¡FELIZ AÑO 2016!

EN EL CENTRO.

Me tomo el trole. Voy a llevar un catálogo de Reino S. A, a una clienta dueña de un negocio. Lo entrego,  y salgo a caminar por la calle San Luis.Veo a una puta. No le pregunto por el precio. Como es bien fea,no sé si me va a dar uno alto  o uno muy bajo. Ja!.

Después, hablo con una vendedora de una tienda. Le digo si me quiere comprar cosméticos. Es delgada,morocha, bajita. Es en calle Godoy Cruz, y 9 de Julio. Parece que le interesa, pero no vender. Entonces, le digo que volveré en otro momento. "Se me pasa el trole". 

En la parada me pregunta una chica algo sobre el micro. Le pregunto:

--No sos de aca.¿Sos del Norte?.

Hace una mueca,  y contesta:

--¿Le parece?. Soy de Perú.

Y hablamos algo. Me dice que vive en Mendoza, hace siete años.

Y le pregunto por la gente de Mendoza, aseverando que los hombres somos muy charlatanes. Se me rie. 

Tomamos el mismo trole.

 Y luego,en este encuentro a Lorena, la trolebusista amiga. La saludo.

-- Nos encontramos todos los días.¿No?

Se rie.

Al bajar al barrio,. le doy un beso, y le deseo un feliz día.

Ella me dice:

---Que tengas un lindo día. Cuidate. 

Me bajo, y ya estoy aqui en el departamento. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descosida. 

APOSTILLAS 1.

Después de este largo silencio, en que se acalló,un poco mi espíritu sumamente inquieto, de los años 2012-1014, vuelvo a escribir. 

Ayer fui al psiquiatra, y apenas entré una fémina me dice

---¿Cómo le va?. 

---¿La conozco?.

--Si, Estuvo ayer conmigo.

---No,no...no vine ayer al consultorio.Debe haberse confundido. Igual,soy Oscar,mucho gusto!

--Gisela.-se presenta-.

Bueno, entre una charla y otra,le digo que es bonita, y qué música escuchaba en el walkman. 

Pero me contesta, tocándose el busto:

--Pero esto se lo muestro sólo a mi marido.

(No venia al caso....en fin... me pareció extraño, su comportamiento)

Luego le dije no sé que mas,  y se levantó.Me comento que venia con su mamá y su papá. Acompañaba a su madre, a la psicóloga.

(¿La tendrá a mal traer su hija?..jaa!). En fin....

Luego llegó el médico,pedi las recetas, y me fui.

Y otra vez: aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

ALGUNAS COSITAS...

Resulta que la empleada doméstica,me decía el otro día:

----No tenga abierto el café, porque si está sin tapa, eso le puede provocar cuando lo toma, aumento en la presión...(?).

Hoy me dice:

---No tenga verdura en agua,porque se le va a llenar de hongos la garganta...

 No sé si va a tener que hacer un curso de bromatología, ella, o yo.

Otra:

Me manda Ángel un mensaje por facebook, acerca de lo cara que está la cebolla.Le digo yo que si, que habrá que ponerla en una caja fuerte. Y le cuento que yo haría un dibujo de un ladrón que roba una caja fuerte,en un banco, y saca una bolsa, y en vez de dinero ou o oro, hay un kilo de cebolla....

USPALLATA.

https://es.wikipedia.org/wiki/Uspallata

EN EL TROLE.

Subo  al trole. Hay un joven tocando la flauta. Y al otro lado, un hombre, junto a su mujer que está embarazada como de ocho meses. El joven le dice

--Yo con mi flauta, y usted con su bombo. Haríamos música de cámara,muy bien,.eh.

--Si,pero este bombo no lo presto. Es propiedad del músico que ve sentado frente a ella.

--Ja!. Ustedes son los fabricantes., Ja! Ojalá sea bueno, y sean unos buenos luthiers, eh. 

Y se rien. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

¿NO TIENEN FRÍO?.

Me voy a comprar algo al  mercado,para cenar. 

