¿ES O NO ES?

Dos mujeres hablaban animadamente, en la plaza. Y una de ella, mira que al lado, a unos metros, se encuentra un  jovencito, con ademanes muy finos,tatuajes, pelo cortito, pantalones ajustados...etc..etc....Y decia la chica a la otra:

--Como te digo Vilma, se trata de un hombre....es un hombre ..Y mira de reojo al tipito en cuestión, y le espeta:

--.No lo digo por vos, eh....

LA DOCTORA.

Hablaba con mi amiga la doctora en astrofisica. Y bueno, de galaxias, de agujeros de gusano, de agujeros negros...Etc.

En eso le digo -ya que nos conociamos, bastante- 

--Puro agujeros negros, y de gusano...no?

--Si, me contesta.

Y nos abrazamos para ir a la cama. Era más práctico estudiar alli los agujeros...

EL QUE MUCHO...

Le decia a un  amigo:
--Voy al café, caminatas, un grupo de ovnis, de astronomia, literatura, ajedrez...
Y me corta comentando:
--El que mucho abarca,poco aprieta....
Respondo:
--¿Que me interesa apretar?.Si cuando apreté, bien,bien...me dejaron....¡Carina!....huyó. 
¿No es fino, señor?. jaa!

¿POR QUÉ NO VINISTE?

Resulta que estoy con Carlos, en el café. ¿No?. Al final de la charla de a amigos,junto a Angel, le digo

--Ayer no fuiste a mi casa...

--- No..porque se me rompió el inodoro. Y tuve que sacar todo, y arreglar. Un despelote. No te llamé a vos....si no...no....no ibas a querer ....

--Claro que no.¿Vos querés que me haga cagar?...

¿No es fino,señor?. jaaa!

RESPLANDOR.

Voy caminando por la calle. En eso, me da el sol. Justo en el instante en que veo venir hacia mi, una morocha infartante,con unas piernas como tubos de rayos catódicos, geniales, con pantalones cortos,negros. Y ¡estornudo!. No sé si fue por el resplandor del sol,que me daba de frente,o por esas piernas. 

PIZZA.

Como vecina de mis padres, esta Mirta.Una linda rubia. Muy simpática. Que esta por cumplir años. Resulta que ellos, le preparan una comida cada dia; medio día.Y habian pedido unas pizzas.Yo me voy de la casa de ellos, y le aviso -ya que esta en el depto abajo- que suba para comer. 

--Toc--toc-.--Mirta...baja que te la van a dar...

---¿Sabes hace cuanto que no me dicen eso?...

¿No es fino, señora? jaaa..

21 DE OCTUBRE: CLASE DE CALCULO I.

Me voy a pié, hasta la facultad de Ciencias Físicas y Naturales, de la Unc, de mi ciudad, Mendoza, en el Parque General San Martin. Entro, y le digo a un custodio:

---¿Ese dinosaurio es el rector?..jaa

Porque hay un gran esqueleto de dinosaurio, en la entrada.

Y bueno, le pregunto a la secretaria, si puedo asistir a alguna clase. Lo hago. Engancho una de Calculo I.

Vi sobre sucesiones o algo parecido,parado en la entrada del aula,porque no habia lugar para que me siente. Hablo dos palabras,con una alumna, y con el profesor, un hombre delgado y alto.

Anoto con el celular algo, y grabo., Iba a sacar una foto,pero no...

Estoy media hora. Los saludo...¡hasta la próxima!

Parece que cada dos años, ando en los pagos de la UNC, de Cuyo. Primero, en la clase de fisica experimental, en 2015.Luego, ahi mismo, en 2017. Y ahora en la de la de Ciencias Naturales  y fisicas, este ultimo lunes. 

Buena experiencia. ¿La última?., mmm..quizas no.

CAMILA DOS.

Llega otra vez, la vecina,Camila.

Me dice:

--No tenés unas perchas?....¿te gustan las plantas?..te regalo alguna

--Si,me gustan los cactus. Ahora no puedo atenderte porque estoy con conjuntivitis....

-Bueno, te regalo uno, si me conseguis dos o tres perchas. Vengo a la tarde. 

--Bueno.

Se va. 

Fue el viernes ultimo. Fijense amigos, me pide "perchas", el mismo dia que mi novia ..¡me cuelga!...

¿No es fino, señora?.....

NO SE PUEDE?...

Tengo que ponerme una gota para los ojos.Y hay un recipiente plastico. Tiene dos o tres tapitas. La primera, me fijo bien,yempiezo a desenrroscarla. Y dale, y dale...dale...¡no se abria!...no se abre!...pensaba "'¿qué  pasa''?, Insisto. Luego, como la tapita era del mismo color y forma que la que tenia ahi, en la punta del recipiente...veo bien...¡no tenia tapita!...Se me había perdido..jaaa..

