La chica le hizo unas botitas al gato. Y el mismo, caminaba por el living. Era el gato con botas; un buen militar. Un día lo nombraron como "Pinochet". "Chucha...que gato tan dictador"!...Y ese día, todo chile dijo:
---Habrá que meterle un buen tiro al gato, con un rifle de aire comprimido.
El gato, se fue, no más. Y nunca más, fue gato. Nunca más fue, dictador. Nunca más, fue militar....
Le preguntaron a un chico cuyo padre era zapatero:
..--¿Que le vas a pedir a los reyes magos? ¿que queres que te pongan en los zapatitos?
-- Mi papá, me pondrá media suela, y taco
De dia, camarera. De noche, copera. ¿Quien es Marcela?.
Ella.la chica de minifalda.
La mujer del panadero. Hincha de Independiente de Avellaneda. El copero.
El proveedor de leche, de un tambo, estaba con la vaca. Y ordeñaba la misma . En eso un chico le dice:
---Usted es para la leche.
--Por?
-¡Tiene el pelo blanco!
Llega la señora a comprar a la carniceria. Le dice al vendedor:
---¿Tiene carne picada?
---Y,...se imagina cómo!..¡Anoche dormí sin off, y tengo la espalda y los brazos a la miseria!
Resulta que una mujer fue a comprar limones. Y justo al mercado, entran dos mellizas, dos gemelas, de 20 años, de edad. La señora, dice:
--Quiero limones. ¿Son todos iguales los limones?
Y el vendedor mirando a las gemelas, le dice:
--Si, señora.¡Son idénticos!
Se fue a robar a un banco. Y cuando va a sacar el chumbo, resultó ser ...una banana!....Entonces, le dijo el policia:
--¡Vamos a la cárcel!..¡como mono!
Resulta que el chef, Carlos, estaba en un programa de televisión, haciendo una comida con huevos. Y recomendaba: "coman la Clara".Lo cierto es que los amigos, le dijeron:
--¿No te diste cuenta, Carlos, que tu hija de 22 años, se llama Clara?
¿No es fino, señora?.
Resulta que un zagúan, se habian reunido tres hombres. Lo solían hacer cada jueves. A jugar al póker. Uno con un cigarrillo en la boca,luego de decirle a otro "¡póker de ases"!, lo apunta con un chumbo. El otro, sorprendido le contesta:
-¿Qué haces?.
--¡Poker, te dije!....
Y le pega un tiro.
Su amigo le grita:
--Lo mataste, imbécil.
El criminal responde:
-Para vos también hay, }
Otro balazo.
Y los mira a los dos. Dice:
-Y ahora los hice heces. Por hijos de puta. Me debían mil dólares.
Y agarra el chumbo, se lo pone en la cintura y se va.
Llegué a un mercado. Y justo vi a una dulce chica. Y ella me sonrie. Le pregunto como se llama ."Marcela". contesta. Hablamos y bueno, palabra va,palabra viene...palabra va, palabra viene....nos vamos a su casa. Descubro que es linda la comunidad LGBT. Uno nunca se termina de sorprender.
El tipo era geólogo. Un día iba a dar una clase a la facultad y empezó a pisar mal,con el zapato. Pensaba "algo tengo en el zapato". Y se fijo,y tenía ...una piedrita. Jaaaa......Se dijo "justo a mi,una piedra,!"...
Juan se fue a festejar el día del astrónomo,a Bermejo. Se fue con su novia a La Luna. Le hizo ver las estrellas, a Diana.
Resulta que fui a una verduleria. Entré,y empecé a ver...No habia cebolla....no habia zanahoria....no habia naranjas...no habia manzanas...no habia repollo...no habia nada de nada...che....Y entonces,le digo al tipo que atendía:
--Mejor me voy a comprar verduras a una bicicletería....capaz hay más verduras ahi!
