PERCANCE

 Subió a un ascensor un tipo. Habían dentro de éste, dos personas. En un momento, el individuo, hizo algunas muecas y se tocó la panza. Uno de los hombres, se mostro incómodo. Lo mira al tipo que se había tocado el estómago y le pregunta:

--¿Usted sube hasta que piso?.

--AAhhh..haasta el décimo. 

El otro mira el contador, y figura "tercer piso". Entonces, le dice

--Yo voy al once piso. Pero mejor me bajo en el cuarto y sigo por la escalera,amigo. Y llega al cuarto, para salir,huyendooooo...

´¿No es fino, señora?....

 

BOMBEROS.

Dice un bombero:

--Me acuerdo cuando un tipo habló al cuartel. Decia "estoy en la cama de mi mujer. ¡vengan a apagar el fuego!"....

Por cierto, después nos enteramos de que era la señora del jefe de nuestro destacamento... y el tipo, el jefe, que no había ido a prestar servicios. 

Asi de chistoso era nuestro jefe. 

Otro:

"Un bombero tenía un renó fuego. ¡Se le incenció!

Otro:

"La mujer bombera le tenía la manguera a su novio, bombero"

¿No son finos, señora?....

 

 

CACOS

 Estaba escuchando música.  Y en eso...crash!!!...siento un ruido. En la puerta de entrada del edificio de nuestros departamentos. Un minuto despues, me habla una vecina y me pregunta si no escuché un ruido,porque parece que entró alguien y a ella, le golpearon la puerta. Llamó a la policia. Vinieron los agentes. Pues, fue un susto. Los vecinos bajaron, y dijeron que les dijo la policia, que estaban abriendo las puertas de las entradas. 

Pues bien, un policia estaba con un joven. Y comia pizza. Después, nos enteramos que el pibe chorro le dijo:

---Si no me denuncias, te doy un pedazo. 

El agente comió rico. Jaaa.....

¿No es fino, señora?.

SOBRE HUEVOS, Y OTRAS GALLINAS.

 1. Se encuentran dos huevos. Uno le dice al otro: 

--Me mandé una huevada. Mi señora me encontró con otra. ¡Estoy frito!

2 Hubo un incendio en el gallinero.¡Huevos fritos para todo el barrio!

3. Una gallina se encontro con que su amiga puso un huevo algo cubico. Y le dice:

--Che, que pasó?...´¿anduviste con el gallo profesor de geometria?

4. Un huevo le dice  a otro:

---Che...que nombre le vas a poner a tu pollito?..

...-Si es nena...Clarita...

5. La gallina de los huevos de Oro, andaba con el Gallito de la Cara Sucia...

6, Una gallina le dijo a otro:

--Mi marido es boxeador. Peso Gallo. 

7. Un huevo le dijo a otro:

--¡Vamos!...no seas miedoso, Juan. ¡No seas gallina!

INSECTO

Estaban dos polillas en el placard . Una le dice a la otra:

--Apúrate!...la naftalina esta por venir!

--No te doy "polilla"..

--¿Que no me das bolilla?...ya vas a ver...

--Dejame de joder,que estoy con mi mina. 

Llega la naftalina y los desaloja.

Agarran las valijas, y se van . 

Tosiendo...jaaaa

 

¿QUE HAY AQUI?

 Me levanto a la mañana. Y cuando voy a ponerme la zapatilla derecha, siento algo en el fondo de la misma. Bue...-pensé- el borde la media, abultado. Empiezo a caminar, y siento algo más fuerte. Es algo...no sé. Me fijo, y ¿que tengo?...arrinconadito, un alacrán!!...Uy!!..tiro la zapatilla, y se cae. Medio como quién se ajusta "la ropa", sale,enojado, y ...¡me hace un corte de manga!...

CHISTECITO

Hay una reunión. Y un tipo le dice a otro:

---Me llamo Juan  Tamborini...

Y el otro, le contesta:

--Me suena...

¿No es fino, señora?

 

EL GATO.

 Se encuentran dos amigos. Hablan de sus gatos. 

--El mio no come; no camina; no toma agua...

--Pobrecito...¿está enfermo?

---Para nada!....

¡Es de yeso!

No es fino, señora?...

