HUMOR DE LA REALIDAD.

CHISTE OLFI(Real,eh)

Resulta que un día, estaban unos albañiles, que trabajaban al lado de mi casa, conocidos mios, no?. Y se acercan a la placa de bioquímico, de mi papá, en la entrada de su laboratorio. Y uno de ellos me pregunta:

-¿Que significa esto que dice aqui?

Yo me fijo bien(era bien pendejo yo) y leo,al lado de "Hemogramas,orinas, etc...ESPUTO..." y no sabía que decirles..Yo no sabia qué significaba!....jaa!..Me dice el tipo--¿tu papá es puto?.

Y yo supe luego que el esputo,es la saliva, que el pedia a los pacientes, para hacer análisis químicos...jaaa!!!!! ¿no es fino, señora?..jaaa!!!

IBA POR LA CALLE.

Paso por una vidriera, y al vendedor, lo pillo,justo en un renuncio.¿Qué estaba haciendo?.Le estaba dando un beso a ...una maniquí!!!
Le digo:
--Ey...amigo...¿su señora no le da alpiste?
Y me mira contestando:
--¡Esta es mi señora!jaa!
¿No es fino?.

EL MICRO Y UNA PSIQUIATRA.

Jornada de trabajo en el centro. Venia caminando desde la calle Bs As, en Mendoza,capital, mi lugar de residencia. Llego a la parada. Una chica muy linda, de ojos celestes, con un guardapolvo, me pregunta:

---¿Aca se toma el 51?

--No sé,la verdad. 

--Ya le pregunto a ese muchacho. 

Y va y se acerca al joven. No le dice mucho. Queda en dudas.

--Tengo el catálogo de cosméticos...no sé si queres verlo, mientras esperas. 

-- No, porque yo vendo otra. 

--La competencia,ja!

Sube al trole. Y yo con ella. Antes pregunto al conductor, si la dejaba en la Universidad Mendoza.

Me cuenta que es psiquiatra infantil. Y que da clases en la Facu.

Yo le pido adentro del trole, el whasapps.Ja!.Ni lerdo ni perezoso,para poder venderle, ya que insistia con el catálogo. Ella me muestra el suyo, de su empresa.

Me dice:

---Si tengo que aceptar los whasspos de cualquiera que me encuentro en la calle..

--Viste?..Soy un niño de 59 años. Yo precisamente, estoy en tratamiento,jaa. y ayer me dijeron que vuelva al medico, en cuatro meses. Estoy contento. O soy loco o feliz,o las dos cosas!

---Probablemente las dos cosas!

Le pregunto su nombre. Y le digo que todo lo que vivo,lo escribo en un blog, que se llama Relatos de Mi Ciudad. 

Dijo que  lo veria,  y comentaria...si es que le gusta.

La saludo, y le deseo -como suelo hacer-.mucha felicidad por si no  la vuelvo a ver,nunca más. 

--Gracias! Y que sea tu sesion en cinco, meses, luego, en seis..asi...Chao!

Baja del micro. 

Muy contento yo,con esta amistad al paso. Una experiencia, como las tantas que tengo en la calle. 

PASTELITOS...RICOS!

Pasa la chica de los pastelitos. Una rubia, muy agradable. 

---¡Pastelitos, y tortitas!-viene gritando-

Y se detiene en mi departamento. 

Me  mira de la ventana. Me dice

--'¿Quiere mis pastelitos?

Le observo la blusa. Y con entusiasmo le contesto:

--¡Se ven muy apetitosos!

¿No es fino,señora?. Ja!.

ESCALERA Y POZO.

Voy por la vereda. Y paso por un lugar,donde hay un tipo sumergido,en un pozo de Obras Sanitarias. Asoma la cabecita.

Le digo:

--Usted es un tipo de profundos sentimientos...
Y contesta:

---Si,por eso tengo que trabajar aqui,para mantener a mi señora!

Jaaa!