¿No es fino,señora?..

CAMILA.

Tocan la puerta. Abro.
Es Camila, la vecina, con unos lentes ahumados, como los que uso yo, últimamente, por mis problemas en la vista. Me dice:
--Disculpame. Vos no tendrías plata prestada, y te la devuelvo esta noche,porque me han cortado la luz?
--No, no.
--Bueno, no te preocupes. 
Y se va.
Después pienso: "no, no  me preocupo.Mejor preocupate vos por tener al día, el servicio de corriente".

TAXI...TAXI!!!

Vengo de la libreria. He comprado un cartón, y algunas otras cosas. Me faltan tres cuadras para el barrio, y me digo

"no tengo ganas de caminar...pido un taxi"

Pasa uno, y lo tomo. 

--¿Me lleva al barrio Cano?

--Uy...faltan tres cuadras nada mas. Pero esta bien...

--Es que tengo un juanete que me duele mucho(miento).

Llego a mi casa, y cuando le voy a pagar me dice el tipo:

--Mire, aunque usted no lo crea, aqui tengo una pomada para su pié. Eso si,no se la regalo, me da lo que hubiera sido un viaje de diez cuadras, y se la doy.

--No, gracias. Mi piecito ya esta bien.

Le pago,y entro a la casa.

¿No es fino, señora?...jaaa

UNA CHICA EN LA CALLE...

Salgo de la Biblioteca San Martín, y veo a una linda rubia, en la entrada de la misma. Le pregunto:

--¿Me dices la hora?

--No, no tengo. 

--Bueno, al menos dame tu número de teléfono.

Sonrie, pícaramente, y mete la mano en el bolsillo. Pienso "uy..me da su número!"...

Toma con su mano, el celular, se fija, bien, toca algo, y me contesta:

--Son las diez y media. 

¿No es fino, señora?. 

PARQUE O HIGGINS. MENDOZA. MI CIUDAD.

IBA CAMINANDO...

... Silbando un tango. Mano a mano....Y en eso, veo un tipo manco....¡no se puede creer!....Después, encuentro tirado en el suelo, un dinosaurio de plástico...levanto la vista y pasa una vieja como de cien años....jaa..

Voy al mercado y entrar veo a Don Fulgencio que me dice:

.-.-¿Como anda don Oscar?..Vio que hubo un piquete en el barrio?

Y justo noto que un chico le hace  un piquete de ojos a su compañero de juergas. 

Voy a  la plaza. 

En ella veo a un perro. Me pregunto "¿que va a pasar ahora"?..Bueno...el perro, se me tira y me muerde el pantalón. 

En fin....no?...jaa...

PELUQUERIA.

Llega un tipo a la peluqueria. Y le dice:

...--Me hace un corte?

.--Bien. 

Comienzan a hablar. Le comenta que es profesor de tango. Y que discutio con un amigo.

El peluquero le dice:

--Ah,bien,entonces le voy a hacer dos cortes: uno, un corte y una quebrada,otro, un corte de manga....jaaaaa

LAVANDERIA.

Entra un tipo a la lavanderia. Y estaba una vecina. Se conocian, algo. Y le dice el tipo, mirando la lavadora:

--Ohh...´¿quien habria de querer robar unos calsoncillos rotos con agujeros?

Y la chica le comenta:

--Es la máquina correcta?

--Si, siempre uso esta....

Y le responde la muchacha:

--¿Y los calsoncillos rotos con agujeros?.

EL GRILLO TITI. PROXIMO CUENTO PARA RELATOS..."

IBA POR LA CALLE...Y OTRAS ANÉCDOTAS.

Me subo al micro. Al trole. Y en un rato, se sientan al lado mio dos viejitos. El señor, y la señora. El hombre, era enormemente parecido a Pinochet. Uyy...Entonces, lo miro, y le digo

.---Usted se parece a Pinochet.

--Jaa....mire usted. Dirá "resucitó"...

La esposa comenta

--Y yo soy chilena...

--Que?..Mire usted.

Y ahi hablamos de Chile y Argentina. De nuestra rivalidad. De la casi guerra de 1978.La  abuela dice

--Si,yo era chica. Estaba feo en aquella época.

El hombre acota

--Yo naci en Córdoba. 

En fin,siempre yo, con las charlas en los micros. Me saludan porque se bajan. Me dan la mano.Adios. Les deseo felicidad.

Despues voy por la calle Necochea. La calle de Eise, el bar.

Y me imagino esto , un tipo gritando

--Pochoclo, mani con chocolate y dólares, todo por el mismo precio!!!

No es fino?...Asi están  las cosas.No?

En la relojeria le digo al tipo cuando me pregunta cómo me va

--De maravilla! ..La mujer maravilla...no se si te suena,eso...si te hace pensar en algo....jaaa

Me mira y se rie.

