EN EL SUPERMERCADO...

Nos vamos con mi viejito,al supermercado. Llegamos y empezamos a buscar las cosas.
Me acerco a una fémina que está de espaldas, pensando en charlarla y le digo:
--¿La sal gruesa no sabés dónde está?
Se da vuelta y le respondo:
--Ah....ya me acordé, es en el otro lado.
No vaya a ser que hablemos, ja!.
Sigo caminando. Vamos a buscar las papas. Cuando las voy a envolver, veo que han dejado ya, una bolsa con un kilo. Pensé "a esto yo le llamo superservicio, eh. No alcancé ni a parpadear, que están envueltas. O yo tengo las manos mágicas,ja!".
Las meto en el canasto. Y luego de pasar por varias góndolas más, nos vamos a comprar la carne. 
Veo otra fémina  y le digo a mi papá:
--¿Cuanto sale esa carne,viejito?.
Se rie, y contesta:
--¿Estará en venta al mejor postor?.
--Y...yo creo que podría ser distribuidor,  eh. Ja!. Y saco algunos mangos.
Continuamos con las ventas,para luego pagar en la caja e irnos.
Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 
 

NEGOCIO.

Voy al mercado por enésima vez en el día.
--¿Que tal, Hugo?. Otra vez,yo. Me he comprado el negocio...¿tienes aceitunas'. 
Se rie.Y me las prepara.  
--¿Tenés dos televisores?.(Por el visor de seguridad) Si viene alguien, en el aparato se ve un episodio de inseguridad, pero la policía esta enfrente...eh..Ahora, vos le das con un chumbo...
--Pero te meten en cana a vos. ¿Y viste el chorro que anda por la televisión?.
--Si,falta que aparezca en Tinelli. ¡Afanando por un sueño!..jaa!
--Si, se hace famoso, el tipo.
-.-.Claro, total todo es posible en el país de la Cristina. Ja!
--Si, como en todos los gobiernos, Oscar.
--Claro, en el de Menem, De La Rua, Duhalde, Kirchner...
--Y el viejo se murió por un cáncer...
--¿No es que lo habian matado, según dijeron?
.--Noooo...se murió por cáncer. Pero otros demoran un mes,otros, un  año...en fin...
--Si,mejor no hablar de eso. Bueno, hasta la próxima venta,  y el próximo robo...jaa!..Ya va a aparecer en la televisión de Cristina...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

SALIDA AL CENTRO.

Tomamos un taxi con mi papá, al centro,para hacer unos trámites. Cuando subimos mi papá le dice al taxista:
--Llévenos hasta avenida San Martín, y Colón...esa iglesia...esa iglesia...no sé cómo se llama...
Y el tipo le contesta:
--Uy!....no suelo visitarlas,eh....tampoco sé ..
Y agrego yo:
---La última vez que fui estaba San Ignacio Mini, dando misa. Y esperaba a una chica..jaa!...ah..y estaba en Mini-falda....jaa!
Se rien. 
Después llegamos hasta un bar, antes de hacer el trámite. 
Yo compré un libro, y nos encontramos con mi viejito, para tomar el taxi. Para empalmar con nuestro barrio, y los departamentos respectivos. 
Aunque usted no lo crea.De Ripley.En la dimensión desconocida y descocida. 

RECERVA NATURAL DE DIVISADERO LARGO.

Anoche, amigos, estuve en esta recerva natural, y la pasé bomba, viendo las estrellas, con mi amigo Walter. Es por Astroturismo, salidas mensuales, con telescopios, organizadas por la Municipalidad de Mendoza, y guiadas por Walter Garcia, amigo y colega. Algún zorro nos acompañó, con sus grititos.Ja!- No apareció ningún escorpión por suerte,salvo yo, que soy ese animal, en el horóscopo,pero me porté bien, con las féminas de la reunión. Ja!. Asi que buenos y despejados cielos,para la próxima vez,porque anoche, se nubló al final de la velada. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

CAMINATA. PELEA Y MOTO.

Me dispuse a caminar por el barrio. Iba por una calle,y al pasar escucho cómo dos hombres hablan:
...--Si, si, Esa moto, es bárbara,eh. Yo la manejé la otra vez. Es linda como aquella que viene allá...
Y en eso...
¡Faaa!!!. Hace una maniobra, y casi atropella al tipo. 
El otro que iba con él, le dice:
--Cheee...¡Hablando de motos!...¡casi te pasa por arriba una!...


Luego voy por otra calle, y noto que hay tres personas discutiendo, y tres policías con un patrullero. 
Una le dice a la otra
---¡Tu esposo me pegó y es un hijo de putaaa!
Y la mujer le grita:
---¡Es el demoniooo!..¡tiene el diablo!...
Y él agarrándose la mandíbula y el brazo le contesta.
--Nooo...¡tiene músculos,Norma!...
Jaaa!!!...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En le dimensión desconocida y descocida. 

15 PESOS Y OTRA VEZ LA ESTRELLA.

Hago la caminata por unas 16 cuadras. Ah, y en el día, pasó algo. Tres veces, pagué 15 pesos. Primero, pastillas anticonceptivas, para las gatas de Nelly, una vecina; luego, 15 pesos para unas fotocopias para mi mamá. Y 15 pesos, un helado. Esta fresca comida, fue a la tarde, mientras hacia el recorrido. Después, me compré una cadenita para la estrella, con la A. La A de Alegría, de Amor, y de Antares...¡otra vez en mi cuello!. Si, para disfrutar ahora con el símbolo de la estrella. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

SALIDA AL CENTRO. "EL JUBILADO".