Cuando vengo del local, voy por la calle,y hay varios pibitos y pibes, que están terminando de jugar a la pelota, en la calle. Frio cero grado,o menos. Son las 9 de la noche.

Uno se cambia una ropa,y se saca todo,quedando con el torso desnudo. 

¡Dios!. ¡Son de plástico!.¿O en vez de pulmones,tienen cajones?...Jaa!!..

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

JUAN, EL MENTIROSO.

Juan, hablaba con un par de amigos.

---El otro día, vi cómo bajaba un piano desde un séptimo piso. 

--Si?..

--Si. Y lo bajaban con sogas.¿A no sabes quien estaba atado, junto al piano, también bajando?..

--No...¿quién, Juan?...

---Richard Clayderman, muchachos!

Y salta el otro y le contesta:

--¡Y la orquesta de Aníbal Troilo,Pichuco, también!...

¡Andaaaaaa!!!...

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

HISTORIAS...HISTORIAS...

BAÑO 

Resulta que fui al baño de un bar. Estaba munido de billetera, y llaves. Entonces, las puse en la campera, y acto seguido entre al baño,no sin antes colocar ésta en el hall de entrada. Estoy en el inodoro, -hice esto porque el lugar era chico para tener la campera, podría ensuciarse,y ademas, se me podian caer las lleves adentro-. y hago mis cositas. Cuando salgo, ¡no tenía la campera!..¡Ay estos cacos!....

Pero voy al bar,preocupado,  y uno de mis amigos, me dice, 

--¿Esta campera no andaba con vos?....Jaaaa!!!!

PIROPO

Veo a una chica que hace tiempo no sabía nada de ella. Antes la piba hablaba con otra

--Si,estoy más gorda, que antes.(Le decia a su amiga)-

Entonces, le digo:

--¡Hola Miriam!...¡tanto tiempo!..¡qué flaca que éstas!.

Y la chica me contesta:
--¡Idiota!.

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

USPALLATA II.

USPALLATA, MENDOZA, ARGENTINA.

GENERAL ALVEAR, SUR DE MENDOZA.

CAFÉ Y CHARLA CON UN AMIGO.

Llegué a la casa de Carlos. Allí, lo saludo. Me pregunta:

--¿Como va?. ¿Qué novedades en esta semana?

--.Nada.

--Sin novedad en el frente- me comenta.

--Si, pero algo hice. Sali a la clase de física.

--Leiste el libro.También se hizo una película. 

--No leí el libro. 

--Es de Eric Remarke. 

Luego hablamos de temas sexuales, como la importancia de la boca, en el sexo. Y de su sensibilidad. Incluso de la lengua. 

Al llegar al café, ya estábamos hablando de nuestras historias con mujeres en algunos lugares. 

Llegaron los otros dos comensales, Ángel y Alberto, para conversar con algunos chistes, y de lo que hizo una mujer, que se subió a una estatua de Buda, en Oriente, y no la dejaron volver a su pais, por haber infligido una norma. 

También de la cumbre de las Américas, donde vuelve Cuba, después de 53 años. 

A las doce del mediodía, me voy a mi casa,para llegar y almorzar. 

Aunque usted no  lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

UN SUEÑO...

Me acosté anoche. Soñé lo siguiente:

Luego de entrar mi hermana al aula, en una votación, entro yo. Al estar en el aula, entran por otra puerta unos niños. Les digo que no pueden estar conmigo,mientras yo voto. Pero me hacen caso a medias, mientras se van,después. Miro a las boletas de intendente de Maipú. Y voy a votar -pienso-por el Pilo Bordón. Para gobernador. En eso, abre la puerta otro hombre. Le digo que no puede mirar mientras yo voto. Que lo voy a denunciar. Al salir con el sobre, el tipo está con el presidente de mesa, y vuelvo a decirle a él,y todos que se ha infligido la ley. El tipo se rie, y yo pienso que no lo denunciaría. Cacarée pero  puse el huevo a la mitad. No lo denuncié. Me dice el tipo, al preguntarle quién era

--Soy asesino serial. 

Y yo contesto:

--No, seguro que por lo que hiciste sos abogado.