ASADO

Voy por la vereda; es un verano. Y estan varios jóvenes haciendo un asado en el borde de la calle. Dos, están con el torso desnudo. Les digo:

--¿Asado con cuero?

Y me contesta uno de ellos:

---Y...¿no ve amigo?.....

No es fino,señora?...

 

MISCELÁNEA 4

 1. Se encuentran dos moléculas. Una le dice a la otra:

--¿Me acompañás al supermercado Átomo?

2. Iba yo caminando por el barrio. En eso, veo a un muchacho calentando un rico asado, con  mollejas, chorizos, de todo....Y al  lado, una linda chica, esta haciendo algo, agachadita. Le digo:

--¡Que rico asado!..¿Me das ese corte de nalga?

El pibe mira, y me dice:

--No,che...¡mi novia no la presto!...

jaaa!...No es fino?....

MISCELÁNEA 4 BIOQUIMICOS.

La bioquímica tuvo un bebé de...probeta.

El doctor bioquímico, era muy adicto a las peliculas de Drácula

El bioquimico, se llamaba Pedro Vena. 

Al doctor le gustaba mucho la morzilla,en los asados.

 

 

SOLDADOS

Viene un soldado en el frente de batalla. Hace un respiro; una pequeña tregua.Junto a otros más. Y le dice a su compañero:

 --Uff...voy a fumar...¿me das fuego?

--Como no(lo odiaba)..¡le tira un tiro en las piernas!

 

LA MONJA.

 Resulta que habían varias monjas alrededor de una canchita de fútbol. Estaban vestidas con el hábito. Una,Angela, le dice a una de las otras:

--Fijate lo que voy a hacer. Voy a asustar a esos pibes. 

Entonces, los chicos jugaban a la pelota, y uno tira la el futbol hacia ellas, sin querer,no?. Angela, le pega a la pelota con el pie, pero luego, la levanta, en otro lugar, donde los chicos no ven,y se la mete debajo del hábito. Viene el pibe,  que miraba a un lado y a otro, y pregunta:

--¿No han visto la pelota?

y las complices, le dicen:

---´Para nada.

Luego viene Ángela, con la pelota debajo del hábito. El pibe se asusta y le dice a otro:

--Che, la monja esta preñada?....¡fuistes vos Raúl!...jaaaaaa

La monja, despues en otro lugar, se la saca y la tira a un costado. 

Viene el chico más mayor,y les dice:

--Che,miren...¡ahí viene corriendo el "bebé"!...jaaaaa.....pelotudos...jaaaaa

 

 

MISCELÁNEA 2

 Resulta que Menem se fue con la novia chilena, a Antogasta, Chile. Ahi, Antofagasta, gastó.

El naúfrago tenia mucha madera de escritor...

Los partos, en la antiguedad, ¿participaron en las guerras médicas?...

El carcelero, era un tipo muy cerrado. 

MISCELÁNEA

1 La hija del automovilista de fórmula uno, era una mujer muy rápida...

2.La hija del carpintero, bailaba muy bien tango...le sacaba viruta al piso...

3.La estatua de la Libertad en Nueva York, era una fumadora empedernida...

4.El increible Hulk, era un hombre muy ecológico...

 5.La mujer Maravilla, era maravillosa en la cama. 

 

MANGUERA

 La vecina estaba regando el frente. Yo había ido a caminar unas cuadras como caminata que hago dia por medio. Llego, y me dice:

---Usted no riega. Es vago.

--No, señora. Se equivoca. Soy haragán. No me diga vago. Ya no se usa ese término en esta Argentina. Jaaa!

--Ufff...siga asi, no mas. Es kirchnerista?..Se nota.

--No, soy argentino. Y usted,parece extranjera. Siga asi usted también.

 Y me meti a mi departamento.

No es fino, señora?

 

EL CUSTODIO

 Era custodio de un supermercado. Y tenia que volver a su casa con mercaderia. Claro, como buen custodio, compró el limpiador Mr. Músculo. Y también, desodorante,para aromas. Llegó a su casa, y vio a su mujer con...otra.  Ufff.....le dice a ella, displicente 

--Tendrías que haberme pedido que te traiga papas, para que hagas tortilla...jaaa..che..que tienen de comer, a propósito....

La amante le dice:

--Ejem....solo estabamos cuchicheando. No es lo que parece,eh.

