Iba por la calle Colón. Y en eso, veo a una mujer muy atractiva. Al lado de ella,una señora muy grande en edad. Me le acerco a la chica, y le digo:
--Bombón...No me das tu teléfono?
-Bueno, pero ayudame a llevar a mi mamá,que apenas puede caminar,y dame dinero para comprarle la dentadura postiza...
Sali corriendo.
Resulta que ayer, fui a la mutual, como ustedes ya saben. Ahi, hablé con un tipo que habia escuchado de él, que trabajaba en YPF,pero escuché mal.Pensado que laburaba ahí,le iba a preguntar si conocía el relato ovni de Paulino Nuñez, el contactado. Pero no...Me había equivocado. El hombre había sido bancario...
En tik tok, a la noche, tipo una de la mañana, una mina, se puso a transmitir en directo, mostrando sólo su almohada, la cama, tapadita,por cierto,pero colocandose la mano en el hombro y la cara, por varios minutos. En el contador, tuvo 200 tipos miránodola, en pocos minutos. Jaaa!!!!! Le puse cosas como "tocate, negro Rada, grita la hinchada!",,y cosas por el estilo...Jaaa!....Le dije que se la veia linda después de todo,pero que tenia "que decir algo"...
Hice un contacto breve,muy breve,con un español,y Claudia, mi amiga de Guaymallén, la "pioja", y el gallego, le preguntó a la flaca, si podia yo, subir al videochat. Dijo la pioja
--Si, es mi amigo. Es buen hombre, (O algo asi)
No se equivoca la flaca. No.
Pero tuve que salir.A mis padres. Lo dejé ahi, no más. Y después, el español, se fue.
Iba a la mutual. Tenía que hacer unos trámites. El médico me iba a hacer unas recetas. Debia esperar?. Deseaba que no hubiera tanta gente. Cuando llegué, estaba vació. No habia nadie. Pero pasó algo...¡Ni el médico estaba !
¿No es fino, señora?.
Resulta que una amiga me hablaba de que su sobrina, rompió bolsa. Y estaba preocupada,porque su sobrino nieto, podia ser muy prematuro. Despues,me fui a la verduleria,y la vendedora, me dice:
--Le entrego una bolsa?
Voy al mercado de al lado, y escucho:
---La bolsa de valores está muy cara.
Yo pensé "¿la bolsa o la vida"?.
¿No es fino, señora?.
Estaba con mi amiga Ana. Ella me habló de una historia.
"Mi tio era paracaidista.Militar. Y aviador. Y hace algunos años murió. Su voluntad, fue que sus cenizas las tiraran desde el avión,en una urna. Colgada, con un paracaidas. Y que cayera sobre el río Mendoza. Eso hicimos con mi familia, hace dos años.
--Ah, mirá. ¡Libre doblemente tu tío!
Pasaba por la vereda. En eso,del segundo piso,cae...qué?.Una bombacha!!!....Me mira la mujer de ese departamento,desde arriba.
--No me pasa mi prenda?
--Como no!
Toque el tiembre. Y subi.
Se la dejé en su casa. Y por cierto, ella no se la puso....Pero yo sí!
Hice yoga todo el año. Muy buena experiencia. Me gustó.Pero no es lo mio....como puede ser?..No me gustaba, y sin ambargo, me gustó.¡Cómo seria si me hubiera gustado!
Glup!¿No es fino,señora?.
Yo estaba leyendo en mi planta baja. Y había abierto las ventanas de mi living. La señora del primer piso, salió a regar el césped de enfrente de nuestros departamentos. En eso esccho:
--¡fuaaz!!!
Me digo: "agua?...algo parecido?"
Bueno, al rato entra la señora. Toda mojada.Le digo
--¡Uy...está muy tanspirada señora!...el calor, o necesita un médico?
--Nada de eso. ¡Tiraron un valdazo de agua desde el segundo piso y me empaparon!
¿No es fino, señora?...jaaaa!!!
Me estoy bañando. Llama el teléfono; así, en bolas, atiendo.
--Hola!...Soy Adriana -dice una voz de mujer.-
--Ah, quién?...qué necesita?
--Hablo con la Administración?
--No, hablas con Oscar, Y mañana es mi cumpleaños.Te invito.
