HISTORIAS EN EL SUPERMERCADO.

Fui al supermercado,con mi hermana. Entramos. Ambos comprábamos cada uno, sus cosas. Yo terminé, antes de conseguir todo. Y pensé " ahora que la tengo que esperar, con mi "auto" (changuito) tendría que ir a un café de acá, del centro. Y ahi, invito a alguna fémina, a tomar algo. ".

Luego pasé por la góndola, y vi a una chica. Empecé a dar vueltas sobre ésta. Le estaba haciendo la pasadita con mi coche: Ja!. Depués, fui a otra calle. La calle de los cines. La góndola de perfumeria. Y claro, vi cine "shampoo". Ja!. 

Pasaron los algunos minutos, y salimos con mi hermana de la ciudad. 

Aunque usted no lo crea. De Ripley. 

ENFERMEDAD. Y ALGO MÁS...

Estaba con mis padres. En eso me dice mi mamá:

--¿Estas con esa blusa?. Es poco; hace frio,te vas a enfermar.

Y pensar que yo veia en televisión,  a Douglas y Tony. ¡Qué manera de viajar por el tiempo!.

Mi hermana cuenta que se le fue, un granito en el labio inferior. Hacía cinco años, que lo tenía. Y contaba acerca de cómo se le cayó la otra vez. Parece que se le secó. Yo le digo:

--¿No habrá sido como consecuencia  de un gran beso?. 

Jaa!. No le gustó mucho el chiste. En fin. 

Le digo:

--Es que yo soy medio niño, che. 

Y mi mamá, se reía, y comentaba:

--¡Yo había pensado lo mismo!.

Jaa!. Mientras mi hermana, nos retaba por ser tan pendejos. Ja!

Como decía Calabró, en Calabromas, ¿si a la vida le quitamos el humor,qué nos queda?.

Jaa!. 

PERRITA.

Iba por la calle.Venía de la pinturería. En eso, veo desde una cierta distancia, cómo una señora en la puerta de una casa, llamaba gritando a una perra.

--¡Olivia,¿dónde estas?. ¡Vení!...

Y yo le digo:

 --Señora, déjela...¡está con Popeye!. 

¿No es fino, señora?. Ja!.  

 

¿ES A MI, SEÑORA?.

Salgo del médico. Y en esa cuadra hay un tipo,que tiene parafrenia, es decir,bocifera, grita y habla solo.Entonces,cuando voy por la vereda, se baja de un auto, una vecina. Y entra a su casa. Yo,me tropiezo, en una valdoza, de su hogar. La mujer escucha los gritos del tipo, y a la vez, me pareció que vió,como yo le estropeaba su valdoza.Entonces, dice:

--¡Pero,pesado!.

¿Se refiríó a mi, a al otro hombre?...

Ja!. ¿No es fino,señora?.

EN LA PLAZA. Y OTRAS EXPERIENCIAS...

Me dispuse a caminar por la plaza. Ya llevaba tres semanas, haciéndolo. Y al llegar cerca del límite norte de ella, veo a una mujer que desde la ventana a unos 15 metros, me dice

-Hola.Hola!!

Yo señalo mi pecho, como preguntando si se refería a mi.

Entonces, me acerco, hasta  el departamento,(ya saben, estamos en el barrio Cano de Mendoza), de planta baja.

Y veo para mi sorpresa(era tarde- noche,y se hallaba algo oscuro) que la mujer-mayor,además-hablaba con un celular.

Jaaa!.

Voy al laboratorio de la bioquímica. Y escucho que un tipo le dice a la doctora:

--Ayuno...

y ella responde:

--Si. Tiene que estar en ayunas para hacerse los análisis.

El tipo le dice mirando a la puerta que se encontraba entreabierta:

--No,doctora...yo digo que hay uno, que pregunta por usted, en la entrada del laboratorio...

¿No es fino, señora?.Ja!.

EN EL CAMPUS.

Venía caminando desde la facultad de Ingeniería. De mi clase de física. Y al pasar por una confluencia de dos grandes calles, en la ruta que viene del Parque, un tipo con otro, me preguntan:

--¿Sabe usted donde está la virgen de Lourdes?

--No. Para nada. No le conozco ni el apellido. Además ¿usted, amigo cree que aqui en el campus de las facultades, existe aún, alguna virgen?...vaaa!!!

Y seguí caminando. 

¿No es fino,señora?. 

FUGA.