Me tomo un jugo de naranja en un bar. Ofrezco el catalogo que me dio Pamela. Todo muy bien, en esta mañana. Y me voy.

A la tarde, voy a ver al hospital a una amiga. Liz. Esta mejor,. Mañana le dan el alta. 

Y yo me vengo caminar por la plaza del barrio Cano.Feliz. Como pocas veces en mi vida. Unico mes. Extraordinario. En algun momento,los que me siguen, podran leer porqué. Ja.!

LA UNIVERSIDAD.

En la Facultad se iba a dar una conferencia y audiovisual, sobre Literatura Gauchesca. ¿Donde?

En la M-aula, Magna. 

¿Y LA " MEDIA LUNA"?

Voy a la libreria. Y pido plasticola y un carton gris, de dos milimetros para mamá. Cuando voy a pagar, noto que no me dan la factura; y le digo a la señora. 

--No escucho el ruido de la factura(por la máquina impresora)

---Ah, si...¿que pasó? (Le reclama la señora a la empleada)

Y ahi, me dan la factura....Luego me dá, de  vuelto, una goma

No la habían horneado. Pero despúes, espero poco,y si, tienen bien, el horno. Jeee..Solo que parece que a veces,. no utilizan el aparato. 

No es fino?..en fin, no es tan chistoso. Pero bue....

¿SABE LO QUE HAGO?.

Resulta que estoy con los albañiles, en mi casa,porque están arreglando unos caños. Y mientras yo, hacia de sobreestante, tomo mi afeitadora y me afeito. Viene uno de ellos,   y me dice:

--¿Se está afeitando?

--No, si vua a estar cortándome las uñas!

CONVERSACION CON MARISA.

Resulta que estaba con Marisa.Le digo:

--A vos te gusta mucho el tema de los egipcios...

--Si, si...Tutankamon...

--Y queso...jaaa...

--Jaa...Si, y Ramses....que era el faraon, de la epoca de Moises...

----Ah, si..si....has leido mucho..

--No..no--me dice--¡la novela!...

--Jaaa...claro..jaa...Y en la epoca de Moises, este mato a un egipcio...y los egipcios persiguieron a los hebreos....

--Ah, has leido....

--No, la novela.....jaaa.

-

EN EL TROLE.

Anoche vamos Angel, Carlos y yo,en el trole. En eso, me dice Angel:

--El otro día venia en el trole, y escuchaba a una pendeja hablar.por el celular... "si, es un boludo....es mas grasa que canapé de mondongo.."..jaaaa

Y nos reimos todos. 

EN EL MERCADO

--Hola, Mary.

--hola,como andas?.

Bien..parece que no tenes leche...el otro dia te pregunté si tenias y me dijiste que no..

--No hay leche...no me traen...

--Pero es que ya nadie compra mucha cosas..

--No hay que comer tanto..

--Claro...yo tomo te y mate...jaa

--Claro..

-- Y café...

--Si..jaaa

---Pero es que estamos acostumbrados a comer..

-No hay que comer...hay que vivir del prana..hay gente que vive del prana...

_-Si..si..Ommm!!!..-le digo- y hago la seña típica de los desos colocados hacia arriba...jaa

--Si..si...jaaa

---Pero si no comran..¿vos qué haces?.-

--Jaaa..claro...

--Lo podrias vender prana a la gente....jaaa

--Si..jaaaa...

Fin de la charla.Le quedé debiendo cinco pesos. ¡Cómo está todo, eh!

EL DÍA MÁS LINDO DE LA SEMANA. HOY: ANTARITO.

Nuestro amgo es Antarito, un joven de 22 años, hijo de un ingeniero en electrónica, y su mujer, la ministra de Seguridad de la Nación. Un dia se fue a las Cataratas con sus amgos; a las cataratas del Iguazú. Era un fanático de jugar al pool.Y tenía una mesa, en el subsulo de su casa, en el barrio de Palermo, de Bs As.

Les dice a los amigos:

--Alquile un camión. 

--Para qué?

--Asi, me llevan la mesa, de pool, y jugamos arriba, mientras viajabamos a las Cataratas!...

¿No les digo yo?...Los hijos de ricos, hacen cual

ESCAPE.

Un gran  camión de mudanzas, entró a una bomba de nafta a cargar combustible. Y en eso,los empleados advierten fuertes gritos adentro, o ladridos.,,.mejor....Le dicen a los dos camoneros:

-¿Traen perros adentro del camión?

--Para nada.

--y esos ladridos?

--No se. Deben ser de otro lado. 

Y les piden que abran el acoplado. Lo abren...

Sale un perro  grande, bien grande, corriendo"

--Con que no tenian nada no?.

.Les dice uno de los empleados. 

y uno de los camioneros le contesta::

--¡Nos metieron el perro!!