He tomado el micro. Llego a hacer unos trámites en un lugar. El hombre me cuenta su historia:
--Si, yo estoy aqui,porque no  me gusta estar con mi señora, y las mujeres. No puedo estar quieto. Una vez cuando tenía 14 años, fui a Bs As, con un amigo, a buscar trabajo. Llegué a una bodega, y un tipo me lo dio.Yo siempre he trabajado. Ahora con 70 años, ya estoy jubilado. 
En eso,llega el hijo. Y se queda a atenderme. 
Luego,voy por la calle Bs As. Veo a una mujer a la que le digo un piropo:
--Tus ojos son dos estrellas en el día...
Se sonrie. Pero me pregunto "¿era para decirle un piropo tan lindo"?. Ja!
Andaba medio cachondo, parece. Ja!. 
Al llegar al depto me pongo a continuar de ver la película "Mi novio futuro". 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EMPLEADO DE LA LEGISLATURA, Y VISITA AL MÉDICO.

Me tomé el trole para ir al doctor. Era la consulta pendiente. Llegué y esperé el turno. Cuando me llama por el apellido le digo:
---No estudié, profesor...
Se rie.
Le hablan por teléfono celular. 
-.Si, venite a comer algo esta noche, y a jugar al ping pong. Chao!
Corta.
--A mi me gustaba mucho jugar al ping pong, y modestia aparte, era muy bueno. Jugué hasta los 30 o 35 años. Lindo deporte; igual que el fútbol,  y el ajedrez, que hace bien para la cabeza, y para compartir con algún amigo.
.--Si..si...¿que me dice,amigo?..
-.-.Bien...me gustaría que me dieras viagra, eh. Ja!. Por si aparece alguna chichí. Pero ando flojo...
Conocí a una de 18 años la otra vez....¡unas gomas asi!..(Y hago la tradicional seña)
--Si, después me vas a avisar para que vaya al entierro...guarda, eh....
-- No, pero primero la entierro, yo...jaa!
--Ja!...ja!
--Che, ando mejor de la infección urinaria. Y del colesterol, hace  una receta, también. 
Me la escribe, y también me pide unos análisis  clínicos. 
--Ando mejor del pichi, porque si no, andaria anclencle..ja!
-.Si, claro. Veni en un mes, o menos. ¡Que la pases bien, Oscar!
Me voy cantando bajito. 
Al pasar por una calle, me para un tipo
---Hola..doctor....¿no se acuerda de mi?...soy el que trabaja en la legislatura. ¿Cómo andan los pacientes? 
Lo miro, y me sorprende. Continúa: 
--Aunque sea saludame..,..
Se me acerca, y nos damos la mano. Estaba con una mujer, y un nene. 
--Me hacen faltan pañales. ¿No tenés 20 pesos?.
Le digo que no, y que me tenía que ir.
--Te cagaste, eh....
Saluda y lo saludo. Sigo caminando. Después, me acuerdo que hace como un año ,un tipo me paró y dijo lo mismo. Que era empleado de la legislatura. ¿El cuento del tio?. No sé, pero parece que era el mismo. ¡Que´cosa!. En fin...
Tomo el micro. Llego al barrio. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EL CAFÉ DE LOS SÁBADOS. "FREUD Y LOS BOSTEZOS"

Me tomo el trole para ir al café de todos los sábados. Llego,y pido una promoción; café con leche y dos medialunas. Después viene Carlos, y comentamos sobre la semana. Parece que iríamos con los otros amigos al cine esta semana. Dice Carlos que está haciendo un curso de psicología. Y explica sobre las terapias lacanianas y freudianas. Sobre la caducidad. 
En un momento, yo bostezo:
--Parece que estás haciendo una excreción, es decir, una forma de espirar porque el tema te esta limpiando, de alguna manera. 
Y llegan Alberto y Ángel. Hablamos de esto. Ante lo que dice Ángel,le digo:después de un rato:
-.Estas bostezando.¿Te habló Carlos de psicología?.
Ja!. Se rien. 
--Vamos a ver mañana una de elecciones bolivianas.
--¿De erecciones?.
Alberto me mira y comenta:
--Cayate que hay gente en las mesas.!
--Vos con la idea fija. -espeta Ängel-
Carlos agrega:
--¿Sabes cuál es la capital de Bolivia? Tiene dos, una es La Paz., ¿Y la otra?.
.-.La otra es Sucre. La Paz, no la guerra, eh. Ja!
---Bien,tiene un diez.
--Claro, aprobé. 
--Súbase a la silla.
Y hago el gesto de subirme. 
Para luego reirnos. Me voy. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.

HISTORIAS DE MENDOZA.

Había un zorro negro.  Y un hombre lo tenia amaestrado, en el patio de una casa en Mendoza. Por los años 60.  ¿Cómo lograba esto?. Siempre se preguntaba la gente, cómo pudo hacer esto. Simplemente,porque era un un gato que le pintó la cola de negro, y los ojos de negro. ¡Era un zorrino, apestozooo!.

FERRETERIA.

Voy a la ferretería. Entro y pido un kilo de yeso. Le digo:
--.Un kilo de yeso...
--¿Queso?.No amigo, en la fiambrería. 
...No, entendió  mal. Yeso,no queso...
--Ah,mire,Creí que me hacía un chiste.Ya le traigo, ja!
Viene y me trae algo negro.
---¿Yeso negro?-le digo-
--Para nada. Lo que pasa es que lo debe haber agarrado el negro éste.(Y lo señala al compañero)
Mira bien, y acota:
--¿Sabe qué?. Le traje carbón! Disculpe. 
---Bueno, ¿usted cree que me voy a hacer un asadito?. entonces deme fósforo,para ver  si tiene algo de chispa,amigo. Ja!.
Se va al fondo y trae el yeso. Agrega:
--Bueno, este yeso es blanco. Lo único que faltaría es que trajera yeso verde. Ja!.
--Si, jaa!
Lo pago y me voy. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.