Salgo a caminar, por la frontera cósmica del sur.Hermano americano.!!..jaa! Hago mi recorrido diario.
Veo en la calle, unos nueve gorriones. En eso, un perro que ataca a uno. ¡Lo toma con la boca!. Y lo larga, después. No era su plato,parece.Ja!-.¡Pobre el pájaro!-No sé como no pudo lograr escaparse del boconazo que le dio el perro. Lo dejó algo herido,pero,lo agarré y vi que no era tanto,ya que enseguida,voló. Me quedé tranquilo, pero al perro,lo quería patear. Eso si, gruñia al lado mio. No le hice nada. Ja!. Y me las tomé,siguiendo mi trayectoria.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
Voy a caminar por el barrio Cano. En una calle, encuentro una tapa de lavarropas, y pienso "¿un plato volador?, ¿estará por aqui Fabio Zerpa?.¿Se estaría promocionando?".Ja!.
Sigo caminando y veo que se baja de una furgoneta un joven. ¿Qué hace?. Algo que nunca vi. Se saca el cigarrillo de la boca, y lo deja puesto en un rincón de la puerta, en un lugarcito, como para la ocasión.¿Que tal?.
Luego llego a mi casa, y me siento un rato,a descansar. Claro,caminé 24 cuadras. Ja!.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
Voy a la casa de Carlitos. Y me pongo a tomar unos mates. Charlamos de su salida al cine,el día naterior, y yo le conté de mi observación de las estrellas en la Municipalidad.
--Mira,yo también estuve en la Municipalidad, en el micro cine. Los dos estábamos ahi, sin darnos cuenta.
Me cuenta Carlos.
Luego tomamos el trole rumbo al café Eise. Llegamos y conversamos de la película que vio.
--Una pelicula brasileña, de una mujer dueña de un sex shop.
--Ja!. ¿Te consolaste con la película? No sé si....
-Ja.!. Lindo el film. La chica se habia puesto un pene de plástico de las mujeres lesbianas activas. No se lo podía sacar, y eso,llega su marido.
--Y el tipo dijo "¡no sabía que estaba casado con una travesti"!...ja!
--Jaa!. Buena la película, pero no tanto, eh.
Después viene Ángel. Escucha el comentario de la película, y yo le asevero:
---Hay un sex shop en la avenida San Martín. Y usted preguntarán cómo sé. Ja!.
-..Eso,-
Dice Ángel.
Éste amigo me cuenta sobre las escalas en la construcción de planos de Maestro Mayor de Obras, trabajo que hizo hasta no hace mucho. Me explica al respecto.
Viene Alberto y se sienta. Hablamos de los egos, y los de Gerardo Sofovich.
--Si,porque el tipo se sube a su torre de marfil. ¿Te interesa la fama y la riqueza?.Agrego,yo-
--No, para nada. Yo digo que hay que tener lo básico, lo necesario. Nada más.
--¿Y la fama?
---No..nunca me interesó.
--A mi tampoco.Si estuviera aqui en el bar, famoso, estaria mal, con la gente tratando de siempre pedirte un autógrafo,o molestando.
Yo les digo sobre el hecho de no aceptar la realidad. Un problema de los seres humanos.
Al final, termino el encuentro para ir a mi departamento. Tomo el trole. Llego. Aqui estoy. Con alegría por haber compartido otro momento entre amigos.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
Ustedes dirán "¿qué pasó en el micro?".Ja!. Ni se imaginan Subo hasta el fondo del mismo. Estaba lleno. De pronto, no me siento muy bien, al respirar. Claro, un gasesito...ja!!. Un tipo sonrie, y abre la ventanilla.
¡Dios!...Me corrí unos metros, para no tomar el aire...ja!. Parecia que el tipo o la tipa, habían tomado un desayuno suculento, eh.Tipo como los de Estados Unidos,con huevos revueltos...ja!. En fin, todo pasó en unos minutos. Pero fue fulero, el aroma. Ja!. Parece que se viajaba al pedo, esta mañana.Ja!!.
Después, voy a hacer un trámite. Y me siento en un café, para hacer la promoción por los cosméticos. Hablo con tres mujeres. Lo mismo,con una al tomar de vuelta el trole. Todo muy bien.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
Con mi papá, fuimos al dentista.Nos tomamos un taxi. Al subir, el tipo empieza a putear acerca de una mujer que le hizo un parte.