Iba por la calle Boulogne Sur Mer, en Mendoza. Y cuando pasaba por la cárcel, noto cómo se bajaba del muro un convicto. 

--¡Alto!--grita un policía. 

Y noto que a la entrada hay dos mujeres-una la mujer del reo-  que pelan ambas, sus tetas. 

El custodio, se distrae, y el preso gana la calle. 

No lo encuentran más. 

Las mujeres, son detenidas.

Después me entero que el convicto desde algún lado, le habla por el celular a su esposa:

--¡Excelente!...Ya te voy a enviar a mi cuñada, para que también pele unas tetas, y asi, te escabuyes.

 

HISTORIAS DE MICROS 2.

Había tomado el 60. Sube al micro, un tipo con dos paquetes. Y al entrar al  mismo, se para adelante de la gente, y empieza a vender.

Eran cigarrillos. El conductor, le indica que no puede hacer eso. Pero insiste en vender. El micro se detiene. Lo saca por la fuerza. 

Y el comerciante, cuando ve que sale del asiento, se sube él al volante, y lo pone en marcha. Entonces, el conductor, agarra los paquetes, y dice

---Llegados directamente de fábrica, tenemos estos lindos cigarrillos!...
¿No es fino,señora?.Ja!.

HISTORIAS DE MICROS. 1.

Las chicas habían subido al 60. Primero, esperaban en la parada. Una de ella, me pregunta la hora. Tomaban cerveza en lata. O algo parecido. Se reían, y despegaban alguno que otro cartel. 

Al subir, se sientan, detrás mio. Y cuando yo, dejo de tener un pasajero a mi lado, la de piersing, se cambia de asiento...al lado de mi humanidad. Me habla

---¿Vos a dónde vas?

---Voy al médico. Vos estas medio beoda, me parece.

--¿Qué decis?. 

Se acerca y ...¡me vomita la campera!

¡No puede ser!. Si,pudo ser. Me limpia una señora que llevaba una  manta, casualmente.

--¡Estas chicas borrachas!.

Bueno, se me va de mi lado, y se reía. Se para, y se agarra del parante del micro. Se tambalea. Y se cae.

Dos jóvenes la levantan. Como  puede, junto a la otra,que se reia, también, y la toma de los hombros , se bajan del bus. 

Bien, las "niñas" se fueron. Ah, la beoda, llevaba un ...alfiler en el labio. Terrible. Estas chiquillas. Estas chiquillas. En fin...asi están hoy. 

ALGUNOS PEQUEÑOS RELATOS IMPOSIBLES. 1 Parte.

El periodista Titito Fernández, de canal 7, de Mendoza, decía, una vez , el año pasado: 

--.Marcelo, le voy a contar un hecho insólito si los hay.

--(Marcelo) A ver...cuente, cuente...

---Ocurrió en un partido de fútbol en Arabia Saudita. ¿Qué hizo un árbitro?

--No sé...no se...Hizo un full...que se yo...

--Mas o menos. Cuando vino la pelota, para su lado ,en vez de correrse, como corresponde...la tomó con su pié, y avanzó hasta el área rival...¡y metió el gol!..No sólo eso: el equipo con ese gol, ganó el campeonato!!...Claro, el comisario deportivo-que es el que tiene autoridad sobre él-anuló el gol, ya que un árbitro-como usted sabe-, es "palo blanco" y no tiene influencia en el juego. No sólo pasó eso, si no,que hubo incidentes entre los jugadores, dirigentes, y...¡hasta  en la tribuna, con siete heridos!....Increíble. Nunca visto esto en la historia mundial del fútbol, Marcelo. 

--Quiero imágenes...Extraordinario. Tremendo!!!.,, 

---¡Feliz día de los inocentes, Marcelo!!!..

ALGUNAS MISCELÁNEAS DE ESTOS DÍAS.

Resulta que Juan, un joven de 23 años, era muy pícaro. Se solía subir a un micro, en las horas picos, con un atuendo, que era una barba larga,bastón, sombrero, peluca,etc...sólo para que le den el asiento. Ja!.

El otro día, queria ir a ver la dentista, una rubia de ojos verdes, muy voluptuosa. Y para eso tenía que tener algún problema. No tenia caries. Nada. Pero sí, la dentadura postiza. Entonces, la rompo, un poco, y la llevo,para que me la pegue. Y ahí, cuando la vi, estuve con la lengua afuera. Ja!. Le quise dar un beso,pero nada, no quiso. En fin, en boca cerrada no entran moscas. Ja!.