Paso más adelante, y hay una escalera sobre una pared. La atravieso, y paso por abajo. Le digo al tipo que esta sosteniéndola:

---Paso igual. Ahora si me cae un pedazo de yeso por la cabeza...no sé...jaa!

---O pasa por aqui,la suegra!

--Si...

--Le cambio el trabajo, por las dudas...

Jaaa!.

No es fino, señora?. 

VENTAS Y EN LA PELUQUERIA

Me dispongo a caminar, con mi shampoo. Para venderlo. Voy casa por casa.Como hago por temporadas, y desde hace más de 25 años. Ofrezco:

--Señor shampoo de ortiga...

--¿No ve que soy pelado?..Pero puede ser mi señora. Ella, tiene pelo..ah,no...no..tiene peluca!

En fin,sigo. 

---Señora-...shampoo de ortiga....!

Otra, y otra,  y otra casa más. 

Voy a la peluquería. Hablo con el beto

--¡Ocho goles River!.Casi nos empatan sobre la hora..¿viste?..jaa!!!!

Le hablo y después le digo:

---Bueno, me voy a vender otro shampoo. 

En fin...jaaa!....Yo a la vida le pongo actitud. Con eso, basta. 

PROPUESTA "INDECENTE".

Dos jóvenes se encuentran en un café:

--El otro día, soñé que le decía a Mirta, que me quería acostar con ella. Y que la pasabamos muy bien en la cama. He pensado decirle eso, esta tarde. 

--Bueno...¿el sueño o que te queres acostar con ella?

--Las dos cosas; a ver qué dice. 

Y entonces, Juan, el sudodicho, está a la tarde con Mirta.

...--Soñé que me quiero acostar con vos. ¿Lo hacemos esta noche?

La chica  lo mira displicente y contesta:

--¿Y no soñaste, acaso, que tenías buena pinta, y que eras musculoso y agradable a la vista?. Los sueños, sueños son, decían  Calderon de la Barca...

Y el pibe, revolvio el café, y no dijo  más nada.

EN LA PLAZA...

Estoy haciendo la caminata diaria, por la plaza del barrio Cano.

En eso,pasan cerca cuatro, nenas, como de doce años de edad.

Van chacoteando. Una, gordita, me dice:

--¿Qué tal abuelo?.¿todo bien?.

No es fino, señora?..jaa!.

HISTORIA DE TELÉFONOS: OTRA.

Resulta que llaman por teléfono. Ringgg!-...Atiendo:

--¿Hablo con el cornudo más grande de Maipú?.

---Ahh...sos una pendeja?-le digo-

---Too Mach...too mach..-me reponde, la chica, calculándole unos quince o 16 años.-

--Ah...¿y sabes inglés?.--

---Venga y chúpemela!-

Y me corta.

¿Qué tal?.¿No es fino, señora?-..jaa!!!

ELLA.

Mirta viene por la calle. La saludo. ¿Como es eso que la saludo?. Ja!. Si...¡porque estaba a 20 metros!.

 

ALGUNOS CHISTES QUE HICE EN MI VIDA . 2 Parte.

Una vez estaba en la cola de los troles, en la agencia, para comprar un abono. Me toca a mi, y el tipo que los vendia, me esta por dar el dinero, y en la mesa, esta por agarrar el mate...y se le cae, de la mano.

Entonces, yo le digo atinadamente:

--Anda mal del mate, amigo...Ja!

Una vez, me puse en la casa de mi ex mujer, las zapatillas del pié derecho,en el izquierdo, y la del izquierdo, en el pié derecho. Ja!

Y me dije:

--Tengo  los zapatos dado vuelta! Ja!.(Sin alusión a nada,claro...jee!). Eso si, alguna vez el amigo de los años ochenta, Anuar,le decia así a los trolos. Ja!

STREP TEASE.

Estoy en mi dormitorio. Ella, me dice:

--Poné el tema de los Ratones Paranoicos "Rock del Gato"

Y enseguida empieza a desnudarse para mi. Se contornea, se balancea...¡buaa!. ¡Qué mujer!. 