--¿Qué quiere que le diga?...es una mugrienta. Tiene que llenar la ficha, y me hizo un parte estúpido.
Le digo yo:
--¿Era bonita aunque más no sea?
--Cayese...¡una gorda asi!..(y hace una seña)
--Ja!. Con la plata se iba a comprar reduce fast fast...ja!
--Seguro...ja!
Seguimos viaje. Cuenta el taxista luego:
--Ha temblado en Chile, y en Estados Unidos hubo un terremoto.Mire, eso es porque pasa como en China.¿Se acuerda del maremoto que hubo?.
--Si, en 2004.
--Bueno, ha sido porque en el mar, explotan el petróleo, y se hace como un hueco. Después, el peso del agua, provoca el maremoto.
Yo lo miraba -justamente- ex-tasiado. Ja!. Como buen taxista, que es el tipo. Va!. Bueno para manejar, porque para opinar de geofísica o geología...uy!..Dios mio!-...ja!!...
Nos miramos con mi papá, pagamos y llegamos al lugar.
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En le dimensión desconocida y descocida.
Fui a pasar a buscar a mi amigo del barrio, Carlos. Era la reunión de los sábados. Entre a su departamento, y tomamos unos mates con pan y queso. Le conté de mi semana. Y él, de la suya.
Después fuimos hasta nuestro bar. Estaba lloviznando. Nos bajamos del trole.Antes lo acompañé a un negocio a comprar un repuesto para su televisor nuevo.
Al llegar al bar, empezamos a hablar de las orgias.
--Yo creo que el tema de la orgía está mezclado...ja!
--Si-ja!- Empezó en Roma y Grecia, y ya las hacian antes.Pero no como decis vos en la época de los primates. Es más bien, algo intelectual. Los animales no las hacen.
--Claro, pero algunos si son como animales haciendo orgias..ja!
--Ese es otro tema. Pero en cierto modo, son formas de desprenderse de las preocupaciones de la era moderna ante tantas presiones sociales. Un manera de bajar la exigencia. Como pasa con el carnaval, que viene de carne.Satisfacer los instintos carnales...
---Si, como las bacanales, en honor de Baco, en Roma, o Grecia, no recuerdo bien.
Ängel, que ya estaba en la reunión, y se tomaba un café ,agregaba:
---Si, asi que ya sabes Oscar. Ojo con las orgias, que vos son grande y te va a dar un ataque al corazón.Ja!
---No,no...¡prefiero atacar a las féminas!.-..ja!.La verdad,no estoy para esos trotes.Me tengo que conformar con una fémina en una cama chiquita, incluso. Ja!
Entre charla y charla, asomó el tema de la película Un hombre Llamado Caballo, y Pequeño Gran Hombre de Dustin Hoffman . Comentaron que tenia que ver con el comportamiento sexual de las mujeres de una tribu de los Siux, en Estados Unidos. La película Pequeño Gran Hombre. Le dije a Carlos que yo la habia visto, y además, comenté que las vakutas, eran unas mujeres de la Polinesia que obligaban a los exploradores de la isla, a eyacular, y en caso de no hacerlo profusamente, los mataban, a pedradas.
En fin, también hablamos de un caso que estaba en el diario, de un violador de 30 mujeres. De Brasil. También de un tipo que hizo canibalismo sexual, en Alemania.
Angel me contaba de un tipo que pedia viagra, y el médico le dijo que no tenia. Entonces,le aconsejó golpearse la verga bien, fuerte, para que se le hinche. Ja!.
El último tema, fue el humor grafico de Mafalda con Quino, y Fontanarrosa con sus personajes.
Carlos dijo que Mafalda era muy psicológica, y yo les comentaba que me gustaba dibujar personajes copiados.
--Fontanarrosa es materia de estudio en la Unversidad de Buenos Aires. --
Agrego yo.
Nombramos a Landrú, y Oski. Y sus personajes.
Me voy a las doce y pico. Todo muy lindo. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
¿El número del celular de un sacerdote exorcista?.
El 156345666
¿El número de una actriz porno?
El 1567776969
¿El número del periodista de televisión de Buenos Aires González Rivero?
156345888
¿El número de un médico?
146879833
¿El número del empresario Vila, de Mendoza, Argentina?
1561111111
¿El número de alguien que no tiene teléfono?