El tipo se va, y yo luego me despierto. Ja!. 

Eso soñé anoche. 

CAMINO A USPALLATA.

USPALLATA. MENDOZA.

TRÁMITES Y LAS SEMILLAS.

Me tomo un taxi, para ir a comprar psicofármacos. Hablo con el taxista, como suelo hacer,no?. Siempre es buena la comunicación. 

Luego compro todo, y me vengo a pié, unas 25 cuadras, desde cerca del zanjón de los Ciruelos. Las Heras. Cuando voy por la avenida San Martin, veo un cartel que dice "Dietética". Compro semillas de Chia.Son buenas, eh. Después, las tomo en un bar,con un jugo de naranja. Y me compro la revista Condorito, en un quiosco. Lindo día, eh. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

LAS SEMILLAS DE CHIA. 

PARQUE SAN MARTÍN Y CINE.

Tomo mi celular-radio, y escucho música. Me voy caminando al Parque San Martín.Hace mucho calor. Voy por la avenida Boulogne Sur Mer. Y llego hasta el bar de los Caballitos de Marly. Al entrar, ahi, veo cómo un tipo está abrazado a una pilastra. Cómo si fuera un mono. Ja!. Luego tomo un café;un cortadito. A la mesera le hago algunos comentarios. 

---¿Qué significa el tatuaje que tienes en el brazo?.

--Nada. Es algo íntimo. 

Luego se pone a limpiar la silla, y me dice que esta sucia por las palomas. Y le comento que yo las quiero mucho, y que solía venir a verlas al parque con mis prismáticos. 

Después,le doy una moneda de un peso. 

---Tomá. Por tu buena voluntad y respeto. 

Salgo del bar, rumbo al cine al aire libre,en el 

Rosedal. 

Pero antes, voy al baño.

--¿Cuánto sale, señora?. Sale dos, por eso,le doy cien. 

--Si. 

Y me da de vuelto, siete. Se queda con un peso.

Le digo, volviendo de mis pasos

--Me dio siete. Se quedó con un peso,pero yo igual le dejo ese peso. Hoy por ti,mañana por mi. 

Se me quedó con un vuelto. En fin...por un peso, no me muero. Pero deberia ser más honesta. 

Cuando paso por un sector de la Dirección de Turismo, hay cinco chicas, que me piden les saque una foto con la cámara digital. 

Tomo la cámara.

---Digan "chinchulin"!

Le hago la toma, y me voy. Me agradecen. 

Sigo caminando y me siento en la silla, porque ya está todo listo para ver la película SOLOS EN LA CIUDAD, con Felipe Colombo. Película argentina. Fue muy buena. 

Me vengo a mi casa. Como a las once y media de la noche. 

Linda velada. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EN EL LABORATORIO....

El laboratorista paró en nuestra casa. Con fino humor y simpatía, se puso a contarnos las historias que le ocurrían en el laboratorio. 

---Un dia, le digo a un hombre que me entregue el talón, que era un papel con el cual se certificaba su pedido de análisis. Entonces, se para al lado mio, y levanta el pié, y me muestra el talón....

Creía que le tenían que sacar sangre de allí...

En otra oportunidad, un hombre estaba furioso-decía nuestro amigo- y rompío un vidrio de la ventana. 

¡"Que se creen"!...¡me han tomado el pelo!."..Vociferaba. 

--Tranquilícese, señor.¿Que le pasa? ¿Qué le han dicho?..

Decia el laboratorista

--No sabíamos con otros colegas porqué estaba asi. 

Entonces, muestra un papel de pedido de análisis donde decia -por el pedido de muestra "esputo". 

--Yo le expliqué que era la saliva. La expectoración al toser. Y que nunca lo estuvimos insultando.

Entonces dice el ofuscado hombre

--Bueno,pero uno no sabe. 

Y se tranquilizó ahora un poco más. 