Juaa!. Ella es fatal. Ella es hermosa.Ella es una gata. Ella es...ella, es...¡La diva del auto rojo!. La diva. La diva. Lasciba. 

Y ahora estoy mirando a la ventana, con un cigarrillo en la mano.

Volverá y me hará feliz.Siempre el sol está. Siempre los gatos vuelven a buscar comida...

LOS NOMBRES.

Estaba con un amigo. Le comento:

--.Estoy de novio con una chica que tiene tres nombres:Marisa, Liliana Mónica. Y ¿sabes?. ¡Tuve tres novias recientes con esos nombres!. Y cuando me equivoco, y nombre a alguna de las tres...Marisa, nunca se da cuenta. ¡Claro! ¿no?. Ja!.

¿No es fino, señora?. Ja!. 

ELLA Y YO.

-Hola!...¿Estas Oscar a las cuatro de la tarde?

--Si, Alicia. 

--Bueno,voy a visitarte.

--Bien,preparo unos mates, y algo de nueces,para comer. Me imagino que te gustan.

--Si.Ok. Nos vemos.

La tarde se prestaba muy tibia. Pero corria el invierno. Alicia, fue mi primera novia, de la adolescencia. Pasaron 40 años,y la volví  contactar por facebook. Empezamos a hablar a través de los medios electrónicos; ustedes saben: la red, whassapps, etc.

Y se me vino en un auto, rojo. Muy lindo. Vestia hermoso. Perfumada. Entró a casa. 

--Hola, tanto tiempo!

Le digo.

Se sienta en mi living. Y enseguida me interpela

.--¿Por qué me dejaste?

--Mmm...no se...fue hace tanto tiempo...

Y pongo música. Bailamos. Nos besamos. Fuimos a la cama. 

Ahi no pasó nada. Nunca pasó nada más que caricias y besos. Me hizo un strep tease. Pero no pasó mas nada. 

Nos despedimos luego de tomar otros mates.

Pasó un mes. 

Salgo a un boliche gay. 

La encuentro y le digo:

--¿Vos aqui?

Ella me contesta:

--¿Y vos también aqui?

ALGUNOS CHISTES QUE HICE EN MI VIDA 1.

 Una vez, estaba en la casa de un vecino. El hijo del dueño de casa, se encontraba  junto a otro,con un en aquel año,llamado minicomponente, para escuchar música. De esos que funcionaban a cassettes. Y José Carlos, toma uno de los cassettes, y le pregunta a su amigo:

--No veo el nombre de los temas, en este cassette.

Y lo mira, y mira,y no ve nada.

Entonces, yo les digo:

--Es del grupo "Invisible"...

Jaa!.

(Para los que no son argentinos, es el nombre de un grupo de rock, de los años ochenta).

Un día, voy por la calle 9 de Julio. En eso, veo que el trole,  el transporte público, que es el de mayor tamaño en las calles, se encuentra todo ladeado, de costado, averiado, y puesto  mal, cerca de la plaza San Martin, y por cierto, hay varios operarios, tratando de ver cómo lo arreglan o lo mueven. 

Yo me acerco a uno de ellos y les digo:

---¡Para levantarlo, en vez, de utilizar un gato, tendrá que ser ...un león!. 

Jaa!...

¿No son finos, señora?.ja!- 

MENTIRITA.

Iba en el micro. Estaba sentado al lado de un tipo, de saco y corbata. Muy buen alineado. En eso, escucho que habla por el celular; parece un médico u odontólogo: 

---No, mi amor. Estoy en el consultorio y muy ocupado...

Y yo me digo a mi mismo:

--"Si, y con mucha gente esperando"...

¿No es fino, señora?. Ja!.

EN LA PELUQUERÍA.

Llegamos con papá a la peluquería. En eso, entra al recinto, un tipo

--La puta que lo parió, iba en la bicicleta, y me mordió un perro, la punta de la zapatilla...!!! no sé si me raspó...