0000000000
¿El número de un hombre de apellido San Pedro?
156121212
Espero que les haya gustado.
Me reuní en el café con Carlos, Ángel y Alberto. Nos juntamos a tomar café, y comer unas pizzas y empanadas por el cumpleaños de Ángel. Yo les dije los siguientes chistes:
---Le dice un hombre a su señora ´¿querés cerveza negra?...--No me digas negra, eh...
¿Cuál es el preuniversitario para ingresar a la carrera de Odontología?
--El pre-.molar...
¿Cuál es el preuniversitario para entrar a abogacia?.
--El preámbulo
¿Cuál es el preuniversitario para entrar a Sexología?
--.El prepucio...
¿Cuál es el preuniversitario para entrar a Chef y Gastronomía?{
-..El pre-pizza....
¿Cuál es el preuniversitario para entrar a Geología?.
-.-.El precámbrico...
Jaaaaaaa!!!!. ¡Hasta el próximo encuentro con más chistes!....
Tomé el trole para llegar hasta la dependencia de Osep, el servicio odontológico. Allí esperé un buen rato. De repente, veo a un tipo que viene con un pañuelo de papel en el ojo. ¿Qué?. Me digo "debe haber algún oftalmólogo aqui, en vez de un dentista, ja!". "Se equivocó y un dentista le atendió el ojo.ja!". ¿"O es una consulta odonto-ilógica";ja!".
Bueno, en fin, pasa de todo en este mundo.
Veo a una fémina, que atiende la entrada, la recepción y me digo "con esta chica ,me quedo aqui, y se me pasa el dolor de muela, al instante,eh,ja!".
Paso yo, y comenta el dentista que no me saca el diente. No se puede, porque antes hay que ir al protesista. Juaa!. Dos horas y media,para esta información. Buaa!. Pero algo es algo. Ya sé que hacer. Ahora empiezo un nuevo tratamiento. Total, llevo 50 años, con tratamientos. Ja!. Y me quedan cuatro dientes. Cuando tenga dos,pondré un consultorio con la bola de cristal. Bi-dente. Ja!.
Después de irme del dentista, voy al Parque. Camino para hacer gimnasia. Llego a los Caballitos de Marly, y en el bar, tomo una gaseosa. Cuando voy de vuelta, al departamento, levanto una botella de gaseosa de plástico. En eso pasa un taxi y me grita una mujer:
--¿Qué hace con esa botella de plástico?
Y me saluda.
Miro y ..¡es mi hermana!. Ja!.
Llego a mi casa. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
Voy a entrar al negocio de enfrente de mi casa. Compraría una gaseosa. Ya que viene mi ex-mujer a almorzar. Entonces, al entrar le abro la puerta a dos señoras. Cuando toca el turno para la atención, la vendedora las atiende a ellas. Luego dice una de las mujeres:
--El señor perdió, porque nos abrio la puerta. Pero iba a entrar él primero.
Yo me sonrio y digo:
--No importa. Ustedes son damas.
--Gracias!
Cuando voy a salir, y mientras charlaban un poco las señoras, me interrumpen el paso. Pienso:
"Bueno, no sea que demore y pierda otra vez,ja!".
Salgo y por la calle, tomo la gaseosa por el pico, y me doy un "chapuzón de placer".
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
Desde hace algunos meses, me junto con Ángel, Alberto y Carlos,en el café, EISE, de calle Necochea, en la capital de Mendoza. Y antes de irme para ese bar, pasé por la casa de Carlos. Ahí, me tomé unos mates. Hablamos de mi vida, y algo de la de él. De un televisor que tiene y que a me gustaría desarmar, ya que no lo usa, y no tiene repuestos. Después, nos fuimos al café, en el trole. Llegamos y pedimos una consumisión; café con leche, medialunas, y yo un capuchino. Vino Ángel, para conversar de esa explosión de gas que hubo en Córdoba. Yo pregunté algo a Ángel, que es maestro mayor de obras. También conversamos de la tarea de la hija de Carlos, como psicologa empresarial. De las empresas que piden estudios a los empleados.
--¿Son competentes?.
Y las chicas que trabajan se acuestan con los empresarios, para subir escalones, y no de escalera,precisamente,ja!.
Entre una cosa y otra, entre una chanza, y otra, pasaron las horas.
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.
