GEOLOGO.

El tipo era geólogo. Un día iba a dar una clase a la facultad y empezó a pisar mal,con el zapato. Pensaba "algo tengo en el zapato". Y se fijo,y tenía ...una piedrita. Jaaaa......Se dijo "justo a mi,una piedra,!"...

 

 

DIA DEL ASTRÓNOMO (EN MENDOZA, ARGENTINA)

 Juan se fue a festejar el día del astrónomo,a  Bermejo. Se fue con  su novia a La Luna. Le hizo ver las estrellas, a Diana. 

¿VERDULERIA?

 Resulta que fui a una verduleria. Entré,y empecé a ver...No habia  cebolla....no habia zanahoria....no habia naranjas...no habia manzanas...no habia repollo...no habia nada de nada...che....Y entonces,le digo al tipo que atendía: 

--Mejor me voy a comprar verduras a una bicicletería....capaz hay más verduras ahi!

 

EL ANILLO.

La mujer se iba a casar. Y no encontraba el anillo. Justo vio que se lo tragó su perro. Se desesperó. Pero qué hizo?...Agarró su perrito, y lo llevó al altar. Le dijo al padre cuando le pidio que entregara el anillo a su marido:

--Aqui está (hizo entrar al mastin). Lo tiene Garlo, adentro de su estómago. 

Y el cura le dice:

---Entonces, cásese con el perro...de seguro, no se van a separar nunca...

 

MISCELÁNEA DE HUMOR.

 1. El sachét de leche, fue al club de Nata-ción....

2.  La senadora de la Cámara de Diputados...salió "pinchada"....

3. Una chica dijo "me vino"....Y la amiga le dijo,

--Y justo, vos que sos catadora de vinos, y enóloga....¿tinto o rosado?...debe ser rosado...jaaaa

4. Era un verdugo. Iría con su novia, a un restaurante. Pero no fue. "la colgó". 

5. Batman, estaba de novio con Robin. Y lo llevó a la baticueva. Gatúbeda dijo:

--Este par de maricones, se pierden este cuerpito...(  y se tocaba...)

 

JUEGO COMPARATIVO VISUAL.

 NO ES  IGUAL A .....

EL DENTISTA.

Estaba en un restaurante. Y hablaba con un tipo.Me dice que es dentista. Y que se llamaba Perez. Y le digo:

---¿El raton Perez?..jaaa

--Si. Y me falta un  diente....mire.....

Jaaaa!

    

EN LA PLAZA INDEPENDENCIA

 Voy en el micro, a la plaza Independencia. Y ahi,con mi celular,veo a la gente en la misma. La Fuente. Todo lindo. Son la ocho de la tarde. Me acerco a dos chicas:

..Hola.¿Les hago escuchar un tema de Graffiti?

--Quiénes?...

--Un grupo de los ochenta.

--Ah, pero nosotros nacimos en el año 2001. jaaa

--Bueno,escuchen  y saquen  fotocopia

Agarro el celular,y les hago escuchar. 

Luego la rubiecita me dice:

---Lindo. ¿Me vas a pagar?..jaaa

--Jaaa...No.....pero eso si,  les hago escuchar a Los Beatles,y me dicen cual es la diferencia.

--Ah,los escuchaba mi abuelo...a esos....algo escuche....son lindos...

Escuchan Let be. 

--Bien,mi papá, les gustaba a esos. }

--Bueno,gracias. Me voy " con la música a otra parte"

--Que este bien,abuelo.-me dice la morocha,la tercera, de l as tres,que estaba con el mate en la mano....jaaaaaaa

 

 

MISCELÁNEA.

1. Un luchador de sumo: No es de limón,ni esta desnutrido.

2. Dijo un  tipo a otro---Juan, es bueno para la cama

--¿Hace muy bien el amor?

--Nada de eso.Construye; es carpintero. 

3. Daniel Boone,se acuerdan los que hoy pintan canas?..Lo encontraron en una via de ferrocarril,con una ....zorra. 

4. El Increible Hulk, ¿se acuerdan?. Era un tipo muy...ecológico.

5. La mujer Maravilla,se casó con  Batman. Tuvieron a Astroboy.

 

EN EL BANCO DE LA PLAZA.

 Resulta que me dispuse a hacer un paseo por mi plaza . La placita tan bella de mi barrio.Veia unos perros. Y caminé,por un rato,para detenerme en un banco de la misma,donde estaban sentadas dos simpáticas señoritas. Una, con panatalones rotos, como actualmente se usa. La otra,muy linda, con un perrito. Ambas hablaron conmigo. Les dije sobre ese perro negro que persegúia a la perrita suya

--Viene de nuestra casa.Parece que esta alzado.

-Acotó una de ellas.

Y asi, le digo que yo vendia perfumes. 

---Me gustan los perfumes. ¿Tienes alguna lindo?.¿De qué empresa son?

--Reino de la Miel.

--Ah, dulce como vos.-dice la más bonita-

Y asi, charle un rato.La verdad pude hablar pero no pasó mas nada,porque vino el novio de una de ellas,...y se fueron. Jaaaa....

En fin...´no?.....jaaaa

HUMOR ANIMAL.

 1Una oruga hablaba con otra:

-- Mm...me parece que ciempies, anda metido en algo sucio. ¡Anda en malos pasos!

