LA VECINITA.

 La vecina de este monoblock, se encontraba limpiando el jardín Hablaba con otra y decía:

--Si, la verdad  esta actividad,para mi es mi "cable a tierra",

Yo escuché y pensé: "Si. Pueda ser que tenga 220!"

jaaaaa....¿No es fino, señora?...

LA MUJER MILITAR.

 Estoy en el micro. Y veo que una chica, con uniforme de militar, habla por teléfono. 

--Si, si. El sargento quiere que le traigan un velador. 

Le voy a decir. 

Entonces, parece que llama al sargento. 

--Hola, Jaime. Ya tenés lo que estabas pidiendo. 

La cuestión es que no le atendia, seguro porque como eran las doce y media o una del mediodia, tomaba una sopa con municiones, en el Regimiento. 

EN EL CONSULTORIO.

Voy al médico urólogo.  Entro, para ser atendido. En eso, llega en la cola, que estoy haciendo, un tipo con muletas  Le digo:

--Le cedo el lugar. 

Viene un segundo, en silla de ruedas.

--Le cedo el lugar, amigo. 

Una terccera, señora, grande y con varios bolsos. 

--Señora, le cedo el lugar. 

Llegué a  mi casa a las tres de la tarde!!!!

 

HOSPITAL

Resulta que el médico le dijo a una pareja de enamorados que estaban mal de salud para que se internen en un hospital:

---Los quiero en una sala del hospital En -cama-2.....

Jaaa!!!!

 

POBREZA

Resuta que se le pregunta a Agustin Salvia, economista:

--¿Qué analisis hace del 36 por ciento de pobreza?

Yo digo: 

--Análisis matemático. Pobreza "integral" .

 

EL CARTONERO.

Un cartonero iba cerca de un basurero. Y se encontró con un guante. Dijo

--Me viene muy bien,para mi trabajo. Y claro, soy ciruja-no....jaaaa

 

MEDICO INDICA.

El médico iba a internar a un diabético. Este se encontraba mal, y necesitaba un tratamiento en el hospital  Y entonces, le dice a las enfermeras:

--Pongalo En -Sala. Dos....eh?....no se olviden que es diábetico! Y si es hipertenso, mejor llevenlo a la sala Cinco. 

Es para entendidos en juego de palabras. Jaaa....

 

PERRO

Resulta que yo pongo la basura en el parante,o  mejor dicho en el basurero metálico del frente del edificio. Pero suele ocurrir que las bolsas, quedan desparamadas abajo. ´¿Por qué?. Y...hay en el barrio perros muy lungos....jaa....Uno en especial , que lo busca "un perro policia" de la comisaria barrial. El tipo se prende al parante, y con la boca, saca las bolsas, y se come todo lo que hay en el interior. Como buen perro, es un "ladrón"....eso si, no se lo escucha mucho ladrar...pero....¡afana basura!...Lo peor, es que queda feo, y peligroso para los niños que puedan estar alrededor de las inmundicias.

 

 

 

 

EN LA VERDULERIA.

Resulta que fui a la verduleria. Esperaba, mientras el vendedor,le llenaba el bolso a una señora...papas, zanahoria, tomates,lechuga....de todo!....Entonces, cuando se va la señora  le digo al proveedor:

--Che,...con lo  de recien, ya tenés para ir a bailar con tu novia esta noche...jaaa...Ahora comigo, no podes ir a ninguna parte.¡Solo te compraré dos tomates!...

Jaa..Ah, y tienen que ir a bailar a  dónde?...(Para los que viven en Mendoza, Argentina), a un boliche  de Chacras,..jaaaa

 

 

EN EL BAR.

 Resulta que estaba en el restaurante. Tomaba un cortado con unas medialunas. Y en eso, zaz!!!....

Llega un  delicuente.

---Al baño!...esto es un asalto!

Los miro y les digo:

..---¡Esto es un regio desayuno!...¿no querés una media luna?

Y el tipo la agarró, se la comió, y encañonó a la mesera. Yo le digo:

--Dejala, maula!...Te doy el café con leche entero. 

Se lo tomó,y se fue. Sin nada!

Asi estamos en Argentin 

 

AMANECER

 Resulta que estoy escuchando música, parado, frente a la ventana de mi living, en casa. No?. Y leo un libro de mi amada geología. Un tipo pasa con sus hijitos, -está deselineado, y fumando- y me dice:

--¡Que lindo amanecer, pasa usted!. Lo felicito. 