--Ah...jaaaa...equivocado!---marque cualquier número!...y cuantos años cumplis?
---48.
--Ah...igual que yo,casi!!!
--Bueno, te doy la dirección, y venis.
-- No puedo. Pero ya tengo tu número de teléfono!
---Bueno. Llamame cuando quieras de vuelta!
--Bueno, soy Paola...mucho gusto!
--El gusto es mio, Pao....
--Bueno, te dejo porque tengo que comunicarme con la Administación.
-Chau,pero no te pierdas. ¿Me das tu celular?
--Bueno. Anota.....
Y me lo dá.
¿Me habré hecho un levante?.
Hace muchos años, había empezado una serie con este título "Iba por la Calle"; con relatos de vivencias ocurridas en ella.
Ayer caminaba por una calle, y veo un gran camión, de la basura que me pasa cerca.
--Ey.-me digo--Este me va a pisar!
Hago un saltito, y logro salir de la incómoda situación. Lo veo al chofer, y le digo:
--Che...negro...¡casi me pisas! ¿te crees que soy He Man?...
Y le grito:
--Por el poder de Greiton!! Mientras hago un gesto típico del héroe de dibujos animados.
El tipo se reía. Jaaaaa!!!!
Hacen unos quince o veinte años, un periodista de televisión,fustigaba a un vendedor de revistas de un puesto de Bs As,por vender fotos pornográficas. El vendedor casi lo caga a piñas, al comunicador.
Le dice-
--No tenes ni para ir a ver quién viene, y estas jodiéndome con las fotos?...
Hoy, el periodista debe estar no sólo vendiendo fotos, si no,produciendo peliculas porno.
¿No es fino,señora?.
Iba a la biblioteca y siempre Martin,me decia
--Los libros sólo por tres dias.Son universitarios.
Bueno, me parecia que no eran para la facultad. Pero bue...
Volvia,y se los entregaba.Un dia le digo
--Martin, me prestas los libros por poco tiempo. No entiendo...
Me dice
--Te dejo pasar adentro de las estanterias. Ya te explico y muestro unas planillas.
Entro.
Entonces, voy a la estnateria. Se va hasta una mesa, y me dice
--Veni.
Voy y entre dos estantes, pasa esto
_--Ayyy...mi vida....Y me abraza y da un beso francés.
Le digo:
--Para...pará.....
..Y sigue
--Es que te quiero ver cada tres dias, mi amor.
Y acto seguido continua abrazadome.
Me separo y le digo
--Mira...nos pueden ver ,y te van a echar.Gustas de mi. Quizas ..quizas...tengamos que vernos en casa.
Me dice
--Con todo gusto, mi amor.
Le pido los libros y en tres dias, ya no lo veo en la biblioteca, sino en mi casa.
En epocas del matrimonio igualitario.
Fui a la plaza de los aparatos del mi barrio, el Cano. Y vi un matrimonio,con dos chicos. Se pusieron todos,a hacer ejercicios con los fierros. Uno de sus hijos de apxte 11 años, paso a mi lado. Estaba haciendo algo con un aparato. Le digo a su mamá:
--¿Esa pelota es de ustedes?
--Si. De mi hijo.
Lo que pasa es que lo vi pasar al lado de la pelota....y no la tocó...No le dio pelota.
Iba por la calle a hacer un trámite. En eso, veo a un tipo grandote, con dos perros,a la vez,dinosaurios,muy grandes.Me cambio de vereda,no sea que sea devorado, por estas bestias. Y miro a mi frente, luego,y que veo?...Que el grandote, hace lo propio, y se pone en mi nueva vereda. Uff..jaa
Voy al gimnasio. También de yoga. Ahi Félix, nos cuenta a mi, y a Viviana su historia en las olas del mar de Peru. Es surfista. Muy contento estuvo hacen seis años,nos dijo. Y estuvo en una cabaña, de un pueblo del Perú. Fue con su hermano.Después,entro a la clase de yoga. En la misma, yo me estiro en un asana. Y ...zaz!..quedó con un calambre. Y digo:
¡Llamen a los bomberos!...
Voy caminando por la calle. En eso, veo un tipo cojo. Con la pierna mal. Y más allá, éste ve a otro,cojo. Y le dice
--¡Vos me estas reparando,cabrón! (burla)
--No.Noooo...soy como vos....cojo...¿O me reparas vos a mi?