Y salta el Beto, y le dice ya que lo conoce:

---Nosotros te estamos mordiendo la punta. (Es hincha de River, y el hombre en cuestión, de Boca).

Contesta el tipo:

---No me hagas decir qué punta me vas a morder vos,eh....jaa!

¿No es fino, señora?. Ja!!!

HISTORIAS EN EL SUPERMERCADO.

Fui al supermercado,con mi hermana. Entramos. Ambos comprábamos cada uno, sus cosas. Yo terminé, antes de conseguir todo. Y pensé " ahora que la tengo que esperar, con mi "auto" (changuito) tendría que ir a un café de acá, del centro. Y ahi, invito a alguna fémina, a tomar algo. ".

Luego pasé por la góndola, y vi a una chica. Empecé a dar vueltas sobre ésta. Le estaba haciendo la pasadita con mi coche: Ja!. Depués, fui a otra calle. La calle de los cines. La góndola de perfumeria. Y claro, vi cine "shampoo". Ja!. 

Pasaron los algunos minutos, y salimos con mi hermana de la ciudad. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. 

ENFERMEDAD. Y ALGO MÁS...

Estaba con mis padres. En eso me dice mi mamá:

--¿Estas con esa blusa?. Es poco; hace frio,te vas a enfermar.

Y pensar que yo veia en televisión,  a Douglas y Tony. ¡Qué manera de viajar por el tiempo!.

Mi hermana cuenta que se le fue, un granito en el labio inferior. Hacía cinco años, que lo tenía. Y contaba acerca de cómo se le cayó la otra vez. Parece que se le secó. Yo le digo:

--¿No habrá sido como consecuencia  de un gran beso?. 

Jaa!. No le gustó mucho el chiste. En fin. 

Le digo:

--Es que yo soy medio niño, che. 

Y mi mamá, se reía, y comentaba:

--¡Yo había pensado lo mismo!.

Jaa!. Mientras mi hermana, nos retaba por ser tan pendejos. Ja!

Como decía Calabró, en Calabromas, ¿si a la vida le quitamos el humor,qué nos queda?.

Jaa!. 

PERRITA.

Iba por la calle.Venía de la pinturería. En eso, veo desde una cierta distancia, cómo una señora en la puerta de una casa, llamaba gritando a una perra.

--¡Olivia,¿dónde estas?. ¡Vení!...

Y yo le digo:

 --Señora, déjela...¡está con Popeye!. 

¿No es fino, señora?. Ja!.  

 

¿ES A MI, SEÑORA?.

Salgo del médico. Y en esa cuadra hay un tipo,que tiene parafrenia, es decir,bocifera, grita y habla solo.Entonces,cuando voy por la vereda, se baja de un auto, una vecina. Y entra a su casa. Yo,me tropiezo, en una valdoza, de su hogar. La mujer escucha los gritos del tipo, y a la vez, me pareció que vió,como yo le estropeaba su valdoza.Entonces, dice:

--¡Pero,pesado!.

¿Se refiríó a mi, a al otro hombre?...

Ja!. ¿No es fino,señora?.

EN LA PLAZA. Y OTRAS EXPERIENCIAS...

Me dispuse a caminar por la plaza. Ya llevaba tres semanas, haciéndolo. Y al llegar cerca del límite norte de ella, veo a una mujer que desde la ventana a unos 15 metros, me dice

-Hola.Hola!!

Yo señalo mi pecho, como preguntando si se refería a mi.

Entonces, me acerco, hasta  el departamento,(ya saben, estamos en el barrio Cano de Mendoza), de planta baja.

Y veo para mi sorpresa(era tarde- noche,y se hallaba algo oscuro) que la mujer-mayor,además-hablaba con un celular.

Jaaa!.

Voy al laboratorio de la bioquímica. Y escucho que un tipo le dice a la doctora:

--Ayuno...

y ella responde:

--Si. Tiene que estar en ayunas para hacerse los análisis.

