EN EL TROLE.

Anoche vamos Angel, Carlos y yo,en el trole. En eso, me dice Angel:

--El otro día venia en el trole, y escuchaba a una pendeja hablar.por el celular... "si, es un boludo....es mas grasa que canapé de mondongo.."..jaaaa

Y nos reimos todos. 

EN EL MERCADO

--Hola, Mary.

--hola,como andas?.

Bien..parece que no tenes leche...el otro dia te pregunté si tenias y me dijiste que no..

--No hay leche...no me traen...

--Pero es que ya nadie compra mucha cosas..

--No hay que comer tanto..

--Claro...yo tomo te y mate...jaa

--Claro..

-- Y café...

--Si..jaaa

---Pero es que estamos acostumbrados a comer..

-No hay que comer...hay que vivir del prana..hay gente que vive del prana...

_-Si..si..Ommm!!!..-le digo- y hago la seña típica de los desos colocados hacia arriba...jaa

--Si..si...jaaa

---Pero si no comran..¿vos qué haces?.-

--Jaaa..claro...

--Lo podrias vender prana a la gente....jaaa

--Si..jaaaa...

Fin de la charla.Le quedé debiendo cinco pesos. ¡Cómo está todo, eh!

EL DÍA MÁS LINDO DE LA SEMANA. HOY: ANTARITO.

Nuestro amgo es Antarito, un joven de 22 años, hijo de un ingeniero en electrónica, y su mujer, la ministra de Seguridad de la Nación. Un dia se fue a las Cataratas con sus amgos; a las cataratas del Iguazú. Era un fanático de jugar al pool.Y tenía una mesa, en el subsulo de su casa, en el barrio de Palermo, de Bs As.

Les dice a los amigos:

--Alquile un camión. 

--Para qué?

--Asi, me llevan la mesa, de pool, y jugamos arriba, mientras viajabamos a las Cataratas!...

¿No les digo yo?...Los hijos de ricos, hacen cual

ESCAPE.

Un gran  camión de mudanzas, entró a una bomba de nafta a cargar combustible. Y en eso,los empleados advierten fuertes gritos adentro, o ladridos.,,.mejor....Le dicen a los dos camoneros:

-¿Traen perros adentro del camión?

--Para nada.

--y esos ladridos?

--No se. Deben ser de otro lado. 

Y les piden que abran el acoplado. Lo abren...

Sale un perro  grande, bien grande, corriendo"

--Con que no tenian nada no?.

.Les dice uno de los empleados. 

y uno de los camioneros le contesta::

--¡Nos metieron el perro!!

Nosotros no sabiamos qué llevabámos...se los juramos...

El perro  -hambriento- ganó  la calle. La gente lo eludia. El perro  ladraba a todo el mundo...parecia peligroso...muy grandes...eh?....Vino la policia, y con dardos lo  durmió. "Dormido el perro, se acabó la rabia".....

(Parte de esta historia fue soñada anoche, por el autor de este blog).

¿ES AQUI?

Iba por la calle. De pronto, encuentro un papel tirado en el piso. Dice el nombre de la calle, donde caminaba, y cuatro números.7777...pense porque cuatro sietes....Y me fijo, y a media cuadra, estan esos numeros,pero solo, tres siete. Por curiosidad, toco el timbre en la casa. Atiende una bella mujer, en bata...

--Oye....¿eres prostituta?

Y contesta:

--Claro..entra bombon.

Y entro. 

Hablo algunas palabras. Y cuando se desnuda...me doy cuenta porque tiene su casa cuatro sietes. ¡Era una chica  trans!

Le digo:

...No me gusta esto. 

Y salgo corriendo. Ah,le dejo el papel, en la mesa. 

PELOTA PALETA.

Juan juega a la pelota paleta, con Carlos. Y un tercer amigo le va a hacer un chiste a Carños. Cuando la pelota se escapa en el juego hacia el otro costado, se mete detras de la pared. Y el amigo, agarra la misma, sin que Carlos, se de cuenta y reemplaza la pelota por un huevo....Le dice:

Encontre la pelota...mira...aca te la tiro...pegale!

Carlos le pega...

Pafff!!!!

Yema y clara...toda su cara!!!!

BOM BOM!!

Un tipo pasa por la vereda, por calle Colón de Mendoza con un bombo. Lo golpetea...una y otra vez..bom bom bom!!!...Viene un policia, y le dice:

--Va a la cancha amigo?..Porque estamos en la mañana, y no tengo entendido haya ningun partido de futbol.

--Nada de eso agente...¡mi esposa esta embarazada y estoy festejando de manera acorde!....

¿No es fino, señora?...jaaa..,

DUDA.

En el barrio Cano, de Mendoza, se escuchaban unos enormes gritos. Iaaaaaa!!,,,iaaaaaa....Pensé si serian chanchos; si estarían carnean do. O si se trataba de pendejos, de niños. Eso si, el griterio era grande. Por varios minutos. En fin...así es la cosa.

ALTOS.

Voy al Mercado.En eso, entra un tipo,como de dos metros. Luego,otro como de uno ochenta. Y al salir, ahi dos mas, tambien b ien altos,y corpulentos. Pienso "¿habrá esta tarde-noche, un congreso de patovicas?",,,,,

'QUE ME HAS HECHO?.

El gallo ve en el gallinero, cómo la gallina, su señora, empolla un huevo bien, grande. Y le dice:

--Qué me has hecho?...¿Has andado con el avestruz?

--Y...-le contesta displicentemetne- claro...eso significa que sos un huevón, ya que le diste las llaves de tu auto,para que me saque a pasear....

 

HISTORIA DE CIGARRILLOS, 1 Parte.

Los cigarrillos. Los puchos. Cuanta gente los fuma. Y qué mal que hacen. Mi tio, se llegaba a dormir con uno prendido en la mano. Otro vecino, prendia, uno, y antes de que este fuera consumido, ya prendia otro. Los más insanos los apagaron en sus brazos, como acto de mazoquismo. Y otros, le pasaban la lengua. O en todo caso, les pegaban en la punta,con la mesa. Tac..tac..tac!..(Nunca supe para qué..ja) Un tipo un dia me dijo:

--fumate uno...

y cuando hizo, esto, se le pegó en la camisa y se la quemó. Eso le pasó por metido...jaa..A mi nunca me gustó fumar. Más que 20 o 25 en toda mi vida.Tengo 60 años. O sea que desde los digamos quince que se puede comenzar, hasta ahora, sólo podria haber fumado...uno, cada dos años..o dos años y medio...jaaa!!!! Debo tener los pulmones re limpios.No como mucha gente, lamentablemente. 

ADOLESCENTE.

Dice Juan, un adolescente a otro:

--Tomé muchisima sopa de letras, y fui al baño.

--¿y qué pasó?..Le contesta el segundo.

--Claro...hice mucha  kk....

¿No es fino, señora?...

QUERIDA..¡YA LLEGUE!

Venía manejando después de una larga jornada en la oficina. Entro a casa. Y veo en la mesa, un revólver. Le grito a mi señora:

---O bien andas con un policia o te vas a suicidar?

Sale de la habitación, desnuda, y me mira con los ojos abiertos...

Le respondo:

--Ah, no te vas a suicidar. Ya vengo, me voy a comprar cigarrillos....Y salgo, bien, rápido. 

VERDULERÍA Y FRUTERIA.

Voy al negocio de frutas y verduras. 
Le digo a la rubia:
--Me das medio kilo de limones?
Va hasta los cajones, y se agacha. Se ve un amplio escote. La miro bien, y le digo:
--Mira...dame mejor un kilo de limones...
¿No es fino, señor o señora?....