TRÁMITES Y LAS SEMILLAS.

Me tomo un taxi, para ir a comprar psicofármacos. Hablo con el taxista, como suelo hacer,no?. Siempre es buena la comunicación. 

Luego compro todo, y me vengo a pié, unas 25 cuadras, desde cerca del zanjón de los Ciruelos. Las Heras. Cuando voy por la avenida San Martin, veo un cartel que dice "Dietética". Compro semillas de Chia.Son buenas, eh. Después, las tomo en un bar,con un jugo de naranja. Y me compro la revista Condorito, en un quiosco. Lindo día, eh. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

LAS SEMILLAS DE CHIA. 

PARQUE SAN MARTÍN Y CINE.

Tomo mi celular-radio, y escucho música. Me voy caminando al Parque San Martín.Hace mucho calor. Voy por la avenida Boulogne Sur Mer. Y llego hasta el bar de los Caballitos de Marly. Al entrar, ahi, veo cómo un tipo está abrazado a una pilastra. Cómo si fuera un mono. Ja!. Luego tomo un café;un cortadito. A la mesera le hago algunos comentarios. 

---¿Qué significa el tatuaje que tienes en el brazo?.

--Nada. Es algo íntimo. 

Luego se pone a limpiar la silla, y me dice que esta sucia por las palomas. Y le comento que yo las quiero mucho, y que solía venir a verlas al parque con mis prismáticos. 

Después,le doy una moneda de un peso. 

---Tomá. Por tu buena voluntad y respeto. 

Salgo del bar, rumbo al cine al aire libre,en el 

Rosedal. 

Pero antes, voy al baño.

--¿Cuánto sale, señora?. Sale dos, por eso,le doy cien. 

--Si. 

Y me da de vuelto, siete. Se queda con un peso.

Le digo, volviendo de mis pasos

--Me dio siete. Se quedó con un peso,pero yo igual le dejo ese peso. Hoy por ti,mañana por mi. 

Se me quedó con un vuelto. En fin...por un peso, no me muero. Pero deberia ser más honesta. 

Cuando paso por un sector de la Dirección de Turismo, hay cinco chicas, que me piden les saque una foto con la cámara digital. 

Tomo la cámara.

---Digan "chinchulin"!

Le hago la toma, y me voy. Me agradecen. 

Sigo caminando y me siento en la silla, porque ya está todo listo para ver la película SOLOS EN LA CIUDAD, con Felipe Colombo. Película argentina. Fue muy buena. 

Me vengo a mi casa. Como a las once y media de la noche. 

Linda velada. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EN EL LABORATORIO....

El laboratorista paró en nuestra casa. Con fino humor y simpatía, se puso a contarnos las historias que le ocurrían en el laboratorio. 

---Un dia, le digo a un hombre que me entregue el talón, que era un papel con el cual se certificaba su pedido de análisis. Entonces, se para al lado mio, y levanta el pié, y me muestra el talón....

Creía que le tenían que sacar sangre de allí...

En otra oportunidad, un hombre estaba furioso-decía nuestro amigo- y rompío un vidrio de la ventana. 

¡"Que se creen"!...¡me han tomado el pelo!."..Vociferaba. 

--Tranquilícese, señor.¿Que le pasa? ¿Qué le han dicho?..

Decia el laboratorista

--No sabíamos con otros colegas porqué estaba asi. 

Entonces, muestra un papel de pedido de análisis donde decia -por el pedido de muestra "esputo". 

--Yo le expliqué que era la saliva. La expectoración al toser. Y que nunca lo estuvimos insultando.

Entonces dice el ofuscado hombre

--Bueno,pero uno no sabe. 

Y se tranquilizó ahora un poco más. 

En una oportunidad, la amiga colega hizo lo  siguiente. Le habían pedido a una mujer un flujo de la garganta. Y la chica que trabajaba con el laboratorista, se equivoca y le hace un flujo vaginal .Entendió  mal al leer, el pedido. Lo cierto, es que a la mujer le dolía la garganta, y le habia visto el médico ese sitio. Lo increíble es que no cuestionó para nada, cuando le pusieron en la camilla, para abrirle las piernas y meterle el admínículo para hacer la muestra. 