El tipo le dice mirando a la puerta que se encontraba entreabierta:

--No,doctora...yo digo que hay uno, que pregunta por usted, en la entrada del laboratorio...

¿No es fino, señora?.Ja!.

EN EL CAMPUS.

Venía caminando desde la facultad de Ingeniería. De mi clase de física. Y al pasar por una confluencia de dos grandes calles, en la ruta que viene del Parque, un tipo con otro, me preguntan:

--¿Sabe usted donde está la virgen de Lourdes?

--No. Para nada. No le conozco ni el apellido. Además ¿usted, amigo cree que aqui en el campus de las facultades, existe aún, alguna virgen?...vaaa!!!

Y seguí caminando. 

¿No es fino,señora?. 

FUGA.

Iba por la calle Boulogne Sur Mer, en Mendoza. Y cuando pasaba por la cárcel, noto cómo se bajaba del muro un convicto. 

--¡Alto!--grita un policía. 

Y noto que a la entrada hay dos mujeres-una la mujer del reo-  que pelan ambas, sus tetas. 

El custodio, se distrae, y el preso gana la calle. 

No lo encuentran más. 

Las mujeres, son detenidas.

Después me entero que el convicto desde algún lado, le habla por el celular a su esposa:

--¡Excelente!...Ya te voy a enviar a mi cuñada, para que también pele unas tetas, y asi, te escabuyes.

 

HISTORIAS DE MICROS 2.

Había tomado el 60. Sube al micro, un tipo con dos paquetes. Y al entrar al  mismo, se para adelante de la gente, y empieza a vender.

Eran cigarrillos. El conductor, le indica que no puede hacer eso. Pero insiste en vender. El micro se detiene. Lo saca por la fuerza. 

Y el comerciante, cuando ve que sale del asiento, se sube él al volante, y lo pone en marcha. Entonces, el conductor, agarra los paquetes, y dice

---Llegados directamente de fábrica, tenemos estos lindos cigarrillos!...
¿No es fino,señora?.Ja!.

HISTORIAS DE MICROS. 1.

Las chicas habían subido al 60. Primero, esperaban en la parada. Una de ella, me pregunta la hora. Tomaban cerveza en lata. O algo parecido. Se reían, y despegaban alguno que otro cartel. 

Al subir, se sientan, detrás mio. Y cuando yo, dejo de tener un pasajero a mi lado, la de piersing, se cambia de asiento...al lado de mi humanidad. Me habla

---¿Vos a dónde vas?

---Voy al médico. Vos estas medio beoda, me parece.

--¿Qué decis?. 

Se acerca y ...¡me vomita la campera!

¡No puede ser!. Si,pudo ser. Me limpia una señora que llevaba una  manta, casualmente.

--¡Estas chicas borrachas!.

Bueno, se me va de mi lado, y se reía. Se para, y se agarra del parante del micro. Se tambalea. Y se cae.

Dos jóvenes la levantan. Como  puede, junto a la otra,que se reia, también, y la toma de los hombros , se bajan del bus. 

Bien, las "niñas" se fueron. Ah, la beoda, llevaba un ...alfiler en el labio. Terrible. Estas chiquillas. Estas chiquillas. En fin...asi están hoy. 

ALGUNOS PEQUEÑOS RELATOS IMPOSIBLES. 1 Parte.

El periodista Titito Fernández, de canal 7, de Mendoza, decía, una vez , el año pasado: 

--.Marcelo, le voy a contar un hecho insólito si los hay.

--(Marcelo) A ver...cuente, cuente...

---Ocurrió en un partido de fútbol en Arabia Saudita. ¿Qué hizo un árbitro?

--No sé...no se...Hizo un full...que se yo...

