COBRO

Llego a mi locatario. Le digo:

-Vengo por el alquiler. Son 1100 pesos.

Y me contesta:

---Eu...eu....nooo....no.!!!..

--Bueno, son 1200 pesos. 

¿No es fino, señora?.

CON LA MANO EN LA LATA.

Me tocan la puerta. Es Maria. Viene por unas bolsas para llevar a la casa de mis padres. Dice que lsa busque en el depósito. Voy al patio, a ese lugar. En eso, algo me dice, mi intución esta vez perfecta ",mmm..voy a volver al living"., Ahi veo a Maria, con la mano sobre los billetes de la mesa. Me mira. La mira. Nos miramos. (Pero no la saco a baiar, eh..jaaa!). Enseguida dice:

--Uyyy...una cucaracha!! una cucaracha"...

Y se avalanza sobre los libros donde estan pegados varios billtees de diez y de cien pesos. 

Toma los libros, y los saca y los pone en el suelo. Hace como que espanta a la "cucaracha". Yo no le digo nada. Insiste tontamente:

.--Mire usted estas cucarachas...

La miro, hago un gesto de "no me di cuenta". Sin embargo, estoy callado, y la observo, como para que tenga alguna idea de que supe lo que hizo.  Pero porsupuesto, pa que molestarse..¿para que boludee y discuta?. 

Después, se va a la heladera,y como para seguir "distrayendo la situación y con evidente sonrisas de nervios", toma una bolsas blancas, y se las lleva, preguntando cuándo me voy de viaje. Le contesto que el viernes. Desea buen viaje o algo asi.  Agarra la puerta y se va. 

¡La cucaracha...la cucaracha...ya no  puede...robar!...O ratear. Jaa!

Digo esto,porque luego, me fijé y no faltaba plata. Llegue jsuto. Que si no, ¿qué hacia?. ¿que le iba a decir a pesar de verla con las manos en la masa?. Sería para que me boludee, y argumente cualquier tontera sin sentido....

EL NOVIO.

Voy a comprar comida para los gatos. Y le digo a la chica:

--Estas de novia.Vi a tu pareja en el whassapps. Se parece a un hombre que conozco de Guaymallén. 

--Ah. Mira.

Y se lo muestro. 

--¿Es este?

--Si. Vive en Guaymallén.

--Entonces,es el mismo.

--.Ah,pero no te conoce,eh.

--Es un doble.

--Si.

--Eso si, no es doble de riesgo. Ja!.

Y pienso entre mi "aunque para estar de novia con esta chica,si debe ser doble de riesgo,ja!". 

Y me voy  no más. 

TARDE CHISTOSA.

1,Voy a un negocio. Y espero que abran. Demoran. Tanto que estaba parado,y pensé: "lo único que me falta es empezar a gritar ¡cambio! ¡cambio"....

 2.Veo a un tipo que venia con un palo azul. Y con gafas oscuras. En un momento, tocaba el piso con el palo.Luego, largó el palo lo puso al lado de él,y siguio caminando lo más campante. Me le acerco y le digo:

---Oiga...¿usted se estaba haciendo el ciego para que le den plata?

Y responde:

--Nada de eso amigo.¿Qué dice?. Acabo de comprar un palo para la palita de la basura!...

3.Voy por la vereda. Y le digo un piropo a una chica,dándome vuelta. Y justo me ve una amiga y me dice:

--Che...hay que disimular...

--Yo tengo los ojos para mirar no para disimular...¿cómo te va Vilma?...jaa!

PATIOS.

Ella, salía al patio, y colocaba sus bombachas, en el tendedero. Y él, se encontraba en el patio,colindante, y hacía lo mismo...

Ustedes preguntarán: "¿con sus calsoncillos"?.

Noooo...¡con sus bombachas!...¡Era un travesti que había trabajado la noche anterior en un cabaret!.

Jaaa!....

AL FINAL, PAGÓ.JA!.

Estoy en el mercado de la esquina. El de la Mary.  Y antes de que me atiendan, a mi, hay un chico que dice,luego de que la vendedora, le diera los alfajores, y el pan, con otras mercaderias:

---Le pagué ya, 60 pesos. 

--No,no me pagaste.

--Decile a la señora; a ella, le di el dinero.

La chica le pregunta a la señora y responde que no recibió nada.

Entonces, replica la vendedora:

--Te habrás confundido.

--No,para nada.

Y se queda mirándola. Y el perro, que estaba al lado, el "custodio"bien grande, también se queda mirando  al avivado, pero  le empieza a gruñir.Mostrando unos rozagantes dientes. 

--Ejem...ejem...Si, tiene razón; me confundí.

Saca la plata,  y le paga.

¿No es fino,señora?. Jaa!.

¿ES USTED "ESO", SEÑOR?

Vamos con mi amigo Carlos,por una calle, llena de edificios. Y en eso,me fijo mal, y noto a un ...caballo.Estaba adentro de un jardín.