2. El canguro iba al supermercado y le dice a otro:

--Menos mal que conmigo no tienenn probldma en el super. ¡Ya tengo la bolsa para la mercaderia!

3. Una araña le dice a otra:

---Voy a tejerle un pullover a mi hija

4. Una serpiente le dice a otra:

--A  mi me dicen que soy como las suegras. 

5. Una orca le dice a otra:

--A mi me dicen que soy un verdugo. ¿Por qué será?. 

 

 

CONVERSACIONES. MISCELÁNEA

 1. ´¿Hola?...¿hablo con la ferretería'?

--Si.

--¿No tiene el libro Martín Fierro?

2. La licuadora estaba con el Ventilador. Y él le dice:

--Bueno, Licua. Casémonos!...¡no demos más vueltas!

3. El Martillo le dice a un ladrillo. 

--Al fin resolvi el problema, Ladri!..¡di en el clavo!

4, El el pavimiento le dice al pozo:

--Me gusta tu filosofia. ¡Eres muy profundo!

5.El gas lacrimogeno hablaba con un perfume. 

-Yo  soy muy sensible. ¡Enseguida me pongo a llorar!

RANCHO.

En la serie de El Auto Fantástico, le muestran a Michael el rancho. Ustedes saben, una granja tremenda. Y aqui también, un aparcero,le muestra el rancho a un tipo.¡De adobe y de paja,claro!....

HUMOR

 Resulta que la señora era  bien brava,y otra, amiga le dice a una tercera:

}..Es una santa 

Conociendo a la mujer,le contesta:

--Si,claro¨¡El santo de la espada!...

MISCELÁNEA .

 Resulta que Nilda le dice a Joaquina:

---La vi a Mirta el otro dia. Ha tenido un bebé, hermoso!

--´¡Pero si Mirta tiene 65 años!

.--Claro!..Yo digo que lo ha tenido alzado!...Era de la hija de su amiga Doña Carola!

DE WOLL. " LA PARED".

...El albañil era de apellido Rubén Paredes....

 El árbitro de fútbol,se llamaba Armando Paredes...

Donde hay muchos albañiles, es en el distrito de San Rafaél, Mendoza, Argentina, Las Paredes.

El albañil, no "tenía un ladrillo de totnto"

Era albañil, y le gustó la película The Woll, La Pared, de Pynk Floyd. 

 

.

HUMOR DE OLFI.

La mamá, pioja, le decia a su nene en la mesa:

--Tomá la sopa, que si no,viene el Peine Fino....

 

SUEÑO, PURO SUEÑO UAAJJJ!!!

 Soñé esta siesta. Iba a llevar a un vecino, el catálogo de cosmeticos. Pero en vez,de subir, iba hacia afuera,horizontal, hacia el fondo del barrio. Y llegaba y abria la puera la vecina. Y le mostraba el librito.Y el marido,,me decia

--Han intentado entrar en el edificio.

Yo les daba consejos. 

Después, veia a una mujer en una conferencia, una chica bonita. 

 

LA HISTORIA DE JUAN PEPE 2

 Juan Pepe. Todo un héroe, el tipo. Se agachó a levantarle una lapicera a una abuela. Cuando se la dió...le quedó a la abuela,  toda la mano entintada. Claro, es verano,y las biromes, destiñen. Se "explotan"

Pues bien,Juan Pepe, dijo:

--Usted señora, por lo menos ahora,puede ser una buena pintora...

Que hdp ...no?....

¿QUE ACENTO TIENE?(PARA INTELECTUALES)

Resulta que un noruego, hablaba con un español. Y éste le dice a otro: ---Mi amigo noruego, tiene acento de noruego, viste?.

-Pero si es mudo?

--Lo que pasa es que tiene acento,pero prosódico....

NORUEGA. PAIS HERMOSO.
 

CUENTA LA HISTORIA. 2.

Cuenta la historia que Robespierre, el de la Revolución Francesa,inventó la quiniela.Por eso,de que le pegó  a...la cabeza. 

 

SUEÑO, PURO SUEÑO....AHJJJ!!!

 En esta siesta soñé que con mi hermana veiamos un ángel, en el cielo, hecho de nubes. Salió ella al patio de casa, y me llamaba:

--Veni ve esto,Oscar!

Vi el ángel,pedi  a Dios,y también,despues,vi a una V,gigante. ¿De qué'? De Vigilantes, otro de los nombres de los seres de luz,o extraterrestres,o ángeles. 

Después, en  otra parte de sueño,iba a tomar algo a un cafe,con un amigo,y venia otro tipo que me daba la mano.Hablo con él,y luego, me saluda y se va. 

CIGARRILLOS.

 Resulta que la empleada doméstica encontró colillas de cigarrillos en mi casa. Entonces, pensé "dio resultado que vea los cigarros. Ahora piensa que yo traigo féminas a mi casa",,,

No es fino,señora?....

CUENTA LA HISTORIA... 1

 Resulta que Juana de Arco, estaba en  plan de hacer la guerra,como ustedes saben. El rey le dijo a la reina:

--Juana, es  una desfachatada. Nos quiere hacer la guerra.Es mala. 

Y la reina  le dice:

--Si . ¡Qué-mala!

Y entonces,murió en la hoguera.