--Mas o menos. Cuando vino la pelota, para su lado ,en vez de correrse, como corresponde...la tomó con su pié, y avanzó hasta el área rival...¡y metió el gol!..No sólo eso: el equipo con ese gol, ganó el campeonato!!...Claro, el comisario deportivo-que es el que tiene autoridad sobre él-anuló el gol, ya que un árbitro-como usted sabe-, es "palo blanco" y no tiene influencia en el juego. No sólo pasó eso, si no,que hubo incidentes entre los jugadores, dirigentes, y...¡hasta  en la tribuna, con siete heridos!....Increíble. Nunca visto esto en la historia mundial del fútbol, Marcelo. 

--Quiero imágenes...Extraordinario. Tremendo!!!.,, 

---¡Feliz día de los inocentes, Marcelo!!!..

ALGUNAS MISCELÁNEAS DE ESTOS DÍAS.

Resulta que Juan, un joven de 23 años, era muy pícaro. Se solía subir a un micro, en las horas picos, con un atuendo, que era una barba larga,bastón, sombrero, peluca,etc...sólo para que le den el asiento. Ja!.

El otro día, queria ir a ver la dentista, una rubia de ojos verdes, muy voluptuosa. Y para eso tenía que tener algún problema. No tenia caries. Nada. Pero sí, la dentadura postiza. Entonces, la rompo, un poco, y la llevo,para que me la pegue. Y ahí, cuando la vi, estuve con la lengua afuera. Ja!. Le quise dar un beso,pero nada, no quiso. En fin, en boca cerrada no entran moscas. Ja!.

TELEFÓNICA.1

Me llaman por teléfono:
--Hola. ¿Esta el señor Oscar Ferreyra?
--Si. Con él no habla.
--¿Me da con él?
--Es el que le habla.
--Mmm..bueno...mire...
Le interrumpo
--Ah, mire tengo la tetera para servir mate. ¿Me espera un minuto?.
Y después le corto.
Hay que jugarles duro, a los servicios que te ofrecen, jodiendo a las dos de la tarde.
Después, me lama otra chica a las 3. Romina. 
--¿Si?. Romina?...¿Qué tenés que hacer esta noche?
--Señor...le hablo en serio...
--Yo tambien te hablo en serio.¿O porqué te parece que no voy a gastar los 1000 pesos que gané?.Vamos a un bar céntrico.
La mina,que esta "laburando" o sin comillas,me contesta:
--Señor. Yo estoy trabajando.
--Bueno, cuando salgas del trabajo. Dale. Te paso a buscar. ¿Donde estas?.
Me corta. 

Me llama otra Romina. Y le digo:
--Te acordas de lo que te dije el otro dia?
--No,debe ser otra Romina.
--Bueno, ahora te invito a salir a vos también.

En fin, y asi, pasaron, Rominas, Gracielas, Mirtas, Marinas etc..etc...
Para que dejen de ambromar a la hora de la siesta. Jaa!!!!

¿MI AMIGO?.

Subo al trole. Y justo cuando éste ha hecho unas ocho cuadras, sube al mismo, un hombre,canoso,bajo,con bastón. 

Pienso "es Alberto". Se sienta al lado mio. 

Le digo:

--Alberto,¿qué tal?....

Y el tipo me dice

--¿Quién es usted?. ¿Cómo sabe mi nombre?

---Perdón!...Pero es muy parecido a mi amigo Alberto....vamos.. vos sos  Alberto...no te hagas el huevón...!!!

--Para nada,señor.Me ha confundido. 

Lo miro, y es idéntico. No podia ser más parecido. 

--Pero...¿sos vos?...¡Un doble!...

--No...no...soy otro Alberto. 

Entonces,  no insisto más. 

--Perdón. ¡El mundo no es tan chico!.

EN EL SUPERMERCADO.

Entro al supermercado. Tomo un carrito, y voy por los pasillos.  Hay en una góndola, una rubia infernal,con pantalones cortos,y pelo largo. Escote. Uy...Y entonces,me digo "ah, tengo que buscar azúcar..." Claro, estaba ella, buscando azúcar. Después, la chica, va a comprar harina.Me digo "Si, es cierto, tengo que comprar harina".. Mientras tanto,la miro, y me le acerco. Le sonrio.Despues, ella, va a buscar galletas. Me digo "claro, cierto que necesito galletas para el desayuno".- La vuelvo a mirar. Pasa un rato. Tengo el carrito lleno. Y me pregunto "¿Lo mio?.Si, es pan, leche, huevos, y listo"- Compro.  Me coloco en la fila,  donde esta la rubia. Le sonrio. Y me llevo todo. 