Nosotros no sabiamos qué llevabámos...se los juramos...

El perro  -hambriento- ganó  la calle. La gente lo eludia. El perro  ladraba a todo el mundo...parecia peligroso...muy grandes...eh?....Vino la policia, y con dardos lo  durmió. "Dormido el perro, se acabó la rabia".....

(Parte de esta historia fue soñada anoche, por el autor de este blog).

¿ES AQUI?

Iba por la calle. De pronto, encuentro un papel tirado en el piso. Dice el nombre de la calle, donde caminaba, y cuatro números.7777...pense porque cuatro sietes....Y me fijo, y a media cuadra, estan esos numeros,pero solo, tres siete. Por curiosidad, toco el timbre en la casa. Atiende una bella mujer, en bata...

--Oye....¿eres prostituta?

Y contesta:

--Claro..entra bombon.

Y entro. 

Hablo algunas palabras. Y cuando se desnuda...me doy cuenta porque tiene su casa cuatro sietes. ¡Era una chica  trans!

Le digo:

...No me gusta esto. 

Y salgo corriendo. Ah,le dejo el papel, en la mesa. 

PELOTA PALETA.

Juan juega a la pelota paleta, con Carlos. Y un tercer amigo le va a hacer un chiste a Carños. Cuando la pelota se escapa en el juego hacia el otro costado, se mete detras de la pared. Y el amigo, agarra la misma, sin que Carlos, se de cuenta y reemplaza la pelota por un huevo....Le dice:

Encontre la pelota...mira...aca te la tiro...pegale!

Carlos le pega...

Pafff!!!!

Yema y clara...toda su cara!!!!

BOM BOM!!

Un tipo pasa por la vereda, por calle Colón de Mendoza con un bombo. Lo golpetea...una y otra vez..bom bom bom!!!...Viene un policia, y le dice:

--Va a la cancha amigo?..Porque estamos en la mañana, y no tengo entendido haya ningun partido de futbol.

--Nada de eso agente...¡mi esposa esta embarazada y estoy festejando de manera acorde!....

¿No es fino, señora?...jaaa..,

DUDA.

En el barrio Cano, de Mendoza, se escuchaban unos enormes gritos. Iaaaaaa!!,,,iaaaaaa....Pensé si serian chanchos; si estarían carnean do. O si se trataba de pendejos, de niños. Eso si, el griterio era grande. Por varios minutos. En fin...así es la cosa.

ALTOS.

Voy al Mercado.En eso, entra un tipo,como de dos metros. Luego,otro como de uno ochenta. Y al salir, ahi dos mas, tambien b ien altos,y corpulentos. Pienso "¿habrá esta tarde-noche, un congreso de patovicas?",,,,,

'QUE ME HAS HECHO?.

El gallo ve en el gallinero, cómo la gallina, su señora, empolla un huevo bien, grande. Y le dice:

--Qué me has hecho?...¿Has andado con el avestruz?

--Y...-le contesta displicentemetne- claro...eso significa que sos un huevón, ya que le diste las llaves de tu auto,para que me saque a pasear....

 

HISTORIA DE CIGARRILLOS, 1 Parte.

Los cigarrillos. Los puchos. Cuanta gente los fuma. Y qué mal que hacen. Mi tio, se llegaba a dormir con uno prendido en la mano. Otro vecino, prendia, uno, y antes de que este fuera consumido, ya prendia otro. Los más insanos los apagaron en sus brazos, como acto de mazoquismo. Y otros, le pasaban la lengua. O en todo caso, les pegaban en la punta,con la mesa. Tac..tac..tac!..(Nunca supe para qué..ja) Un tipo un dia me dijo:

--fumate uno...

y cuando hizo, esto, se le pegó en la camisa y se la quemó. Eso le pasó por metido...jaa..A mi nunca me gustó fumar. Más que 20 o 25 en toda mi vida.Tengo 60 años. O sea que desde los digamos quince que se puede comenzar, hasta ahora, sólo podria haber fumado...uno, cada dos años..o dos años y medio...jaaa!!!! Debo tener los pulmones re limpios.No como mucha gente, lamentablemente. 

ADOLESCENTE.

Dice Juan, un adolescente a otro:

--Tomé muchisima sopa de letras, y fui al baño.

--¿y qué pasó?..Le contesta el segundo.

--Claro...hice mucha  kk....

¿No es fino, señora?...

QUERIDA..¡YA LLEGUE!

Venía manejando después de una larga jornada en la oficina. Entro a casa. Y veo en la mesa, un revólver. Le grito a mi señora:

---O bien andas con un policia o te vas a suicidar?

Sale de la habitación, desnuda, y me mira con los ojos abiertos...

Le respondo:

--Ah, no te vas a suicidar. Ya vengo, me voy a comprar cigarrillos....Y salgo, bien, rápido.