La mujer se iba a casar. Y no encontraba el anillo. Justo vio que se lo tragó su perro. Se desesperó. Pero qué hizo?...Agarró su perrito, y lo llevó al altar. Le dijo al padre cuando le pidio que entregara el anillo a su marido:
--Aqui está (hizo entrar al mastin). Lo tiene Garlo, adentro de su estómago.
Y el cura le dice:
---Entonces, cásese con el perro...de seguro, no se van a separar nunca...
1. El sachét de leche, fue al club de Nata-ción....
2. La senadora de la Cámara de Diputados...salió "pinchada"....
3. Una chica dijo "me vino"....Y la amiga le dijo,
--Y justo, vos que sos catadora de vinos, y enóloga....¿tinto o rosado?...debe ser rosado...jaaaa
4. Era un verdugo. Iría con su novia, a un restaurante. Pero no fue. "la colgó".
5. Batman, estaba de novio con Robin. Y lo llevó a la baticueva. Gatúbeda dijo:
--Este par de maricones, se pierden este cuerpito...( y se tocaba...)
Estaba en un restaurante. Y hablaba con un tipo.Me dice que es dentista. Y que se llamaba Perez. Y le digo:
---¿El raton Perez?..jaaa
--Si. Y me falta un diente....mire.....
Jaaaa!
Voy en el micro, a la plaza Independencia. Y ahi,con mi celular,veo a la gente en la misma. La Fuente. Todo lindo. Son la ocho de la tarde. Me acerco a dos chicas:
..Hola.¿Les hago escuchar un tema de Graffiti?
--Quiénes?...
--Un grupo de los ochenta.
--Ah, pero nosotros nacimos en el año 2001. jaaa
--Bueno,escuchen y saquen fotocopia
Agarro el celular,y les hago escuchar.
Luego la rubiecita me dice:
---Lindo. ¿Me vas a pagar?..jaaa
--Jaaa...No.....pero eso si, les hago escuchar a Los Beatles,y me dicen cual es la diferencia.
--Ah,los escuchaba mi abuelo...a esos....algo escuche....son lindos...
Escuchan Let be.
--Bien,mi papá, les gustaba a esos. }
--Bueno,gracias. Me voy " con la música a otra parte"
--Que este bien,abuelo.-me dice la morocha,la tercera, de l as tres,que estaba con el mate en la mano....jaaaaaaa
1. Un luchador de sumo: No es de limón,ni esta desnutrido.
2. Dijo un tipo a otro---Juan, es bueno para la cama
--¿Hace muy bien el amor?
--Nada de eso.Construye; es carpintero.
3. Daniel Boone,se acuerdan los que hoy pintan canas?..Lo encontraron en una via de ferrocarril,con una ....zorra.
4. El Increible Hulk, ¿se acuerdan?. Era un tipo muy...ecológico.
5. La
mujer Maravilla,se casó con Batman. Tuvieron a Astroboy.
Resulta que me dispuse a hacer un paseo por mi plaza . La placita tan bella de mi barrio.Veia unos perros. Y caminé,por un rato,para detenerme en un banco de la misma,donde estaban sentadas dos simpáticas señoritas. Una, con panatalones rotos, como actualmente se usa. La otra,muy linda, con un perrito. Ambas hablaron conmigo. Les dije sobre ese perro negro que persegúia a la perrita suya
--Viene de nuestra casa.Parece que esta alzado.
-Acotó una de ellas.
Y asi, le digo que yo vendia perfumes.
---Me gustan los perfumes. ¿Tienes alguna lindo?.¿De qué empresa son?
--Reino de la Miel.
--Ah, dulce como vos.-dice la más bonita-
Y asi, charle un rato.La verdad pude hablar pero no pasó mas nada,porque vino el novio de una de ellas,...y se fueron. Jaaaa....
En fin...´no?.....jaaaa
1Una oruga hablaba con otra:
-- Mm...me parece que ciempies, anda metido en algo sucio. ¡Anda en malos pasos!
2. El canguro iba al supermercado y le dice a otro:
--Menos mal que conmigo no tienenn probldma en el super. ¡Ya tengo la bolsa para la mercaderia!