¡Para ganar, hay que invertir!.Ja!.

PIZZA.

Esperaba la vianda. El Beto,la trae siempre a eso de la una o una y media. En eso,llega sin nada. Me dice:

--Oscarcito,me afanaron la comida. Me había parado a cargar nafta, y tres tipos, me apuntaron con un chumbo. Les di dinero,y  los zapallitos rellenos. 

--Uy..¿y ahora qué morfo?.

Justo llega un delivery, a la señora del segundo piso. Y entra el joven al edificio.Le digo:

---¿Llevas una pizza?.

--Si. Al Depto 4.Segundo piso.

--Bueno. Yo te la pago, y se la llevo. Es para mi amiga. 

Se la pago, y  mientras tanto el Beto miraba. 

Le digo al Beto:

 --Listo.Ya tengo "la vianda"...

Norberto, me dice:

---Dame un cachito que tengo hambre.

--Si.Tomá un pedazo. 

Luego a la noche la vecina me dijo:

---Pucha, nunca vino el tipo de la pizza. Tuve que comer un sandwich,improvisado de queso. 

--Y...a veces, no saben como llegar al departamento,y se vuelven con la pizza. 

VISITA.

Le hablo a Susana por teléfono:

--¿Puedo ir a tomar el té a tu casa el lunes?

-Bueno.

En fin, paso una hora y me digo: "¿y en realidad,la voy a pasar bien,con Susana en su casa?...no creo. Encima, es charlatana. No se que voy a hacer ahora,ja!"

Llega el lunes, y me llama por teléfono, Susana:

---Oscar, hoy no voy a poder atenderte,porque viene a mi casa, una amiga.

--Bueno,no hay problema, un besito. 

¡Zafé!. 

 

ALGUNAS ANÉCDOTAS.

Subi al micro. Me siento. Enfrente hay una nena, con una chica, al lado mio. Le digo a la chica que tenía algo en su mano

.--¿Es un gato embalsamado?.

,--No...es un peluche. Le gusta mirar por la ventana. Ja!

--Ah,mirá. Ja!. ¿La nena es tu hermanita?

--No, mi hija.

--Uy...parece tu hermanita. {

La nena que escuchaba le comenta
--Si. Podria ser tu hermana.Total, ¿cual es la diferencia?.

Si supiera la diferencia enorme qué hay. En fin...

Llego al teatro, a ver al Flaco Suárez. La obra unipersonal, "Hay cosas más dañinas que el Tabaco" . En el teatro -bar, La Comedia. 

Me siento en la mesa, y pido una piadina. Muy rica,por cierto. 

Veo que al lado hay una mesa con tres cuatro chicas  y un joven. Les traen dos o tres cervezas. En eso, un tipo,que estaba al lado, se les acerca y les dice:

--El alcohol es como el perro ,amigos. ¡El mejor amigo del hombre!

Pero la chica, luego de que el tipo, se aleja,para sentarse en su mesa, le dice a una de  sus amigas:

 --Mirá. Dice eso,pero tiene en su mesa...¡una botella de Coca Cola!...jaa!!!...

En fin, vivencias,no?...Luego veo la obra,que resultó muy divertida. Un monólogo del flaco, hermoso. Me cagué de risa.

"JUGAR AL FÚTBOL"

Fui al mercado de la esquina. Cuando regreso, hago el recorrido,y veo que viene hacia mi,Susana. Y con un regio movimiento, de cintura hago una gambeta para eludirla.Que bien, es haber aprendido a jugar al fútbol. Ja!. 

 

ENCUENTRO.

Me encuentro con un amigo.