Y pienso "´hasta los delincuentes me quieren". 

LA MUJER

Hubo un accidente de autos, en una calle. Y el policia le pregunta a una mujer si había visto algo, sobre cómo sucedió. El amigo, le dice al agente:

--No, agente. Ella es célibe. No-vio - nada.  (Para estar atentos, eh).  

 

EL CURA.

                 Resulta que el sacerdote era un fanático de pescar en el rio. No?. Y un día, estaba leyendo un salmo de la Biblia. Y nos dijo a todos, en la misa:

--- Miren que lindo salmo es este. Yo,como buen, pescador, me parece que este es un verdadero salmón.

 

 

RELACIONES MÉDICAS.

 ¿Qué relación  hay entre un médico cardiocirujano y un proctólogo?.  Que uno opera la aorta, y  el segundo, el ...orto. 

¿Qué relación hay entre un neumonólogo y un ecólogo?

Uno atiende el pulmón, y otro, el "Amazonas" pulmón, del mundo. 

¿Qué relación hay entre un dermatólogo y un niño muy travieso?. Uno sabe de piel, y el segundo, es la "piel de Judas".

¿Que relación hay entre un médico ginecólogo y un oceanógrafo?. El primero, atiende las conchas, y el segundo, colecciona conchas.

¿Qué relacion hay entre un médico gastroenterólogo y un historiador?. Uno, atiene el colon, y otro sabe de Cristobal Colón.

LA GOLOSINA.

 El chico quería un caramelo. Y gritaba

¡Quiero algo dulce!....

Y la madre le dijo:

--Ya te vamos a llevar a Rio de Janeiro, al Pan de Azúcar, donde vive tu padre. Y ahi, él me va a dar plata que me debe el muy turro.

 

 

MISCELÁNEA DE HUMOR.

 1. ¿Cuál es en Argentina, la ciudad donde hay más oftalmólogos?

Venado Tuerto, en Santa Fé.

2. ¿Dónde hay más folkloristas?

La Bahia de Sam Borombón.

3. Hay muchas chilenas prostitutas, en esta ciudad de La Pampa, Argentina...

General Pico.

4. Un canguro emigró-le dijo a otro- a la pcia de Salta, en  Argentina. 

5. En Mendoza, un cerrajero, se fue a vivir al distrito de La Llave....

 

ALARMA!

Resulta que yo me encontraba en mi departamento. Y enfrente esta estacionado el auto del vecino. Y veo en un momento, que empieza a salir humo del auto. Me inquieto. Le hablo por el cecular, al vecino, yle digo que de su auto sale humo. Es la mañana, y estaba durmiendo. Me contesta:

--Si?....guaaa!!...(bosteza)....No se haga problema vecino. Es un Renault Fuego. 

 

LADRÓN DAÑINO.

 LLegó en un mercado, un delincuente. Se llevó plata de la caja. Y cuando se iba, agarró un cuchillo, y le hizo el hara-kiri, a una bolsa de azúcar. Y dijo:

---No me la llevo porque soy diábetico. 

Y se fué con el botín. 

LA VECINA 2 Parte

Le digo a la vecina

--Ponga el televisor más bajo!

Me dice:

--Bueno.

Después voy a su casa, y noto que esta fuerte otra vez, el sonido.

--¿No le dije que lo ponga más bajo?

Y me muestra que esta´en un mueble, abajo. 

--Ahi esta. ¡Más abajo! 

 

VECINA

 Voy a tomar mate. Son las doce de la  noche. Veo entrar a la vecina de mi departamento. Le pido azúcar,para el matecito. 

---Si, ya le doy.

Espero un poquito. 

Me trae una bolsa entera!

--Es que no tengo para darle menos. Y ya me tengo que ir a trabajar,vecino deje; se la doy.

--Pero si vale como 200 o 300 pesos!.

,.. No importa. Deje.

---¡Eres una dulce!...jaaaa

EL BAÑO.

 Me metí en la ducha. Estaba calentita. En eso...zaz!!!,se me enfría de golpe!...uf....me salgo del agua. Y digo "que hago si tengo que seguir lavandome?". Bueno, respiro, y me vuelvo a  meter con un grito de Zaka Zulu"!!!.....Uyyy...me bañe, al final, con la última estocada.