--Si,ya lo sé. Pero igual, no me molesta. Hagan lo que quieran.

EL TELESCOPIO

El aficionado a la astronomia estaba en el campo,con su amigo, viendo con un telescopio. El astro que observaban, era la Luna Llena. En eso, el astronomo, lo llama a su amigo, y éste, empieza a aullar...Auuuuuu!....Y se dice a sí mismo.."zaz...tendré que ver la constelación de Lupus...¡se convirtió otra vez, en el hombre lobo!"

 

MISCELÁNEA.

1 Un canguro en Australia va con un revólver, y le dice a otro:

---La bolsa o la vida...

2Un maquinista de tren le dice  a otro:

--Para mejorar tu ánimo tenés que leer un libro en el tren.Eso se llama lectura veloz,Juan....

3.El hombre de la bolsa andaba junto a un canguro,en Australia... 

4, Drácula le dijo a su hijo en una tarea de la escuela--La letra,son sangre,entra...

5. Un vouyerista eran tan mirón, que tuvo que ir al oculista...

 

FABIAN VENA

 Dicen que a Fabían Vena, le gustaba mucho ir a ver a la Opera Drácula, de Pepito Cibrián. 

Un día, Fabían Vena, fue al bioquimico,  a sacarse sangre, y cuando le dijo que su apellido era Vena, el doctor, le dijo:

-Me va a resultar fácil mi tarea, hoy.

 Fabían, fue a Transilvania, y dicen que Drácula lo andaba buscando. 

 

MILITARES.

Empezaba un desfile militar. Y el jefe de la guarnición, le dice al otro:

--Nos falta la tanqueta. ¿Qué pasó que no la han traido?

El segundo le dice:

--No importa. Zulma puede defilar. (Es bien grandota).

 

TAXI MUY TEMPRANO

 Resulta que a las seis de la mañana,llega un taximetrero, al barrio Cano.Propiedad horizontal. Gente toda durmiendo, claro. Y empieza a tocar la bocina,para que salga el que pidió el taxi. 

--Ti-ti.ti.!!!!! tiii!!!

Sale un tipo por la ventana de planta baja,y le grita y putea:

---Che...pelotudo de mierda!...¡no ves que son las seis!!-.la puta que te pario!

Se baja el taxista. Y lo  increpa:

--Y yo hago mi trabajo.Veni que te voy a enseñar a respetar a los laburantes!  (Mientras se remangaba la camisa,  y se le venia al tipo)

El de planta baja, lo mira, y es un urso de dos metros. 

Lo  mira por la ventana, y le contesta:

--Ah, bien. ¿ No querés un cafecito?. Está recién hecho. Y comentamos las noticias. 

Y enseguida cerro la ventana. 

NOTICIAS.

 Un profesor de karate,mientras esperaba a sus alumnos en su academia, para realizar una clase,leia el diario con estas noticias:

--Golpe de estado en Tailandia. Golpe al Narcotrafico. Golpe de suerte de un ganador del kini 6. 

Se decía a si mismo: "Uy. Noticias frescas justo para un karateca"...

 

TIENDA

Habia una tienda. Yo veia maniquiés de sastre. Torsos a medias. Y piernas solas. Me acerco al vendedor y le digo:

--¿Es esta la tienda de Jack, el destripador?...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

OBRAS Y POLICIA.

 Resulta que iba en el micro. Y en eso, vemos con los pasajeron, que hay muchos policias, en una cuadra, al lado de un efificio. Un pasajero me dice:

--Yo no sé para que juntan tantos policias en esta zona. Si no hay peligros en esta calle. Se juntan aqui,y los cacos andan por otro lado. Después dicen que no hay abasto.Si ellos no hacen las cosas bien. 

En fin...

Después paso por la avenida Boulogne Sur Mer,cerca de casa. Hay camión de construcciones,como de 20 metros de largo...jaaa...Y obreros.  Resulta que arreglaban una calle corta, de esas que son de media cuadra.¿Quien va a pasar tanto por ahi?.No tiene tránsito. 

Después se quejan de que no hay plata. Si hacen trabajos innecesarios. Hay zonas de transito donde hacen mas falta arreglos Hay pozos, y incluso,semáforos. 

En fin...no?.