Una vez a un hombre se le pidió un espermograma. El laboratorista le dice 

-Tiene que masturbarse y llenar este frasco, con semen. 

--¿Mas tur qué?...¿qué es eso?.

¿Cómo le decia,entonces?.

---Y mire, tiene que hacerse una...paja, amigo. 

--Ah, ahora si. 

Era en el baño,pero resultó que el tipo se fue. 

Pasaron cinco días. 

Entonces, viene con el frasco con semen hasta la mitad-ya inservible-. y les dice

---¡No pude llenarlo!

No lo podían creer. 

En otra oportunidad un tipo entiende mal y como le habia pedido un gasificado, algo asi, respecto a la materia fecal, trae un frasco que estaba vacío. 

--Amigo, acá no hay nada.

--¿Acaso no me pidió un gas?...

Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

EN EL MERCADO...Y UNA SALIDA A BAILAR....

Voy al mercado, a comprar algo. Un paquete de galletas,para la tarde. Y antes, garpé por unos sobres de jugos, porque esta tarde estará caluroso.Llego y un proveedor de gaseosa, esta señalando una revista. Se rie con otro, colega.
Le digo:
--¿Estas viendo una chichí?
--No, esta(señala una foto de mujer) es la esposa de mi compañero, que tiene como 950 años!...jaa!
Me rio. 
Luego le digo a Mary, la dueña del local:
--Dame un paquete de galletas, Diversión.Es para divertir al estómago. Por algo se empieza,no?....
Y se rie. 
La veo luego a Gretel, mi amiga, en la entrada del edificio. Le comento:
--Preparáte para que salgamos a bailar a Bizancio, eh. 
--Si...si...pero cuando tenga plata. 
--Te pago yo, todoooo...
---Ohhh....mirálo a él!. Ja!!...
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida. 

MOZOOO...¡DOS CAFÉS!...

Me voy a caminar al Parque San Martín. Tomo mis auriculares, y mi celular, y escucho música. Miguel Mateos, Zaz. Y algo más. 
Paso por Eureka. Y enfrente, hay vendedores de espuma de caramelo. Casi me compro una. Pero eso es para los niños.Cierto que soy un poco niño,pero no tanto. Ja!. Llego al bar de Los Caballitos de Marly, y pido un café. Lo pago, y le doy propina, al mozo.Un peso. Pero como me gustó, pido otro más. Después, me tomo el trole.Espero en el kiosco de revistas. Le digo al pibe
---¿Se vende mucho?.
--Bastante. 
--¿Más el diario Los Andes, o el diario Uno?
--Mucho más el Los Andes...
---Ah, la gente es hincha de Los Andes...
--Y...si,porque es mejor, más grande....
---Bueno, que tengas mucha más ventas...
Me reconoce, y de la otra vez,  y me dice
--¿Y su señora?
--,Me separé hace dos años, viejo...
---¿ No me diga?...Y yo aqui preparado para irme a ver a la bruja que no la aguanto más....Tiene  más suerte que yo,eh...
---Jaa!. En vez de besarse, más ,como decía Roberto Galán, hay que separarse mas, eh...jaa!
--Y...mire al paso que van las cosas, cinco por uno...¡no va a quedar ninguno!....
--Jaaa!...
Lo saludo, y me tomo el trole. 
En eso, cuando voy en el transporte, le tiro de la campanilla al trole, y una y otra vez, ya que no veia el cartel luminoso que anunciaba la parada.Luego el conductor me dice
---Oiga, ¡ya lo escuché!.Me taladraba la orejaa... ¡Usted no escucha porque tiene puestos los auriculares.!..
-Pero no estaba prendida la luz de aviso...
--Es porque estaba la puerta abierta. 
Me mira serio.Ja!. Bajo. En fin...jaa!
Llego a mi casa. 
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida y descocida.