Le digo a Carlos:

--Mirá ese caballo!

Y cuando miro, bien, fuera de la reja, veo a ...un tipo regando con una manguera.Jaa!.Me observa,pero no se percata de lo que le digo,o no escucha el comentario. 

¿Como voy a confundir a un tipo,con un caballo?

O me tengo que cambiar los lentes,o no sé. Ja!-

Esta mañana, no pude distinguir-le digo a Carlos- un tornillo, de una mesa. 

¿No es fino,señora?. Ja!

TERMINAL DEL SOL (ÓMNIBUS) (EN CAPITAL DE MENDOZA)

https://es.wikipedia.org/wiki/Terminal_de_%C3%B3mnibus_de_Mendoza

FUNDACION DE MENDOZA: 457 AÑOS DESPUÉS...

https://es.wikipedia.org/wiki/Mendoza_(Argentina)

Canto a Mendoza - Homenaje de la Municipalidad de la Ciudad de Mendoza a...

EMBALSE DE POTRERILLOS,MENDOZA.

https://es.wikipedia.org/wiki/Embalse_Potrerillos

GAG EN TELEVISION. "EL PÁÑUELO".

Resulta que se encuentra en el programa de canal 7, Mendoza, Buen Día Argentina, hablando Rodi Gravina, y explica su look, su saco con forro, y le preguntan si el pañuelo en su bolsillo de arriba, es el mismo forro que sobresale. Y les dice a todos, que efectivamente, es así. Porque antes, estuvo él mostrando todo su vestimenta. 

Y el tano Robles, le dice:

--Ahora le digo que si se tiene que sonar la nariz,con ese forro, mi imagino,el problema. 

Marisol Benegas, le contesta al Tano:

--¿Como va a decir que se va sonar la nariz,con el forro?. 

Y yo pensé: "Si,Tano,  eso "sonó" medio flojito."..

Jaa!.¿No es fino,señora?. 
Después,siguieron un poco,más, con tener un pañuelo en el bolsillo, o un pedazo de papel higiénico. Rodi dice:
--Lo mio es más tecnológico. 
Ja!.

VIDENTE.

Entran dos novios, a una casa donde hay un vidente. La chica,novia del muchacho, deseaba que el psíquico, les tirara las cartas, y les hablara de su futuro.

El parapsicólogo les dice:

--Yo tengo un don. 

Y el novio, descreido, lo mira bien, mete la mano en su bolsillo, y le muestra:

--Y yo,un con-don. 

¿No es fino,señora?.Ja!

EN EL RESTAURANTE.

Salgo de hacerme un análisis en la clínica Urológica. Pido en el bar,una promoción, café con leche.  Demoraban mucho. Se acerca el mozo a otra mesa, y le digo:

---¿Estan ordeñando la vaca?

Jaa. Luego veo a una pareja que entra y se sienta en un lugar, cercano a mi. La chica,parecia travesti, a juzgar por los biceps.Esta época,no?.Ja!

Otra cosa: Un tipo estaba con una niña, jugando a un rompecabezas.No lo podia creer. ¿No es fino,señora?. 

ECOGRAFIA Y RESTAURANTE.

Voy a hacerme una ecografía, a la clínica. Me llama una doctora. Muy linda ella. Y me la hace...a la ecografía, eh...no se confundan,Ja!.

Después, me dice que vaya al baño, a limpiarme la crema que me colocó en la panza,y que orine.

Pienso " no sea,que la segunda etapa,sea que llegue yo al consultorio y esté ella en bombacha y corpiño,para que le haga algun estudio,yo"..jaa!

Me voy contento.

Al salir me tomo un desayuno. Después pensaba en el chino Benitez, y me decía --más mal que la relacion de éste con Méjico. (Refiriéndome a un dicho inventado por mi, cómico)

Se acuerdan ustedes si son argentinos, no?. Cuando dirigía a Boca, y perdía Boca,con un equipo de Méjico, por el año, creo que 2001, y el chino escupió a un jugador, que cuando la televisión enfocó la escupida,ésta parecia como un chorro de plasticola,sobre la cara del tipo. Ja!!!!!!. 

En fin, por eso, me acordaba de que el chino tuvo que viajar a Méjico, a pedir disculpas, sobre uno de los papelones futbolisticos, más grandes de aquellos años. 

¡CUIDADO!

Resulta que suelo ir a la casa de mis padres,y mi papá, me despide con un "cuidáte". Me escribo con alguna amiga, y me dice "cuídate". Vuelvo a la casa de mis padres, y de nuevo, "tené cuidado". Me hablo por teléfono,con algun amigo, y ¿qué me dice?. "¡Cuídese"!. Hoy salía de la casa de mis padres, y se me ocurre preguntarme, ante la alerta de mi papá, por enésima vez

"¿Estaré en la Tierra o en un campo de batalla?".

Jaa!-. ¿No es fino,señora?.No, no es nada fino, me parece. 

EN LA CALLE...