3. Una araña le dice a otra:
---Voy a tejerle un pullover a mi hija
4. Una serpiente le dice a otra:
--A mi me dicen que soy como las suegras.
5. Una orca le dice a otra:
--A mi me dicen que soy un verdugo. ¿Por qué será?.
1. ´¿Hola?...¿hablo con la ferretería'?
--Si.
--¿No tiene el libro Martín Fierro?
2. La licuadora estaba con el Ventilador. Y él le dice:
--Bueno, Licua. Casémonos!...¡no demos más vueltas!
3. El Martillo le dice a un ladrillo.
--Al fin resolvi el problema, Ladri!..¡di en el clavo!
4, El el pavimiento le dice al pozo:
--Me gusta tu filosofia. ¡Eres muy profundo!
5.El gas lacrim
ogeno hablaba con un perfume.
-Yo soy muy sensible. ¡Enseguida me pongo a llorar!
En la serie de El Auto Fantástico, le muestran a Michael el rancho. Ustedes saben, una granja tremenda. Y aqui también, un aparcero,le muestra el rancho a un tipo.¡De adobe y de paja,claro!....
Resulta que la señora era bien brava,y otra, amiga le dice a una tercera:
}..Es una santa
Conociendo a la mujer,le contesta:
--Si,claro¨¡El santo de la espada!...
Resulta que Nilda le dice a Joaquina:
---La vi a Mirta el otro dia. Ha tenido un bebé, hermoso!
--´¡Pero si Mirta tiene 65 años!
.--Claro!..Yo digo que lo ha tenido alzado!...Era de la hija de su amiga Doña Carola!
DE WOLL. " LA PARED".
...El albañil era de apellido Rubén Paredes....
El árbitro de fútbol,se llamaba Armando Paredes...
Donde hay muchos albañiles, es en el distrito de San Rafaél, Mendoza, Argentina, Las Paredes.
El albañil, 
no "tenía un ladrillo de totnto"
Era albañil, y le gustó la película The Woll, La Pared, de Pynk Floyd.
.
La mamá, pioja, le decia a su nene en la mesa:
--Tomá la sopa, que si no,viene el Peine Fino....
Soñé esta siesta. Iba a llevar a un vecino, el catálogo de cosmeticos. Pero en vez,de subir, iba hacia afuera,horizontal, hacia el fondo del barrio. Y llegaba y abria la puera la vecina. Y le mostraba el librito.Y el marido,,me decia
--Han intentado entrar en el edificio.
Yo les daba consejos.
Después, veia a una mujer en una conferencia, una chica bonita.
Juan Pepe. Todo un héroe, el tipo. Se agachó a levantarle una lapicera a una abuela. Cuando se la dió...le quedó a la abuela, toda la mano entintada. Claro, es verano,y las biromes, destiñen. Se "explotan"
Pues bien,Juan Pepe, dijo:
--Usted señora, por lo menos ahora,puede ser una buena pintora...
Que hdp ...no?....
Resulta que un noruego, hablaba con un español. Y éste le dice a otro: ---Mi amigo noruego, tiene acento de noruego, viste?.
-Pero si es mudo?
--Lo que pasa es que tiene acento,pero prosódico....
NORUEGA. PAIS HERMOSO.
Cuenta la historia que Robespierre, el de la Revolución Francesa,inventó la quiniela.Por eso,de que le pegó a...la cabeza.
En esta siesta soñé que con mi hermana veiamos un ángel, en el cielo, hecho de nubes. Salió ella al patio de casa, y me llamaba:
--Veni ve esto,Oscar!
Vi el ángel,pedi a Dios,y también,despues,vi a una V,gigante. ¿De qué'? De Vigilantes, otro de los nombres de los seres de luz,o extraterrestres,o ángeles.
Después, en otra parte de sueño,iba a tomar algo a un cafe,con un amigo,y venia otro tipo que me daba la mano.Hablo con él,y luego, me saluda y se va.
NO ES IGUAL A .....