Se acercan los dos,con la pierna a la rastra,y empiezan a discutir.
¿No te digo yo?
Iba por la calle, y en eso, veo dos chicas que hablan.
----Si, Juana. ¿Y si nos comemos dos sandwichitos?
Yo les digo:
--Si. Si. Yo como con ustedes!
Se me acerca un poco ,una de ellas, la más bonita,y me dice
--A veeer....bueno,pero antes sácate el barbijo.
Me lo saco. O me lo bajo,hasta el cuello.
--Ah...noooo..¡eres un viejo!!!
¿En fin, no?.
Me estoy por ir a trabajar. Y busco la corbata...Mis gatas jugando con ella!...
-A veeer..a veer...niñas!
Se las saco. La rompo. ¿Qué hago con la corbata rota?
Busco otra. No encuentro.Se me hace tarde.
Tocan el timbre. ¿Quién es?.
¡Un vendedor de corbatas!
No es fino?....
Voy al mercado. Y en mi trayecto, veo a una atractiva muchacha, con un nene de unos 2 años.
..--Hola....es tuyo el chico?
--Si.
--No deseas formar parte de mi grupo de ventas?
--No. Gracias.
--Bueno, en otra oportunidad te ofrezco algun otro negocio.
Y cuando me voy yendo pienso: "la hubiera invitado a mi casa.. Y al niño lo encerramos en el baño"
No es fino,señora?
Pepe le decía a Juan:
..--Cuidado con la heladera. Y cuidado,con los platos. Ah, y cuidado con ir al baño y fijarte en el retrete.
Juan se sorprende y le contesta:
--Pepe!..pareces un semáforo!
Hablaba con mi amiga Patricia por teléfono, Y me decía:
--Segun San Juan, versiculo 2, ...
Y le digo:
--¡Por qué mejor no me haces una hot line!..no una Biblia on line!!..
Fui a la Biblioteca. Saqué tres libros. Y vi una chica muy atractiva. En eso me dice:
---¿Me das un cigarrillo?
Pensé " otra, que se la fuma"...
-No, no tengo,nena.
--No soy una nena . Tengo 19 años...vos?
Bueno, muy confianzuda.
--62.
--Uy..che....grande y sin cigarros...
Y se fue.
En fin, asi están todas. Jaa..
En el barrio, un tipo me pregunta si era del msmo. Si conocia a una gorda así (me hace la típica seña) rubia, y que trabajó en el juzgado.
Si,la conocia-pensaba- era mi tia. Jaaa....
-No..no..Debe estar en el otro monoblock.
Y me fui.
Vine y después, vi a Estela. Hablamos . Muy simpática mi amiga.
FIN. ¿Qué mas voy a pedir el dia de la primavera'?. ¿Flores en los jardines de Quilmes?. Jaaaa...En fin....dia bello de sol. Y algunas vivencias. 
Un tipo le dice a otro:
--Vi a Juan, y me dijo que en la televisión veia entrevistados a taxistas que el conocia. A cinco.
-¿Pero viaja tanto? Tiene tanta guita?.--
-Nada de eso.¡Es taxista!
Voy a comprar tortitas de hojaldre. Le entrego a la gordita, sesenta pesos. Me dice:
-Justo!...que genio!
--Si, has frotado la lámpara!
Y se rie. Después mientras me vengo a casa me digo a mi mismo
"Esta como para levantarla a la gorda. Pero si la levanto, después como la sostengo?...es grandota y mide como un metro ochenta"!..en fin, será para la proxima vida,cuando yo venga más vigoroso, con 60 años,o cuando sea más jovencito...jaaa".
Resulta que voy a la casa de mi mamá,porque es su cumpleaños número 86. Y está la empleada doméstica. Llego, y le digo:
--Happy birthday to you!..happy birthday to you!!,,,y la abrazo.
La empleada, -que no sabe leer ni escribir, y que sabe que yo soy bipolar, con problemas psiquiatricos- luego de unos minutos, escucho que le dice,desde la habitación:
--¿Qué pasa?.¿Su hijo,entró en una crisis?.
¿No es fino,señora?...jaaa