Voy caminando por la calle Jorge A. Calle, de mi ciudad,Mendoza,Argentina. En eso, viene en sentido contrario, un tipo de barba blanca, con un bolso en su mano izquierda. Me mira, sonriendo y comenta, con el clásico movimiento de brazo:

--Hai Hitler!...

No dejo de extrañarme lo libre que es esta sociedad. 

¿No es fino, señora?.Ja!.

LA TELEVISION.

Resulta que voy a ver a una amiga. No está.Pero noto que tiene encendido el televisor. Se escucha desde afuera. 

Y me acuerdo algo:

"Si encuentras que en una casa,no sabes quien vive, pero tiene prendida la televisión, al golpear para llamar, seguro que esa persona tiene más de 60 años"

Jaa! 

Pasa que la gente pone la tele, para que no le entren ladrones. 

¿No es fino, señora?.Ja!

NADIE ES PERFECTO.

Iba por la avenida San Martín, aqui en mi Mendoza. Y en eso,veo que pasa una fémina muy bonita,y me doy vuelta. Le miro,el culo. Y justo,da la casualidad, de que se acerca un amigo mio. 

--¿Qué haces mirando el culo de esa mina, Oscar?

--Qué haces,che!...Y bueno...nadie es perfecto. 

--Vos tenes que comportarte. Ja!

Y mi amigo, habla conmigo unos minutos y se va. Luego, a él se le van los ojos por otro culo.Le larga  un grosero piropo.  Y la mina, se da vuelta, y le da un cachetazo. Me mira bien,  y tocándose la cara me dice:

--Oscar nadie es perfecto, tenés razón. 

Y se va. 

¿No es fino, señora, ja!?.

¡SE ESCAPÓ!.

Voy en el micro de vuelta a Mendoza, desde Neuquén. Adelante, he escuchado que un tipo habla en inglés. El guarda, le tuvo que explicar sobre cómo mover el asiento, y varias cosas más. En eso, se me escapa un pedo. Uy.! jaa!...y el tipo se da vuelta y me dice
---Fakiu!....
Yo le digo:
--Ah, ¿el idioma del pedo lo entendiste?
--No speak spanish!
Y le contesto:
--Yea!.
Jaa!...No es fino,señora?.

VIAJE A NEUQUEN 2 Parte.

Mi amigo y hermano, Juan me llevó a El Chocón,mientras su hija con su esposa, iban en otro auto.Pasé con Juan,por la casa de se segunda hija, Ana Julia,que iría despues, a la Villa. Hablamos mucho en el trayecto, de nuestras ideas y vivencias, de los años 70. A Juan, lo conozco hace 48 años.Es una amistad, eterna.Una calidez enorme. Su familia es muy bella. Su esposa es amable conmigo, y yo estoy chocho. 

Llegamos al predio, cerca del rio Limay,que soñaba tanto volver a ver, desde aquel 1972, cuando lo vi, con 14 años de edad. 

Enseguida notamos caballos y vacas. Y claro,no tengo que olvidarme de que Juan, cargó en la cuatro por cuatro,a Mago,su  perro. ¡Qué bello animal! Y que inteligente,eh. Me puse la malla y al agua pato. Preparamos todo.Después llegó Julia,con Fede, su esposo.  Y ya se encontraban en el lugar,Sonia  y Eugenia, su hija.

Mago hizo de las suyas. Le tirábamos piedras el embalse y las agarraba con la boca,para traerlas a la  playa. Tomamos mate,y organizamos las carpas,ya que hicimos un campamento.

VISITA A NEUQUEN. 1 Parte.

Neuquén es una ciudad al sur de Argentina, a unos 800 kms de Mendoza, mi lugar de residencia. Hace mucho que deseaba visitar este lugar, tan bello, y con amigos y familias, muy queridas.

Tomé el taxi, junto con mi hernana Vivi, y mi papá, hasta la terminal Del Sol, en Mendoza, Y comimos algo antes de yo, salir con la empresa Cata Internacional, de micros. Me despidieron. 

¡Rumbo al sur el Olfi!.En el trayecto, me dieron arroz con pollo. Y vi cinco películas. Escuche música de Charly. La pantalla se encontraba delante mio y colocada en el respaldo del asiento delantero. Hablé con una jovensísima estudiante de filosofia. 

Llegué a las 7 y media, de la mañana. Sonia, mi amiga y esposa de mi gran amigo Juan, me vino a buscar a la terminal. Ahi no más, me acosté en la habitación que tenía preparada para mi. 

Al rato, salimos para El Chocón. Y esa es otra historia para contar luego.

EL CAFÉ DE LOS GALANES.

Estabamos en el café. Ángel, Carlos y yo.En eso,me dice Carlos:

--Como te decía, Oscar, Julio Roca, hizo la campaña al Desierto.Yo fui al sur.

--A matar indios tambien?

--Si,tambien.

--Yo viajo ahora al sur, a Neuquen,  a despertar el indio.Jaa!.

No es fino?..jaa.