En una oportunidad, la amiga colega hizo lo  siguiente. Le habían pedido a una mujer un flujo de la garganta. Y la chica que trabajaba con el laboratorista, se equivoca y le hace un flujo vaginal .Entendió  mal al leer, el pedido. Lo cierto, es que a la mujer le dolía la garganta, y le habia visto el médico ese sitio. Lo increíble es que no cuestionó para nada, cuando le pusieron en la camilla, para abrirle las piernas y meterle el admínículo para hacer la muestra. 

Una vez a un hombre se le pidió un espermograma. El laboratorista le dice 

-Tiene que masturbarse y llenar este frasco, con semen. 

--¿Mas tur qué?...¿qué es eso?.

¿Cómo le decia,entonces?.

---Y mire, tiene que hacerse una...paja, amigo. 

--Ah, ahora si. 

Era en el baño,pero resultó que el tipo se fue. 

Pasaron cinco días. 

Entonces, viene con el frasco con semen hasta la mitad-ya inservible-. y les dice

---¡No pude llenarlo!

No lo podían creer. 

En otra oportunidad un tipo entiende mal y como le habia pedido un gasificado, algo asi, respecto a la materia fecal, trae un frasco que estaba vacío. 

--Amigo, acá no hay nada.

--¿Acaso no me pidió un gas?...

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EN EL MERCADO...Y UNA SALIDA A BAILAR....

Voy al mercado, a comprar algo. Un paquete de galletas,para la tarde. Y antes, garpé por unos sobres de jugos, porque esta tarde estará caluroso.Llego y un proveedor de gaseosa, esta señalando una revista. Se rie con otro, colega.
Le digo:
--¿Estas viendo una chichí?
--No, esta(señala una foto de mujer) es la esposa de mi compañero, que tiene como 950 años!...jaa!
Me rio. 
Luego le digo a Mary, la dueña del local:
--Dame un paquete de galletas, Diversión.Es para divertir al estómago. Por algo se empieza,no?....
Y se rie. 
La veo luego a Gretel, mi amiga, en la entrada del edificio. Le comento:
--Preparáte para que salgamos a bailar a Bizancio, eh. 
--Si...si...pero cuando tenga plata. 
--Te pago yo, todoooo...
---Ohhh....mirálo a él!. Ja!!...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

MOZOOO...¡DOS CAFÉS!...

Me voy a caminar al Parque San Martín. Tomo mis auriculares, y mi celular, y escucho música. Miguel Mateos, Zaz. Y algo más. 
Paso por Eureka. Y enfrente, hay vendedores de espuma de caramelo. Casi me compro una. Pero eso es para los niños.Cierto que soy un poco niño,pero no tanto. Ja!. Llego al bar de Los Caballitos de Marly, y pido un café. Lo pago, y le doy propina, al mozo.Un peso. Pero como me gustó, pido otro más. Después, me tomo el trole.Espero en el kiosco de revistas. Le digo al pibe
---¿Se vende mucho?.
--Bastante. 
--¿Más el diario Los Andes, o el diario Uno?
--Mucho más el Los Andes...
---Ah, la gente es hincha de Los Andes...
--Y...si,porque es mejor, más grande....
---Bueno, que tengas mucha más ventas...
Me reconoce, y de la otra vez,  y me dice
--¿Y su señora?
--,Me separé hace dos años, viejo...
---¿ No me diga?...Y yo aqui preparado para irme a ver a la bruja que no la aguanto más....Tiene  más suerte que yo,eh...
---Jaa!. En vez de besarse, más ,como decía Roberto Galán, hay que separarse mas, eh...jaa!
--Y...mire al paso que van las cosas, cinco por uno...¡no va a quedar ninguno!....
--Jaaa!...
Lo saludo, y me tomo el trole. 
En eso, cuando voy en el transporte, le tiro de la campanilla al trole, y una y otra vez, ya que no veia el cartel luminoso que anunciaba la parada.Luego el conductor me dice
---Oiga, ¡ya lo escuché!.Me taladraba la orejaa... ¡Usted no escucha porque tiene puestos los auriculares.!..
-Pero no estaba prendida la luz de aviso...
--Es porque estaba la puerta abierta. 
Me mira serio.Ja!. Bajo. En fin...jaa!
Llego a mi casa. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.