar la pancita-cosa que le digo-es bueno el té verde. Charlamos unos minutos, en el monoblock E. Lleva a su hijito chico en brazos. 
Cuando vengo por la vuelta, veo a unos fumigadores, en mi monoblock. Todos vestidos como extraterrestres. Amarillo, y naranja. Ja!. Le digo a uno:
--¿Dé qué planeta vienen? ¿dónde dejaron el plato volador estacionado?. 
--Ja!. 
Se rien. Uno cuenta:
---Somos del planeta de Fayad. Ja!
Y luego entro a mi depto. Aqui ahora voy a tomar un café con leche. Y con jugo de naranja. Pleno. Pleno. 


Aunque ustedes no lo crean. De Ripley. En la dimensión desconocida, y descocida. 

GESTO NOBLE.

Vengo del centro de la ciudad. Me subo al trole, y luego un joven pide que le pase la tarjeta y me da cinco pesos. Le digo:
--Si,pero no tengo el vuelto. 
--Déjelo. 
Entonces, le doy la tarjeta, y me da el dinero. Lo recibo. Vale tres pesos cincuenta, y entonces, pierde él, un pesos cincuenta. Se va a sentar al fondo, y palpo mi bolsillo. Encuentro un peso, en monedas. Voy hasta su asiento, y le digo.
--Toma. Para que no pierdas dinero. 
--Mucas gracias!
Me dice.
El joven fue muy bueno. Sin dudas. Y yo pude no darle el vuelto. Pero premeditadamente, se lo di. Así debe ser. Hoy por él;  mañana por mi. 

ESTATUA VIVIENTE Y MUSEO DE ARTE MODERNO.

Tomé el micro. Unos minutos antes, esperaba el trole,pero no llegaba. El dinosaurio mendocino, no pasaba. Entonces, me fui a esperar un ómnibus. Pasó y fui a la casa de fotografía, a entregar un rollo y comprar otros. Luego como tenia sed, me tomé una gaseosa en la peatonal. Saqué fotos a la plaza Independencia. Y en eso,a una joven que esta empezando a vestirse en lo que supuse, iba a realizar una estatua viviente. Me acerco y le digo que le sacaría una foto, en cuanto termine de vestirse. 
--En unos quince minutos, termino. 
Dice.
La espero , y después le hago algunas preguntas. Comenta que  este arte, se aprende de persona a persona. Que lo considera un trabajo. La Municipalidad no les da mucho apoyo, y deben hacer notas para que los dejen trabajar.Mariana se consiguió todo el vestuario ella sola, y le gusta lo que hace. Cuenta que es algo difícil, y que no cualquiera debe exponerse durante horas, en esta tarea. Requiere paciencia,  y amor. 
Ella estaba vestida de muñeca de porcelana. Antes de irme, le saco dos fotos, y me coloca en el dorso de la mano, una estrellita dorada como símbolo de haber estado ahi, con ella. ¡Gracias, Mariana!.

Después voy al museo de Arte Moderno, y saco una diez fotos a la exposición de grabados de Raúl Capitani, un artista de San Rafaél, Mendoza. Dedicada a los problemas sociales y políticos de  las zonas rurales y urbanas. Leo algo sobre él, en el museo. Un artista comprometido con los humildes. Sus grabados son agradables a la vista, y su lucha  social, encomiable. ¡Gracias, Raúl!.

Me tomo el trole, y llego a mi departamento. Esta vez, el post, no es tan humorístico. Algo de seriedad, no viene mal, después de todo. ¿No?. 

CENTRO Y ALGUNAS OTRAS YERBAS.

Uy!...me levanté muy temprano, hoy. Estaba oscuro. No habían estrellas, porque se encontraba el cielo  nublado. Desayuno con tortas y café con leche. Miro a mis gatos,los cuales piden aguita. Les doy. Prendo el televisor. Ahi estan los periodistas. Ja!. Rio porque siempre es lo mismo. En fin...
Tomo el micro, para el centro. Cuando subo una señora me pide que le suba unas valijas. Lo hago. Le digo
--¿Qué lleva aqui? ¿un elefante?. Ja!
Grande y pesado  el valijón. 
Llego a la dependencia estatal para hacer un trámite.  A la chica le digo algún piropo matinal. Decia asi
--Pestañas muy lindas tienes. ¿No me las regalas?.
--Gracias!. Son de mi marido. Pero por lo menos puedes verlas, sin compromiso. Ja!
--Está bien. Sólo verlas. No me las  llevo. Yo tengo las mias,que son también  tupidas, eh.
Sonrie y sigue haciendo papeles.
Luego voy  a la calle Buenos Aires. A la empresa de cosméticos, donde trabajo. Pido un producto.
A continuación paso por una obra en construcción
--Se ve que ustedes están rompiendo todos los récords, o sea, el pavimento. Ja!
El tipo mira y dice
--No rompemos. Sólo laburamos para la Cristina. Está pesada la calle. ja!. Aumentamos sólo de peso. ¡Mira lo gordo que estoy!. 
--Ja!. El único aumento es de la lupa.Ja!
Nos reimos, y tomo el trole, luego. 
Llego a mi casa. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

Blooper de Mario Rudyk BLOOPER EN MENDOZA. CANAL NUEVE.

EN EL HOSPITAL.