--¿Qué tal tus vacaciones en Mar del Plata?

..---Bien. Me  quemé.

--¿Y cómo si no se te ve bronceado?.

--No...claro...¡pero me quemé porque le dije un piropo a una mina, y me pegó una cachetada!

¿No es fino,señora? Ja!!.

IBA POR LA CALLE 2.

Pasaba por una vereda. Y veo que hay un puente de metal, muy rudimentario. Casi estaria por romperse. Del  lado opuesto viene una gorda,bien gorda.

Pienso "la dejo pasar a ella,no sea que se venga abajo el puente cuando pasemos los dos juntos".

La gorda lo atraviesa, y no sucede nada.

Luego, yo soy el que lo pisa. ¡Me caigo un poco!. Me tambaleo, y luego continúo.

¿Seré yo el que esta pasado de peso?. Ja!. 

IBA POR LA CALLE 1.

Estaba caminando. En eso, veo pasar a un ciego que tenia su bastón, y sus lentes negros .Tanteaba. Pero pasa una sugerente dama con minifalda,y escote. El ciego le dice:

--¡Adios preciosa!.

Yo me acerco y contesto ante el ciego:

--No dejas de admirar la belleza,vos,eh.Ja!

 

AMIGA Y MASCOTAS.

Estaba con mi amiga. Y se encontraba con tres perros. En eso, uno le ladra y se quiere avalanzar sobre ella. Yo la abrazo,y le digo:

--Yo no muerdo, Patricia. 

--Ah...jaa! Pero no me va a atacar.

--Además, yo uso la lengua sólo para comer helado, y muevo la cola, cuando escucho a Durán Durán.

--Jaa!.

ENAMORADO.

Llega un tipo y habla con su amigo:
--Estoy enamorado de la fotógrafa, de la que te hablé la otra vez;la rubia. 
--Ah...mira...
--La verdad, me flasheó!..Jaa!

CAMBIANDO DE RUBRO.

---Si, yo dejé la biología marina, hace unos meses.
---¿Y ahora qué haces?.
---Algo muy similar,Juan.
--¿Qué?
--Vendo ballenitas.

PICADURAS.

--Hola....¿cómo estas?..
--Mmm..me picó una abeja...
--¿Reina?
--No, obrera no más.
--A mi también,la otra vez.
--Ahora me empieza a gustar la miel.
--Yo voy a poner un colmenar. 
---Ah,bueno. Lo ponemos los dos, y hacemos negocios. De paso comemos miel rica.
--Si...si...ja!. Eso si, tenemos que ir a Lavalle.
.--Si, y yo voy con mi abeja reina mi novia.
--Y yo,con mi novia,obrera.

 

NOVIOS.

Estoy ofreciendo mis cosméticos. Entro a un negocio con mi catálogo.  Y noto que cerca del fondo del mismo hay una parejita en una situación algo comprometida.

--Ejemmm...buenos días!-digo-

La chica y el chico se incorporan, y me miran sorprendidos. 

 Acoto:

--Pibe.Tengo un mejor maquillaje para tu novia. ¡No se corre!...

¿No es fino, señora?. ja!.

GENIO.

Resulta que subo al departamento de mis padres,pero al llegar a la entrada del monoblock,veo que la vecina,Mirta, me pide que le suba a su depto, una valija.

--¿Aqui llevas adentro, al genio negro árabe?

-.-.Si..si..jaa!

Le subo la valija, y le digo:

--Bueno, tratálo bien.Y dale el desayuno mañana,eh. Eso si, que sea para todo servicio.Ja!.

 --Jaaa!!!.

 

TURISTAS.

Hablaba con un amigo.

--Estaba en la avenida San Martín,  y de pronto, un matrimonio de turistas chilenos me pregunta, -en la calle Buenos Aires- dónde queda la calla Las Heras. Y le digo, de aqui, dos cuadras.

--Pero si está como a cinco cuadras!

---Si.Pero yo no quería que caminaran tanto!.

¿No es fino,señora?.ja!