Estaba escuchando música, y escribiendo estos textos. Y en eso, escucho "miaaauuuu!!!!!"...Pienso "mis gatas"! Y voy al patio...}
¡Habia un congreso de gatos!...O un cabarét de gatos...!!..jaaa...Todos de parranda...jaaa...¡Eran siete!!!....No podés!!!....al final, todos contentos...¡se quedaron con una "gata" ,, la prostituta más linda...jaaaa....
Resulta que el dueño de casa, descubre que la empleada doméstica mete mano en una caja donde había dinero. Y le faltaban cien pesos. Entonces...¿qué hace?. Sabiendo que la chica es temerosa de los bichos, agarra y compra una araña de plástico, y la mete en la caja. Despues, al otro dia, le dice la empleada
---Uy...estoy muy mal...no me da un vaso de agua?..
Y el dueño piensa:
---Seguro,no me falta nada de plata.Va a la caja,y en efecto, La "tecnica" dio resultado.
Un empresario en estos tiempos de malaria, en Argentiva le dice a su empleado:
--¿Usted quiere un incentivo?...¡no tengo un-centavo!!!!
Hay varios amigos y amigas tomando una copa. Y copa va, copa viene...copa va, copa viene.....Y en eso, llega Ricardo Bochini, y un amigo le dice a otro:
¡Y ahora viene el que ganó CINCO copas Libertadores de América!
Yo me voy,che...vamos a quedar todos con cirrosis....jaaaaaa
Se encuentran en un bar los novios. Ella le dice a él
--No te me mueras. Si no...¿yo qué hago?
--No te preocupes. Yo vos te vas primero.
--Si?..No me quiero morir.
--Entonces?...¿quien le pone el cascabel al gato?...
No es fino, señora?...
Tres policias, se les fue encomendado ir a un convento a buscar a una monja que estaba a acusada de matar a una jovencita de la Orden de ese convento. Y llega el policia y dice a la Hermana Juana:
--Busco a Sor Maria Inés.
--Si, agente; ya la llamo.
Viene rezando el rosario. Y el policia le dice:
--Sor M
aria Inés. Tengo una orden de arresto sobre usted. La monja aparece, en paños menores, y con una flor en la boca, sonriendo al policia...
"Sor-Presa"......
¿No es fino, señora?...
Antes -decia yo,a una amiga que estudió conmigo y que tiene como yo, 60 años- estaba en el cole. Y ahora....tengo cole...jaa
Antes,yo hacía "la cola" y ahora ...tengo cole..
Cole, cole...y hoy tengo el cole.....mas arriba...jaaa
Resulta que estaba en la playa. Y cuando iba a salir, me pongo las zapatillas. Y voy para mi departamento en Mar del Plata. Noto algo que me molesta en la zapatilla Me digo "pucha, tengo una piedrita"
Me saco el calzado, y veo..¡un cucaracho!...¡me cacho!...
¡No es fino, señora!.....
Iba por la plaza, y veo a una chica que venia caminando y hablando por el celular. Era la mañana, y había poca gente. Entonces, miraba y miraba a mi ser, cada vez,que yo iba detras de ella. Se volteaba. Me acerco un poco y le digo:
-.¿Soy lindo que me miras tanto?...¡eres muy bella! Y responde:
-.Para nada!.¡tengo miedo que me arrebates el teléfono!
¡No es fino, señora!..jaaaa
Resulta que un perro bien jodido iba con su dueña, por una plaza. Lo llevaba de la correa . Un dia, se le escapó, y mordió a un tipo. Y si...se escapó de la correa. Pero lo más lindo,que la chica, se llamaba Mirta Correa. ¡Se escapó de la Correa!.
Un chico era albañil. Y le pregunta el profesor de matemáticas:
---¿Conoce el segmento?
--Si. Bien,lo conozco. Lo uso para los ladrillos y para hacer mezcla.
El meteorólogo tenía también, un mercadito. Y un día le dijo:
...--Sus precios están por las nubes.
El meteorólogo, había tenido -su señora- un bebé. Tuvo que atender la humedad relativa ambiente.
Julian Chabert hablaba con Rodrigo Galdeano. Le decia a otro periodisma:
---Resulta que un dia en la radio Rodrigo hizo un chiste.Me dice, "vos sabes que un amigo iba a entrar a la carrera de Chef,aca,en Mendoza.Y iba a hacer-me dijo-el curso de nivelación, y le dijo al profesor que en vez de curso,sería un pre....un pre-pizza.....Yo le digo:"chiste fácil,Acaro" y me contesta el cabrón:" y de qué te crees que vivo?..."
Resulta que el ratón Pérez la esta pasando mal,en Argentina.Ustedes saben;la inflación,la situación económica...y su esposa le dice:
---Tenemos que parar la olla,Pérez. ¿No vas a trabajar hoy?
--Si,querida. Voy ahora.
Se va a regañadientes. Y le trae dientes a su esposa.
Ella mira y luego le comenta:
--¡Pero si es una dentadura postiza,Pérez!
..---Uy....¡m
me la mandé otra vez!!!
Resulta que estaba en un bosque,meditando. Y hacía yoga. En un momento,veo como desde una cueva sale una persona. Pensaba "aqui,un tipo?". Y se me acerca un hombre con una capucha,azul. Y me entrega un anillo y una medalla. Y dice:
---Sé quien eres.Sigue con el yoga.Llegarás muy lejos.
Y se fue.Yo...seguí haciendo yoga.
Estaba esperando el micro. Le digo por el celular, mientras hablaba con él:
...--Aqui en el hueco de un árbol,sale una araña pollito.
Y mi amigo me dice:
--¿No será un pollito?. Seguro es un nido,Oscar.
--Nada de eso. Es un arañón.
Entonces,la miro bien,y repliega las alas.
¡Era un nido y ella era un pajarito!
Me encontraba en el bosque.Y cerca de un rio. Jugaba con algunas piedritas mientas veia las nubes blancas y otras,doradas. Y en eso,miro al oeste;hacia unas montañas. Veo a alguien que se trasladaba hacia mi.¿Quién es?.....-Pensé-.-Una mujer rubia, de caderas amplias,pelo largo,dorado,y desnuda pero sin sexo.Sólo sus pechos estaban cubiertos por su larguisimo cabello. Se acerca y me extiende la mano
...Esto es tuyo,Oscar.
Y veo un reluciente diamante,Lo tomo y cuando me voy a acercar a ella, cae un rayo....y la mujer....desaparece.Más quedé con el diamant en mi mano.
Resulta que la otra noche me volvi loco.¡Otra vez,che! Me puse para dormir, dos pijamas pantalones,juntos, y dos blusas,juntas. Y la estufa!!..Che,,,¿estaba en el polo sur?...Nada de eso. Sólo fresquete ...mental...jaaaa!
Un tipo le dijo a otro
--Te voy a insuflar ese dato.
Y el segundo le dice:
.Che....el suflé me gusta de queso!!!
Un carpintero hizo un pinocho de madera.Y cuando su mujer le preguntó si habia una amante en su vida, le dijo que
--No...para nada.Vos sos la única!
Y la señora le responde:
-..¿Querés que te ponga enfrente al Pinocho que construiste para nuestro nene???...