Voy a pié al hospital Lagomaggiore, a tres cuadras de mi departamento. Pregunto en mesa de entrada, sobre el voluntariado para ingresar en él, en algún próximo momento. Me mandan a otro sitio del nosocomio, y averiguo datos.
---Están en algunas mañanas, y visten guardapolvo rosado. 
Eso comentan. Estaré atento otro día,para conectarme con ellos. 
 Después  paso por la morgue. Y pienso en jugarle a la quiniela, al 48; el morto qui parla. Ja!. Pero veo que abren la puerta, y sale un tipo con un envoltorio sobre los hombros. Mira y  dice
---Es un fiambre. Una pierna. Jamón del medio. Ja!
Le digo:
---Juaa!.¿ Puede ser un jamón de mujer?...Porque te veo contento. Ja!.
--Si, es una buena pierna para el truco. Ja!
--Ja!. ¡Quiero re truco!
Sigo viaje y salgo del edificio. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida  y descocida. 

BANDA DE MÚSICA.

Voy a caminar por el barrio. Empiezo a hacerlo, en zig zag, por los monoblock. En eso, veo que en una cuadra hay una banda de música. Hay trompetas, trombones, cornetas, bombos, saxos, etc..etc....Se interpreta una canción. Hay gente que la escucha, y de la calle Newbury, justo pasa un camión que llevaba adentro, un elefante, seguro que para el zoológico. Se escucha el barrido del animal, y yo lo confundo con el trombón. ¡Qué cosa!. ¿No?. Ja!
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

NUEVO REUNIÓN EN OTRO BAR.

Quedé en encontrarme con Carlos, en la avenida Boulogne Sur Mer. Voy a esa calle,pero no lo vi. Entonces, fui a su casa.Allí estaba. Tomamos unos mates, y después, partimos al centro a un café. En el trole, hablamos de algunos temas como la actitud en la vida, y el efecto mariposa. En fin, la previa de la reunión. 
Llegamos y nos sentamos para tomar un buen desayuno. Viene una señora con flores. 
--No, gracias,amiga. Ya tenemos un flor de desayuno.Ja!.
Le digo. 
Luego hablamos de Copérnico, y la iglesia. La astronomia de este sabio. 
En una media hora, llegó Ángel. Justo cuando llegaba Carlos decia algo asi como:
--El abuelo que te comentaba..
--Ja!. Hablando de abuelo, mira, viene Ángel. 
Seguimos charlando de barcos, y de cruceros. 
Cuenta el amigo recién llegado:
---Habia gente que era de Malasia(refiriéndose a su crucero por el Mediterráneo)...
--Y otra de Buenasia..
Le acoto yo. Ja! Carlos, también se rie. 
Luego conversamos sobre la inseguridad en el pais. (Argentina)
Pasamos un buen rato, hasta la doce y media, y desde las 10. 
Después les hablo de mi dentadura postiza. Nos reimos. Y nos vamos yendo del bar. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida  y descocida. 

EL ROBO QUE NO FUÉ...

Me levantaba a tomar agua en mi departamento  En eso,siento un fuerte ruido en la entrada del monoblock, donde vivimos con los vecinos."Mmm.-me digo- ¿quieren forzar la puerta para entrar?".
Como decía Raúl Portal "¿dónde está el caco?".
Me voy a acostar de nuevo,pero insiste el caco. Vuelvo a levantarme, y pienso en llamar al 911, la policía. 
Eso hago. Llamo. Pasan unos quince minutos, y otra vez, ruido fuerte en la puerta. Ya me estaba inquietando. 
Llega la policía, y me tocan la ventana. 
--Buenas noches!-me dice- ¿tiene una cerveza?. Andamos trabajando y son las 4 y media de la matina. Ja!
--Jaa!. Mire, vienen justo porque un caco, estaba forzando la puerta. 
--¿Y se fue?. Vea si se las tomó, no vuelve. Tendría que haber entrado. 
--¿Y qué piensan?. 
--Nada,. Sólo en tomar unos vinos y comer una pizza.
--Ja!. Bueno,el próximo robo, a mano armada,o sea cuando vayan a comprarla. Ja!
-Si, ja!. El otro día, el comisario compró un celular. Le dice un amigo mio, cuando lo vio ¿y se lo puede meter en el bolsillo?. Porque es un poco grande, eh. ja!
--Ja!. Bueno, parece que el caco se fue, y no se llevó nada. Vayan tranquilos.Sigan con lo suyo.
--Qué duerma bien.Y cierre la ventana, eh. No la tenga abierta, que andan con alambres para meterlo y sacar algo de  los departamentos. 
--Si, gracias. 
Y me fui a dormir. Pasaron veinte minutos, y otra vez, ruidos en la puerta. Pensé "¿otra vez el caco?". 
Me levanto a ver por la mirilla de la ventana de mi dormitorio. Y veo al ladrón. ¿Quién era?
¡Un perro!. Hacia fuerza para entrar. Lo habian dejado afuera unos vecinos del segundo piso. 
Miren qué cosa. Voy a la entrada, y le abro. Sube el pichicho negrito y petiso. Me miraba sorprendido,como diciendo "¿recién me abris? Hace como una hora que voy y vengo, para entrar a mi casa." Ja!. Caso cerrado. Un perro quería robar. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

ARQUEOLOGÍA DE MENDOZA.